發表人 內容
小智
發表發表於: 星期六 九月 03, 2016 9:40 pm    文章標題:

新舊單位搶人大戰,顯示您是位人才,也設法兼顧家庭。
*如果孩子少寫些作業,他們可以做哪些不同的事?
*寫完補習班的所有作業,對他們有什麼幫助或成就?
*即使成績好,孩子們對於「學習」的想法是什麼?
*如果「快樂是個人心境」,誰曾經「教孩子轉念」?
*您覺得老婆「愛孩子」嗎?她通常如何「表達愛」?
*孩子尿床的狀況如何?逐漸好轉或惡化?
*您打算如何喚起老婆的「親情」?她喜歡自己的成長背景嗎?

許多孩子透過補習取得好成績,卻完成喪失學習熱忱,
補習班的標準答案,也消耗了孩子的創意及想像力,
更難以期待他們自發地轉念,「轉念」比學業更需要指導

老婆表達愛的方式很獨特,不確定孩子的經驗如何,
然而,「尿床」卻可能是「退化」的表現
在高壓教育下的孩子,成長速度有時會緩慢或倒退。
老婆的成長經驗辛苦,她的教育方式反映出生活背景,
而克服這些難關並活到現在,顯示出她的韌性及堅持,
將「韌性及堅持」傳遞給下一代是好事,
若過程中能夠增加正向感受,學習效果更能加成

您可以先欣賞她在成長中的抗壓性,再共同探討「教養觀」
Marx
發表發表於: 星期二 八月 23, 2016 9:10 am    文章標題:

小智 寫到:
電腦更新真是一波三折,能完成真是太好了。
工作位置如果無法調整,可設法闖出另一片天
工作的問題,上周五是高潮!
兩方的人為了搶我,在Mail上大吵了起來!

原單位主管希望我能夠在上周五回原單位報到!因為新案子已經Delay了,
我再不回去,我負責的部分就要開天窗了!
支援這邊的主管說當初是把我調過去,哪有要回的道理!
原單位主管則是說當初說好只是借人救火,怎麼變成直接調走!
支援這邊的主管說人好不容易訓練好了,哪有放他回去這種事!
兩邊最後請出再上一層主管....
最後是我再待一周,這期間,再上一層的主管好好跟支援的主管勸說....

我自己是希望回去,但是現在好像變成回去,因為被Delay到,
回去反而又要開始加班趕工了.....

小智 寫到:
為了家庭開銷努力,又不忘照顧孩子,相當用心。
*對您而言,「當父母的責任」指的是什麼?老婆的看法又是什麼?
我覺得當父母的責任,就是將自己的價值觀傳遞給下一代!
我猜....我老婆則是要他們好修行吧!(她覺得人生下來就是修行)

小智 寫到:
*既然「所以是我已經懶得計較了」,為何您現在比較「看得開」?
*如果「她堅持的事情依然堅持」,您可以如何利用她的某些堅持?
其實有點放棄的意思吧!懶得計較了,所以不管了!
小朋友去佛堂搞到三更半夜才回家,隔天爬不起來!
不管了!

小朋友被功課逼到每天都寫不完作業!
(暑假作業被安親班逼在暑假前兩天寫完,後面每天晚上都是安親班出的作業!)
不管了!
我跟老婆反應沒必要逼成這樣!
老婆說她也這麼認為,但是不能讓小朋友覺得可以不用做事情!
所以她還是必須全部寫完!
也就是即使她不認同老師的教育方式,但是也會自己找到一個理由,
去逼孩子去完成那個她也不認同的作業!

不管了!
反正管了也沒用!

小智 寫到:
*由於她認同「有效就是對的!」,您如何找尋更多「有效的方式」?
我也不知道,就像孩子的功課!在這樣高壓的環境下,當然成績一定會比原來的好!但是我不認為這對孩子好!
但是她覺得這樣就是有效,就是對的!

我覺得孩子應該健康快樂就好!
但是她覺得健康就是要靠推拿維持!
快樂則是個人心境,身在地獄,心境一轉,也可以是天堂!
所以她不認為小孩受到高壓有何不好!

(我總覺得她老是拿奇怪的方向來解釋某些宗教上的看法....
嗯!不是她那樣,她家的宗教整個都是那樣吧.....)

小智 寫到:
*關於「小女兒偶爾半夜會尿床」,您最期待的教養方式是什麼?
目前是每天我要睡之前,或是半夜叫她起床尿尿了!

小智 寫到:
夫妻兩人成長背景有別,對於「當父母的責任」可能認知不同,
保持彈性、發現彼此的優勢,給予肯定並將對方特質有效運用;
如果「堅持」是她的特色,當她成為您的後盾時,將事半功倍。
她的堅持都是很怪的方向!
我也希望她能成為我的後盾,但是很時候,她像是扯我後腿的...

像她不願意下班接小孩(她五點下班)
所以我就得盡量準時下班(即使當天得完成的工作沒做完,只能拋下)
然後遇到塞車,趕七點前到安親班(上週遲到,老師跟老婆反應,我還被罵)
搞到我兩面不是人!(還會被小孩念太晚到,她們很餓)

小智 寫到:
關於孩子半夜尿床,半夜深度睡眠被吵醒,反而對生理有負面影響,
建議養成良好睡前習慣、避免過量飲水,也可至醫院檢查生理機能,
或從尿床時間,回推生活方式的影響,不然就選擇「好洗或不怕濕」的寢具。
「尿床」可能是生活習慣,也可能是生理發展問題,
如果「只當她做錯事」而未深入了解,說不定是過度苛求;
其他不當行為也宜了解原因、孩子背後的想法,才能有效引導。
尿床這件事的確很怪,已經超過半年不會尿床了!
直到上次因為感冒發燒,所以尿床!
那次我們沒苛責,想說因為發燒睡太熟!

怎知從那次開始,就常常尿床!

至於深度睡眠被吵醒,我是覺得還好,因為深度睡眠是一種循環!一個晚上會有好幾次的深度睡眠!大概佔整體睡眠時間的20%!醒來一兩分鐘上個廁所,應該不至於影響到哪裡!
(像我朋友有呼吸中止的,完全沒有深度睡眠,那才糟糕,會影響生命的)

小智 寫到:
孩子對母親的害怕及防衛,象徵親子關係已出現危機;
親子、夫妻關係會相互影響,增進對彼此的善意及理解,將逐漸產生成效。
家長如何對待孩子,孩子長大/體型夠大後,他們也會給予「相似的『回報』」。
所以我認為我老婆的行為,是岳母"遺傳/教育"下來的!
我媽小時候打我也打得兇!但是她也會要我自己思考問題!

老婆就是打罵!然後一昧地要求遵從!

不知道是不是她家宗教的關係!
我總覺得認識的或是聽過的人裡面,她家宗教教出來的小孩,
在社會上很容易上當!

像我老婆被推拿片!
妹妹的同學(同宗教),一退伍第一份工作就被讚賞,然後直升當總經理,簽了一堆文件後,欠了很多錢!
岳母好友的兒子(同宗教),被騙然後去地下錢莊借貸!
小智
發表發表於: 星期三 八月 17, 2016 10:31 pm    文章標題:

電腦更新真是一波三折,能完成真是太好了。
工作位置如果無法調整,可設法闖出另一片天
為了家庭開銷努力,又不忘照顧孩子,相當用心。
*對您而言,「當父母的責任」指的是什麼?老婆的看法又是什麼?
*既然「所以是我已經懶得計較了」,為何您現在比較「看得開」?
*如果「她堅持的事情依然堅持」,您可以如何利用她的某些堅持?
*由於她認同「有效就是對的!」,您如何找尋更多「有效的方式」?
*關於「小女兒偶爾半夜會尿床」,您最期待的教養方式是什麼?

夫妻兩人成長背景有別,對於「當父母的責任」可能認知不同,
保持彈性、發現彼此的優勢,給予肯定並將對方特質有效運用;
如果「堅持」是她的特色,當她成為您的後盾時,將事半功倍。

關於孩子半夜尿床,半夜深度睡眠被吵醒,反而對生理有負面影響,
建議養成良好睡前習慣、避免過量飲水,也可至醫院檢查生理機能,
或從尿床時間,回推生活方式的影響,不然就選擇「好洗或不怕濕」的寢具。
「尿床」可能是生活習慣,也可能是生理發展問題,
如果「只當她做錯事」而未深入了解,說不定是過度苛求;
其他不當行為也宜了解原因、孩子背後的想法,才能有效引導。

孩子對母親的害怕及防衛,象徵親子關係已出現危機;
親子、夫妻關係會相互影響,增進對彼此的善意及理解,將逐漸產生成效。
家長如何對待孩子,孩子長大/體型夠大後,他們也會給予「相似的『回報』」。
Marx
發表發表於: 星期二 八月 09, 2016 6:12 pm    文章標題:

我的電腦壞了好幾周才修好!
都是微軟啦,不知道更新什麼!結果電腦就不能開了!
送回原廠,整個重灌!但是是恢復成出場的Win8系統!
偏偏拿回機子時,已經是7/26號,離微軟免費升級成win10的的期限只差三天!
結果一直升級不起來!自己搞了兩天後,放棄!找電腦公司
結果也升級不起來!直到找了第二間!
只是第二間即使在時限前升級好,驅動程式確有問題導致音效卡沒有聲音!
又拖了好幾天才弄好....Orz

小智 寫到:
最近念頭浮出來的次數增加了」代表狀況已不理想。
*您是第一次支援不熟悉的案子?如何建立彼此合理期待?
這是第一次去做這種支援!還好現在最痛苦的時間已經過了,只是....
支援的單位似乎不想讓我們回去了!
還要我們好好地待下來,不要擔心回去的事!(其實我們很想回去啊!)

因為原單位的工作也火燒屁股了(欠缺我們這幾個人力)!
最近交涉很久,終於敲定另外兩人這周回去....
只留下我一人...回去還沒有時間表....(這邊不想放人的樣子....)

小智 寫到:
*既然您於該產業任職多年,各項問題可尋求哪些資源協助?
很多資源在網路上可以找到答案!偏偏這次的客戶不准我們上網(因為資安)
我們只能用手機查資料!(然後又被當成在玩手機....)

小智 寫到:
*您喜歡「加班」嗎?如果配合您的生活作息,家庭還有多少份量?
我不喜歡加班!但也沒有非常討厭!(畢竟這行有加班費的不多!而且現在正是家裡負擔都在我身上,多加點班,多點薪水!)

而我的工作上,會有某種程度的加班!不過都是一陣一陣的!
配合我的作息的話,真的忙的時候,大概就回到家小孩睡了!
周六也得去加班一整天,但是會回家吃晚餐....
周日就陪他們!想辦法帶小孩出門(雖然老婆不喜歡)!

小智 寫到:
*雖然「她的退讓只是一點點」,您覺得她為何願意「退一點點」?
*面對老婆的支持或退讓,您曾用哪些方式表達感謝?
我覺得大概是因為她已經不像之前跟我鬧翻時那樣像一隻長滿刺的豪豬了!
(我不想用刺蝟形容,因為刺蝟太可愛了!)
沒想過表達什麼感謝,因為她至少也該負起一點當父母的責任吧!
而且,目前她還是依然故我的在晚間安排各種宗教或是社團活動!
讓我無法加班!得趕緊下班去接小孩!
(學毛筆,學鋼筆,學插花,上佛堂,上課....這些課程也都是他們宗教提供的...)

小智 寫到:
您身為產業界老手,被支援單位抱持高期待,可能是正常情形,
即使技術上能力有限,身為老手通常更有資源、策略解決問題。
目前支援的單位人力短缺,如果請新人又要從頭訓練,所以給予我們太高度的期待了!
(簽到本上,剛來支援時,我們的名字是在第二中央,現在已經在第一頁中央了,可知他們走掉多少人.....)

小智 寫到:
她對於宗教、推拿的投入,可能就像您對於工作的投入,
她透過精神層面協助家庭,您透過物質層面照顧家庭

雖然稍有溝通,您難以支持她的作法,她也不太滿意您的作法;
溝通除了討論問題,也可以肯定對方「用自己的方式付出」,
感謝對方曾提供的協助及支持,分享該行動(協助及支持)帶來的幫助,
同時確認彼此的委屈、為難,以「協調更適切的解決方案」。

既然她確實有退讓,您可以嘗試多「釋放善意、由衷感謝」。
說真的我跟她的關係最近的確改善很多!
但是....事情都沒解決!也就是她堅持的事情依然堅持!(所以是我已經懶得計較了)
依然不讓小孩看醫生!(包含醫生說有散光要戴眼鏡矯正,她認為推拿可以治好)

她透過精神協助家庭嘛....應該是用高壓統治吧!
這陣子她已經懶得跟小孩講太多了!棍子拿起來打最快了!
有次兩小孩在看電視,她一拿起棍子,兩個小孩立刻從椅子上跳起來!馬上哭喪著臉....手還出現防衛的動作!(她都不會先警告或是先罵過,直接棍子上了再說為何打你!)

我也曾跟她討論,認為教小孩不是這樣做的!她卻認為這樣最有效!有效就是對的!

有時我真的搞不懂為何她會變得如此飛躍式的思考!直接到結論!

(因為小女兒偶爾半夜會尿床,所以半夜會叫她起來上廁所!三更半夜其實很難清醒!我常常要叫好久!但是我老婆則是叫兩聲叫不起來就拿棍子敲下去了!)

說真的我不知道該怎麼阻止她!
因為她每次罵小孩的原因是對的!小孩的確有做錯!但是不教而殺謂之虐!
警告或是先提醒一下都沒有直接下手?
小智
發表發表於: 星期一 七月 18, 2016 6:49 am    文章標題:

最近念頭浮出來的次數增加了」代表狀況已不理想。
*您是第一次支援不熟悉的案子?如何建立彼此合理期待?
*既然您於該產業任職多年,各項問題可尋求哪些資源協助?
*您喜歡「加班」嗎?如果配合您的生活作息,家庭還有多少份量?
*雖然「她的退讓只是一點點」,您覺得她為何願意「退一點點」?
*面對老婆的支持或退讓,您曾用哪些方式表達感謝?

您身為產業界老手,被支援單位抱持高期待,可能是正常情形,
即使技術上能力有限,身為老手通常更有資源、策略解決問題。
她對於宗教、推拿的投入,可能就像您對於工作的投入,
她透過精神層面協助家庭,您透過物質層面照顧家庭

雖然稍有溝通,您難以支持她的作法,她也不太滿意您的作法;
溝通除了討論問題,也可以肯定對方「用自己的方式付出」,
感謝對方曾提供的協助及支持,分享該行動(協助及支持)帶來的幫助,
同時確認彼此的委屈、為難,以「協調更適切的解決方案」。

既然她確實有退讓,您可以嘗試多「釋放善意、由衷感謝」。
Marx
發表發表於: 星期五 七月 15, 2016 10:29 am    文章標題:

小智 寫到:
您的工作、家庭都面臨不少壓力,找尋抒壓管道刻不容緩。
*「想從九樓跳下的想法」多常出現?您又是如何因應?
*依您對產業的認識,目前工作壓力和其他同業相較,何者壓力大?
*您覺得老婆為何願意退讓?對她而言,「退讓」是容易的事嗎?
*您曾經使用哪些方式抒壓?家人們可如何提供您協助?
我是覺得,每個人或多或少偶爾都會情緒低落,也許會有想死一死算了的念頭!
但是也知道自己不會真的實行,只是利用想的,來發洩情緒!

以前偶爾回這樣想!不過最近念頭浮出來的次數增加了!
最糟糕的一天,曾經一小時就跑出來兩三次!

對產業的認識,其實這種狀況是很普遍,也不普遍!
應該說這樣的壓力,是種循環,一陣子就會出現一次!
但是我的角色特殊,我既是熟手又是新手!
熟手的部分,這個產業我做不少年了!
新手的部分,我才來支援幾個月,對這個龐大的系統架構不熟悉!
(這個案子已經Run6年多了)

但是他們往往直接就把我們當成可以應付深入問題的老手!
(但是很多Know How不是我們有能力處理的!)

老婆沒有退讓!她只覺得我有需要可以提出來討論!
我說我需要加班!(每天)
她說她可以接受某一天我加班,她去接小孩!
也就是她的退讓只是一點點,無法調整配合我的工作作息!

至於舒壓,大概就是找朋友訴苦!上網訴苦!但是又會後悔,如果以後帶老婆跟朋友聚會,其他人又會怎麼看她?

另外大概就是常態性的遲到....(反正假放不完....還有30多天的補休,年底過完就沒了)
想自己去看電影都很難,請假難,花錢也難!(老婆還是不肯出家用)

小智 寫到:
壓力過大時,更容易失去生活動力,多元的因應方式將有幫助;
如果目前工作超過負荷,「調整工作」可能是不得已的選擇,
同時,也可能為目前生活帶來新的改變及可能性。
我有考慮過,如果這個支援一直不結束,或是變成被留下來....
那我就想換工作了!
(據傳,支援這邊的高層不想讓我們回去了!)

小智 寫到:
夫妻關係需要持續經營,彼此肯定、鼓勵、支持,才能「保溫」,
主動告知您的苦衷、尋求協商及共識,喚不起同情,就喚起「危機感」。

身為孩子的父親,您可以主動為孩子爭取權益,也可以選擇退讓:
前者可能產生爭吵,但能產生「為孩子努力」的能量感;
後者看似家庭平和,但會產生「總是在讓步」的挫折感;
「過度讓步、自行承擔」除了自己痛苦,家人也未必好過。
老婆不想經營!想親熱,被拒絕!連碰一下都不行!
(這裡的碰不是指房事,是真的摸到碰到,她都會嫌煩....)
想聊天,扣掉她不在家(推拿,佛堂)以外的時間...她只想看電視!
她看電視只想專心看,不想說話!常常看到我撐不住想睡了,她還繼續看!

或是很早就上床睡覺,她只要躺平就是要睡了,吵她會讓她不爽!
(通常做完推拿回來,她都會很累,很早就寢)

最近則是....好不容易同時上床,但是她要看經書!他們宗教的講義!
完全不給時間溝通!

彼此肯定、鼓勵、支持....我沒辦法肯定鼓勵支持她現在做的很多事情!
推拿宗教之類的!(她現在也只專注在這些上面)
小智
發表發表於: 星期四 七月 14, 2016 11:04 pm    文章標題:

您的工作、家庭都面臨不少壓力,找尋抒壓管道刻不容緩。
*「想從九樓跳下的想法」多常出現?您又是如何因應?
*依您對產業的認識,目前工作壓力和其他同業相較,何者壓力大?
*您覺得老婆為何願意退讓?對她而言,「退讓」是容易的事嗎?
*您曾經使用哪些方式抒壓?家人們可如何提供您協助?

壓力過大時,更容易失去生活動力,多元的因應方式將有幫助;
如果目前工作超過負荷,「調整工作」可能是不得已的選擇,
同時,也可能為目前生活帶來新的改變及可能性。
夫妻關係需要持續經營,彼此肯定、鼓勵、支持,才能「保溫」,
主動告知您的苦衷、尋求協商及共識,喚不起同情,就喚起「危機感」。

身為孩子的父親,您可以主動為孩子爭取權益,也可以選擇退讓:
前者可能產生爭吵,但能產生「為孩子努力」的能量感;
後者看似家庭平和,但會產生「總是在讓步」的挫折感;
「過度讓步、自行承擔」除了自己痛苦,家人也未必好過。
Marx
發表發表於: 星期一 七月 11, 2016 8:44 am    文章標題:

小智 寫到:
從五月至今,您已和高度工作壓力相處一段時間,真不容易!
我們只是來支援的,但是聽說這邊的主管不想讓我們回去了!Orz
目前推論8月份再不回去,應該是不會回去了!
但是我覺得我快撐不下去了!偶爾會有想從九樓跳下的想法!
要是八月之後回不去,我大概就想離職了!

小智 寫到:
*您是如何兼顧工作及家庭?您覺得家人們有哪些共同的默契?
*隨著工作壓力增加,您覺得這段期間,家庭關係有哪些好進展?
*對於「至少,她已經不像之前強硬了!」,您覺得原因為何?
*女兒「一直表現不喜歡那邊」,對她有什麼影響?
*以現在的家庭關係,對於安親班教育,您還算是「外行人」嗎?
*夫妻雖然在宗教、教育、運動等觀點有別,其中有哪些一致性?
沒辦法兼顧!平時就是犧牲工作!所有同事都在加班時,我只能準時下班去接小孩!
如果快下班時被抓去開會,或是有緊急的問題要修!那只好犧牲小朋友,讓她們等我到很晚才去接她們才吃晚餐!

目前家人共同默契就是,假日得待在家看電視寫作業!然後睡午覺!
因為媽媽不喜歡他們出門!因為外面很危險,有壞人,會感冒,會被嚇到!

隨著壓力增加,那些進展也只不過是老婆對於我的現況的退讓而已!
她也不相信我被兩邊的壓力逼著很想死這件事!

女兒不喜歡那邊,但是也無可奈何,只能配合(因為媽媽的話是鐵則)
最近老婆喜歡拿棍子跟她們對話,甚至還沒罵就先下棍子!
只要老婆一拿起棍子,兩個小孩立刻從椅子上跳起來(因為不知道媽媽要教訓誰)!

對我老婆來說,我永遠是外行人!
因為我鐵齒,不相信她相信的那些....她認為自己找的專家!

最近剛放暑假,安親班要求第一個周末過完要把所有暑假作業完成!
因為安親班要上下學期的課了,沒時間讓他們在安親班寫暑假作業!
於是女兒開始造假!寫自己去哪裡玩,畫去看到的事物!
我覺得這是在欺騙學校老師!
(暑假作業有做燈籠,女兒也不願意自己動手做,因為安親班會發老師做好的給他們)

夫妻中目前有一致性的大概只有政治傾向了吧!
其他的都越來越漸行漸遠!

小智 寫到:
這段期間似乎有「取回存摺、逼回談判桌、與孩子討論」等進展,
也注意到老婆的宗教狂熱程度稍微下降、情緒較穩定而較好溝通;
尤其為了家庭防水工程,放棄一次佛堂活動,更是具有象徵意義。
她就在剛剛又因為要去參加佛堂活動跟我鬧不愉快!
她現在已經不只參加一個佛堂的活動了,所以更常不在家....
我覺得我很難跟她的宗教對抗!
他們的道親每個都會一直打ㄉ一ㄢˋㄏㄨㄚˋ來要她去參加!她以前就是很不會拒絕人的....
現在不同佛堂的人都會打ㄉ一ㄢˋㄏㄨㄚˋ來....
甚至她已經說要去了,還會一直打ㄉ一ㄢˋㄏㄨㄚˋ來確認!深怕她不參與!
(那些道親覺得對我岳父母有責任把我老婆帶進去這個世界,要是讓她缺席了,就對不起我岳父母了.....給我這種感覺)

小智 寫到:
安親班教師、教學方式、物理環境等,女兒喜歡某些部分,
有時候「表現不喜歡」,反而可以得到家人關注(討拍)。
可是連我都不喜歡的安親班,我想我在這個她年紀,也不會喜歡!
我相信不是討拍,那種完全填鴨式....就像客家人養神豬一樣!
不管你吃不吃得下,一個漏斗插在你嘴邊,把食物就一直塞一直塞!
考卷一直做一直做,我女兒速度慢,有時還會考0分,因為來不及寫後面的考卷!

即使考到89分,一樣不及格(及格分數90)!不及格就在假日加強輔導,然後再考!

但是因為安親班老師的女兒也在同一班,老婆認為虎毒不食子,這樣一定是最好的方式,老師才會這樣教....

小智 寫到:
「專注力」需要「放鬆、留意內在」,可減少3C產品及過度負荷,
放鬆後才能檢視、掌握自己的專注時間及方式,逐漸強化自我監督。
原本我們就沒給她太多時間接觸3C產品!
因為她根本沒什麼自己的時間!平常除了吃飯(她吃很慢),洗澡睡覺!頂多看一下下電視,就被趕去做功課了!(安親班做完學校作業,但是有時回家還要做安親班的作業)

假日,因為也不能出門,所以讓她看電視!(我是盡量頂多讓她看一部電影長度大約兩小時左右,會趕她去看故事書,但是通常她會寫沒寫完的作業)

她沒辦法自我監督,因為她連休息時間都不夠了!一直被我老婆趕著去寫未完成的作業!
暑假第二天就為了要把暑假作業寫完,搞到十二點!(而且那兩天白天都被老婆帶去佛堂)

小智 寫到:
老婆透過生活經驗,也在逐漸練習思考;「挑戰三從四德」的過程,
雖然造成夫妻互動產生起伏,卻是她「成長的開始」,
多鼓勵她「有想法」,同時澄清「想法怎麼來的」,好奇地探索。
她的想法都是別人告知的!同事告知(拉她去做推拿的同事)
道親告知!(她教女兒之前女童割頭案是女童上輩子欠兇嫌的....)

她覺得這個世界我們不知道的事情太多了,很多我們無法想像的事!
所以那些專家說的一定對!他們專業!經歷了很多我們沒經歷過的!
我們有自己的想法就是愚昧跟自以為是!(就像我)
小智
發表發表於: 星期二 七月 05, 2016 7:38 am    文章標題:

從五月至今,您已和高度工作壓力相處一段時間,真不容易!
*您是如何兼顧工作及家庭?您覺得家人們有哪些共同的默契?
*隨著工作壓力增加,您覺得這段期間,家庭關係有哪些好進展?
*對於「至少,她已經不像之前強硬了!」,您覺得原因為何?
*女兒「一直表現不喜歡那邊」,對她有什麼影響?
*以現在的家庭關係,對於安親班教育,您還算是「外行人」嗎?
*夫妻雖然在宗教、教育、運動等觀點有別,其中有哪些一致性?

這段期間似乎有「取回存摺、逼回談判桌、與孩子討論」等進展,
也注意到老婆的宗教狂熱程度稍微下降、情緒較穩定而較好溝通;
尤其為了家庭防水工程,放棄一次佛堂活動,更是具有象徵意義。

安親班教師、教學方式、物理環境等,女兒喜歡某些部分,
有時候「表現不喜歡」,反而可以得到家人關注(討拍)。
「專注力」需要「放鬆、留意內在」,可減少3C產品及過度負荷,
放鬆後才能檢視、掌握自己的專注時間及方式,逐漸強化自我監督。

老婆透過生活經驗,也在逐漸練習思考;「挑戰三從四德」的過程,
雖然造成夫妻互動產生起伏,卻是她「成長的開始」,
多鼓勵她「有想法」,同時澄清「想法怎麼來的」,好奇地探索。
Marx
發表發表於: 星期一 六月 27, 2016 1:50 am    文章標題:

小智 寫到:
連續工作好幾週,真的很辛苦!
沒想到端午四天連假,還有連續三四週的上班,還不是最慘的!
系統上線才是地獄之門開啟的日子!
怕晚上的系統出問題,同事分為日班夜班!
有人三天三夜睡沒幾小時!

小智 寫到:
*您最近為何有能力、意願「把對方逼回到溝通的談判桌上」?
*如果「真的拿到錢」是關鍵,您覺得她污h孕哪幾招?
不是最近有能力,而是她比較沒之前偏激了!比較可以談!
而且我也請她確認我的存摺已經空了!(做防水要五萬多,衣櫥又要6萬...我的存款只有8萬)
然後我也把存摺拿回來了:既然你不願意對這個家付出金錢,那我也沒必要讓你管理我的存摺!(她倒是二話不說就拿出來)

她也很難得地跟我道歉....
但是不是為了之前強硬地要我給她20萬買衣櫥的事,而是那20萬給木工師傅後,
木工師傅的工廠失火,那20萬要不回來了!
基本上我認為失火那不是任何人的錯(特別是被波及的),但是她不應該一次把錢都給木工師傅!有這麼信任?

她有先給我3萬了,那是給衣櫥的錢!只是隔天我幾乎花光(給防水的前金,表弟結婚的紅包,電費....等等)

至少,她已經不像之前強硬了!

小智 寫到:
*女兒對於目前的學習生活,有哪些明確的抱怨?
*安親班的錢是誰出?哪些情形下可更換安親班?
她沒有明確的抱怨,只是一直表現不喜歡那邊!(但是好像喜歡老師)
安親班的錢是我出的!但是老婆以成績來當擋箭牌,無法換安親班!
我說成績不是一切!
但是我發現安親班的微信群組,很多家長都很歡迎這種填鴨式的教育...

再來,老婆認為安親班老師是專業,我這個外行人哪有資格說三道四!

小智 寫到:
*您怎麼解讀「腕h孕微恢復一點,沒有再那麼迷了」?
心平氣和地堅持,需要經過練習,也需要相當的決心及毅力,
您能夠利用過往相處經驗穩重地回應,相信很能夠讓對方深思。

如果「出錢」是關鍵,從目前的經驗,或許和宗教結合也不錯。
我覺得稍微恢復沒那麼迷,是因為假日我得加班!
她要去參加佛堂的活動!但是同一天防水要來施工,
而安親班小孩沒人接送(要期末考了,假日要加強輔導....我覺得女兒比我連續加班還累欸!)
而她原本堅持要去,我則是說難道只有一次沒去就會被神佛責難嗎?
難道去佛堂的活動比家裡所有的事情都要重要?
防水來家裡施工你放心這樣把家丟給那些工人照顧?
雖然她沒回我,但是最後她沒去佛堂!

小智 寫到:
安親班太過認真,有時確實會把孩子的學習心消磨盡了,
許多國中小拒學/中輟生,就是對學習已失去熱忱者;
讓孩子思考自己努力的目的,就是很棒的開始,
讓她思考「為什麼是…而不是…」、「我覺得…」會有幫助!
說實在對於女兒,我最傷腦筋的是她的專注力!(她也是因為這個才被送到現在的安親班的)
她的成績差不是不會,而是粗心的錯!算數甚至會把第一題的答案寫到第二題的算式裡面!或是錯在很奇怪的地方!

小智 寫到:
現在社會的訊息過多,「聽從權威」是一種節省大腦資源的方式,
只是「不思考」是危險的事,也是一種「偷懶、退化」的表現;
前幾天女兒突然對宗教感興趣,問了老婆很多問題!
感覺老婆以"權威"的角色,教了很多亂七八糟的東西!

譬如講到因果,老婆說之前小燈泡被斬首的案件,就是因為小燈泡上輩子欠那個犯人一條命!

我不想跟老婆正面衝突,只好找時間跟女兒開導,說因果不是這樣解釋的!而且因果只是看事情的其中一種方式!(只是中間加班好幾天,好不容易才有時間說這些)
這世界上有很多宗教,很多看待事物的方式(順便講了很多國家的神話故事給她們聽)

小智 寫到:
成長環境雖然有影響,後天努力仍有許多進步空間,
陪伴老婆一同思考時,您需要耐著性子引導,
因為她和女兒一樣,都是「不習慣思考」的人。
我無法引導老婆思考了,因為我不是她所謂的"專家"!
所以我現在只能多跟女兒溝通,讓她知道世界上還有很多想法!
即便是科學,也不是一言堂,只容許一種說法!

小智 寫到:
在傳統華人社會中,女人、小孩通常是聽話的角色,
男孩子被鼓擭h孕挑戰權威,女孩子只要三從四德(只為嫁人),
既然她能夠挑戰您,或許您正是能引導她思考的關鍵。
說到三從四德....剛結婚時,岳父送我老婆一本書,就是教導三從四德的!
(真的的不知道哪弄來這種書的!她家真夠傳統)
不過她應該不認為三從四德是對的吧!

她挑戰我,只是因為我的思考邏輯,跟她家的不同!跟她認識的"專家"不同!

對於宗教,我覺得精神最重要!她則是認為所有儀式一定都要對!形而上!
對於教育,我覺得應該引導他們自由地思考,她覺得學生就是該念書,不該浪費時間做其他事!

對於運動,我覺得多出去戶外活動是好的(她以前也這麼認為),現在她覺得懶懶的賴在家裡最好,反正健康有推拿師傅幫忙維持就好了!(小孩也不要出門,會被嚇到,流汗會感冒....)

岳母以前不曾讓他們參加過學校的活動(校外教學之類的),因為怕危險!
老婆還好還沒到這種地步,但是也常常不讓女兒上學校的游泳課!(怕感冒)
小智
發表發表於: 星期日 六月 19, 2016 11:05 pm    文章標題:

連續工作好幾週,真的很辛苦!
*您最近為何有能力、意願「把對方逼回到溝通的談判桌上」?
*如果「真的拿到錢」是關鍵,您覺得她吃哪幾招?
*女兒對於目前的學習生活,有哪些明確的抱怨?
*安親班的錢是誰出?哪些情形下可更換安親班?
*您怎麼解讀「稍微恢復一點,沒有再那麼迷了」?

心平氣和地堅持,需要經過練習,也需要相當的決心及毅力,
您能夠利用過往相處經驗穩重地回應,相信很能夠讓對方深思。

如果「出錢」是關鍵,從目前的經驗,或許和宗教結合也不錯。
安親班太過認真,有時確實會把孩子的學習心消磨盡了,
許多國中小拒學/中輟生,就是對學習已失去熱忱者;
讓孩子思考自己努力的目的,就是很棒的開始,
讓她思考「為什麼是…而不是…」、「我覺得…」會有幫助!

現在社會的訊息過多,「聽從權威」是一種節省大腦資源的方式,
只是「不思考」是危險的事,也是一種「偷懶、退化」的表現

成長環境雖然有影響,後天努力仍有許多進步空間,
陪伴老婆一同思考時,您需要耐著性子引導,
因為她和女兒一樣,都是「不習慣思考」的人。

在傳統華人社會中,女人、小孩通常是聽話的角色,
男孩子被鼓勵挑戰權威,女孩子只要三從四德(只為嫁人),
既然她能夠挑戰您,或許您正是能引導她思考的關鍵。
Marx
發表發表於: 星期一 六月 13, 2016 9:20 am    文章標題:

小智 寫到:
生活中總會有些不確定性,工作如此,家庭也如此。
公司的案子要趕上線,雖然我們只是支援的....但是一樣得加班趕工…
上週六補班…週日要加班,這週端午節四天連假,一樣沒休,加班!

上頭已經預告了,下週六日,也要加班!算一算,已經連續工作好幾週沒休息了.....

小智 寫到:
*家庭經濟,最近有哪些新協議?如何降低金錢壓力?
前陣子因為我聯絡做防水的工人時,少問了一個問題!
(那個問題是:如果錢花下去,做完,但是還是會漏水怎辦?老婆指定要問的!)
她整個抓狂,認為我一點都沒有心!
我也生氣了,我覺得現在公司那麼忙,能抽出時間來聯絡已經很好了,漏掉一個問題又怎樣?
妳每天上班比一般的公司要清閒,也能準時五點下班,還能把事情都推到我身上,到底是誰沒有心?
(上週她拿著剛刷完摺的存摺,質問我錢不對!結果是她刷摺時把資料印在同一頁了,字疊在一起!)
以前存摺是交給妳管理,現在妳一點家用都不幫忙出,還不信任我一直質問我錢到那去了,現在拿著我的存摺是要幹麻?還我!(然後她把我的存摺都還我了)

上次妳跟我拿20萬買衣櫃,結果衣櫃沒看到,對方工廠又被燒掉了,那20萬該還我吧?
現在又要我出6萬元買衣櫃!你說你會把錢給我,可是我都沒看到!
做防水的錢,買衣櫃的錢,加起來已經比我的存款還多了,下個月大家不用吹冷氣了,也不用看電視了!
妳就當作沒妳的事?

她生氣的回:你錢不夠要說啊,我可以幫忙出!
我:我沒說過嗎?我之前要妳出家用,妳說妳覺得出這些錢不值得!我要妳用岳母留下的錢出他們的學費,妳說辦不到因為都拿去保險了!我每次講都被打回票,妳說我沒說過?

她:那你欠多少我出嘛!
我:所以妳不願意固定對家裡支出就是了

後來看她態度軟化,我不想再跟她硬吵!
接下來應該要讓她想辦法出錢!我是說真的拿到錢!

小智 寫到:
*孩子平時閱讀哪些課外書?或每日注意到什麼新鮮事?
*您和老婆,曾在哪些場合,向孩子示範「耐心」?
沒有課外讀物,因為老婆找的安親班,就是標準填鴨式教育!
每天就是做試題,做試題!
星期日九點送她去安親班,九點半就收到老師的微信公布成績!已經考一輪了!
到下午四點下課之前,又考了好幾輪!

端午節前一天,沒考到90分的人,端午節要加強輔導!(全班11人得輔導)
我女兒考80分,全班倒數第二,端午節我上班她上課.....都沒得休息!

每天光寫作業就來不及了(安親班出的作業),哪有時間讀課外讀物!
我很希望他們假日去圖書館,但是老婆不准,時間上也不准(要補習)

從小一開始準備聯考的安親班....我真的覺得沒必要那麼拚!(但是那些家長很買帳,超支持老師的.....)

小智 寫到:
經濟問題是家庭大事,需要靜下心好好談,
雙親對話過程,也是重要的示範,讓他們了解如何協商、不放棄。
上面提到的爭吵,是我們第一次在孩子面前吵起來,因為她先開始抓狂!我直接反擊!
我知道兩個小孩很害怕,隔天早上餐桌上有出現女兒寫的字條,希望我們不要再吵!
我其實有跟大女兒說,吵架未必是不好的!
有時吵架反而會越吵越親,就跟妳和妹妹一樣!

我也覺得應該是我以前都不想跟她吵,都依她,都是我退讓,所以變成現在這樣!
當溝通沒有效時,不,應該說一方不接受溝通時,應該要有更有力的方式,說是震撼教育也好,
把對方逼回到溝通的談判桌上!

小智 寫到:
母親不會一直陪在身旁,即使孩子「照著做」,還是有時間思考,
若搭配閱讀、生活觀察,您只要再抽空讓她們分享、共同討論,就有幫助!
我現在會跟大女兒討論分析,她母親的言行舉止!
那些我覺得好,那些我覺得不好的!
而我也跟女兒說,不用完全相信媽媽,也不用完全相信我,要會自己判斷!
要學會自己思考!而不是別人說什麼就是什麼!

有些事,不是表面上看來那樣!有些人,也不是他說什麼都是對的!

小智 寫到:
訓練「判斷」,可以從小孩生活經驗舉例及討論,比較具體、易理解。
電玩之外,運動、繪畫、歌唱等各種動靜態活動,都可訓練心靈,宜找尋更適合者。
和孩子一起思考:如何讓家庭更和諧! 親子腦力激盪也很好!
我老婆是在:小孩有耳沒嘴!的環境下長大的!
大人說什麼就是什麼!不要問,做就是了!

她現在也用這種方式教小孩!其實我覺得她這種不想思考,只想聽別人的(偏偏不聽我的)是最大的問題!
她覺得專家的話就是對的!(譬如醫學上的專家:推拿師傅!教育上的專家:安親班老師!信仰上的專家:他們道親)
質疑他們就是鐵齒!就是笨蛋!

我真的覺得她就是所謂的威權式人格!(成長環境與處事態度都符合)
也發現她因為都聽專家的,所以完全符合底下的實驗!(不自己思考!)
可Google一下:懶得動腦筋,聽專家的就對了?──《引誘科學》

我之前有請他們道親幫忙勸,後來發現根本是請鬼拿藥單!
他們道親一點都不覺得忙於宗教而忽略家庭有什麼不好!反而更積極請她參與各種活動!
還好,上次跟她吵過之後,她有稍微恢復一點,沒有再那麼迷了!(是跟前陣子比,跟一般人比當然還是....)
小智
發表發表於: 星期日 六月 12, 2016 10:07 pm    文章標題:

生活中總會有些不確定性,工作如此,家庭也如此。
*家庭經濟,最近有哪些新協議?如何降低金錢壓力?
*孩子平時閱讀哪些課外書?或每日注意到什麼新鮮事?
*您和老婆,曾在哪些場合,向孩子示範「耐心」?

經濟問題是家庭大事,需要靜下心好好談,
雙親對話過程,也是重要的示範,讓他們了解如何協商、不放棄。
母親不會一直陪在身旁,即使孩子「照著做」,還是有時間思考,
若搭配閱讀、生活觀察,您只要再抽空讓她們分享、共同討論,就有幫助!

訓練「判斷」,可以從小孩生活經驗舉例及討論,比較具體、易理解。
電玩之外,運動、繪畫、歌唱等各種動靜態活動,都可訓練心靈,宜找尋更適合者。
和孩子一起思考:如何讓家庭更和諧! 親子腦力激盪也很好!
Marx
發表發表於: 星期一 五月 30, 2016 8:41 pm    文章標題:

人算不如天算,上次才留言說六月初結束,結果現在改成六月底!
不過還是有一絲希望,原本的單位的工作準備要上軌道了,預計是六月初!
到時候應該會有一場搶人大戰......

小智 寫到:
最近真是忙碌,辛苦了!
從「已經回復到以往的程度」,似乎家庭關係暫時平靜,是嗎?
最近的關係沒有那麼劍拔弩張,但是其實是我忍著不發作!
她買了她想要的衣櫃,剛好傢俱公司用我的信用卡能分期付款!
所以老婆就要我付了!

加上之前沒買成的衣櫃,算一算,為了衣櫃我已經花了26萬了!
我一直在想,到底是該維持現在這樣,還是跟她翻臉!
我的存款已經快見底了!她要我去弄房間漏水的事情,連工程款都沒著落了!

上次跟她談,她回我:錢花完再來討論!
昨天跟她談,她說她會幫忙出,我說你上次說你自己的存款也都花光了,你要怎麼出?她就沒回我了!

小智 寫到:
*您覺得老婆為何沒有在您忙碌時,抱怨您只顧工作不顧家庭?
*您在意「小孩會很沒創造力」,創造力可以如何精進?
*如果「要學會懷疑,要會自己判斷!」,您曾如何教孩子判斷?
其實我的工作就是這樣,一陣一陣的,忙的時候,很晚下班,假日加班!
不忙的時候就正常上下班!從我跟她認識時就是這樣了!
以前還沒加班費,現在比較好了,有加班費!
只是她不讓我加班(要我接小孩放學),想要開源也沒辦法!

我會希望她們多看很多天外奇想的故事,然後最好能夠有想像力!
只是常常讓我失望!他們連樂高積木都不會玩!
別說自己想要拚出什麼,連按圖施工,都不會!
只會要我拚什麼給她們,然後她們不敢拆掉,怕沒了!

小女兒還太小,我就沒教她什麼判斷不判斷的!
大女兒,我是希望她先以從眾的觀點來看!

當一項事物,當大多數的人都認定為真時,那就有可能是真的!
我有強調有可能!
當只有少部分的人認定是真的時,就要考慮它是假的可能性!
如果只有極少數人認定是真的,其他人都覺得是假的時,那就可能是假的!

我用了很多可能!因為我希望她能抱持的懷疑!
而不是像她母親一樣,別人說什麼就都相信,而且深信不疑!

小智 寫到:
「創造力」在「有限制」的環境下更能夠訓練,
找到兼顧家庭及個人喜好的方式,需要很多創意、打破框架
有限制的環境雖然更能夠訓練,但是被限制不能思考的環境就很難了吧!
我老婆就是要他們照著做,不要自己想!因為浪費時間!
別人都想好的東西,照著做就對了!

我希望能多帶她們去見見世面,到處去探索這個世界!
她們母親是希望她們一輩子關在家裡,哪都別去最安全!

小智 寫到:
另外,「判斷」是思考方式,需要引導、討論、訓練,
可讓孩子練習思考行為背後的目的、預想各行為的後果並檢核。
我發現現在小孩都很沒耐心!我覺得打電動這種應該也能訓練心靈!
(譬如想到過關的方式)
但連玩電動玩具經歷幾次失敗,她就不想玩了!
教小孩真的好難啊!我覺得她被填鴨式教育給....思考僵化了!
(她的安親班就是標準的填鴨式教育....小一小二就開始....)

小智 寫到:
加油,即將進入六月了!
希望原單位的事情快點上軌道(等客戶跑行政流程中),
然後搶人大戰能夠搶贏啊!
小智
發表發表於: 星期日 五月 29, 2016 10:16 pm    文章標題:

最近真是忙碌,辛苦了!
從「已經回復到以往的程度」,似乎家庭關係暫時平靜,是嗎?
*您覺得老婆為何沒有在您忙碌時,抱怨您只顧工作不顧家庭?
*您在意「小孩會很沒創造力」,創造力可以如何精進?
*如果「要學會懷疑,要會自己判斷!」,您曾如何教孩子判斷?

「創造力」在「有限制」的環境下更能夠訓練,
找到兼顧家庭及個人喜好的方式,需要很多創意、打破框架

另外,「判斷」是思考方式,需要引導、討論、訓練,
可讓孩子練習思考行為背後的目的、預想各行為的後果並檢核。

加油,即將進入六月了!
Marx
發表發表於: 星期日 五月 22, 2016 10:16 pm    文章標題:

小智 寫到:
家庭煩心,您依然持續關心、於工作時間盡力而為,辛苦了。
上週壓力很大啊!因為筆電被沒收,送修了一週,今天才拿回來,
這一週連上網消除壓力的方法都沒法做了!

不過還好,這一兩週其實跟老婆的互動已經回復到以往的程度!
(雖然她還是不出家用,還照常去推拿去拜拜,但是對我沒那麼針鋒相對,老擺臭臉了!)

小智 寫到:
*您覺得老婆如何能讓孩子「不出門」?她有哪些帶小孩的妙方?
*如果擔心老婆照顧不周,您將如何指導孩子「自我照顧、適時求助」?
她就是不讓小孩出門,即使小孩在吵著要出門,她就耳充不聞,或是覺得煩就吼他們,要他們安靜自己玩!
我是不擔心她照顧不周,我只怕她教出來的小孩會很沒創造力!

理論上我會盡量帶小孩出門,但是最近工作實在分身乏術!假日要加班!

小智 寫到:
「危機也是轉機」、「患難見真情」,您需要忙於工作時,
即使「她頂多讓小孩不出門而已」,這也是一種協助方式。
最好可以親自或由親友們教導孩子「自主照顧」
未來母親「宗教巡禮」時,他們可擁行解決問題的能力。
這一兩週的假日,老婆出去巡禮都帶著兩個小孩!
兩個小孩也因未能出門而開心!

當然,我有跟大女兒開導,教導她正確的宗教觀....不,我沒資格說正不正確....
而是跟她說不要盡信大人說的(包含媽媽跟我說的話),要學會懷疑,要會自己判斷!
(我對她最擔心的就是太容易相信別人,跟老婆一樣!)

小智 寫到:
關於「成癮」,
您的自覺及自制能力真棒,能夠發覺及適時制止真的不容易。
對老婆而言,宗教、推拿已經成為「維生素」、「歸屬感」,
因您目前精力有限,親友又難協助,暫時只能消極地避免傷害;
當您自己的狀態夠好,才更容易有機會「有效影響他人」。
目前支援的工作,最快會在六月初結束!希望到時能夠讓我有空想想該怎麼處理!
小智
發表發表於: 星期一 五月 16, 2016 10:58 pm    文章標題:

家庭煩心,您依然持續關心、於工作時間盡力而為,辛苦了。
*您覺得老婆如何能讓孩子「不出門」?她有哪些帶小孩的妙方?
*如果擔心老婆照顧不周,您將如何指導孩子「自我照顧、適時求助」?

「危機也是轉機」、「患難見真情」,您需要忙於工作時,
即使「她頂多讓小孩不出門而已」,這也是一種協助方式。
最好可以親自或由親友們教導孩子「自主照顧」
未來母親「宗教巡禮」時,他們可擁行解決問題的能力。
關於「成癮」,
您的自覺及自制能力真棒,能夠發覺及適時制止真的不容易。
對老婆而言,宗教、推拿已經成為「維生素」、「歸屬感」,
因您目前精力有限,親友又難協助,暫時只能消極地避免傷害;
當您自己的狀態夠好,才更容易有機會「有效影響他人」。
Marx
發表發表於: 星期五 五月 13, 2016 10:55 pm    文章標題:

最近筆電的鍵盤壞了,搞了好久,只好裝個外接鍵盤來回覆!

小智 寫到:
向「自身難保的成癮者」討錢,真是緣木求魚。
*您覺得老婆在家庭中,到底還有什麼功能?
至少,最近我公司的事情讓我忙不過來時,在假日,她能讓我好好的加班!
別讓主管認為我平常不加班了,假日還不出席!

我想她頂多讓小孩不出門而已!

小智 寫到:
*既然您認為老婆生病,為何還願意「嘗試溝通」?
也許是我一廂情願吧!
也許我還希望她能正常點!

小智 寫到:
*如果再起衝突,最壞的狀況是什麼?
我想最壞,就是離婚吧!

小智 寫到:
*您對於「成癮行為」有什麼看法?
說真的,我不知道!
我以前曾經吸菸,但是當我發現我會常常想要吸菸時,
我就不吸了,因為我想那就是成癮的開始!

後來我大概有點"網路成癮"或是"資訊焦慮症"之類的情況吧!
但是我並不是非要上網不可!

我知道有些人的成癮已經到了無法自拔的情況了!
也就是理性知道自己這樣不對,但是無法阻止自己!

我不確定我老婆認不認為自己這樣做到底對不對!

這一兩週,她似乎開始"宗教巡禮",把我家附近她家教派的佛堂都跑過了!
並且在持續開發新的,沒去過的佛堂....

小智 寫到:
老婆目前是「推拿、宗教成癮」,需要持續投入才能穩定情緒,
感到痛苦、亂發脾氣已是常態,每次投入,花錢費時、每況愈下。
如果老婆已經失功能,您又缺乏足夠心力照顧她,
再不求助親朋好友,只會讓家庭崩壞得更嚴重、快速。
我有去找他們道親,一位跟我岳母情同姊妹的阿姨,
我有跟她說我們的情況,她也有幫我們勸她!

也有去找她的好友,不過她好友發現她防衛心很重,所以也不敢對她說什麼!
怕連朋友也做不成,那就沒得幫忙了!

小智 寫到:
存摺可作廢重新申請,匯款帳戶可以調整變動,
如果您真的重視現在的家庭,請以「子女」為重,老婆能夠自立。
說真的,最近公司的事情,實在讓我沒多餘的力氣來心煩家裡的事了!
每天回家就想睡覺!
(雖然不用加班,但是壓力很大,因為想在正常上班時間把事情做完)
連筆電鍵盤壞了,都拖了段時間,沒修好,只找了個替代方案....
小智
發表發表於: 星期四 五月 05, 2016 11:00 pm    文章標題:

向「自身難保的成癮者」討錢,真是緣木求魚。
*您覺得老婆在家庭中,到底還有什麼功能?
*既然您認為老婆生病,為何還願意「嘗試溝通」?
*如果再起衝突,最壞的狀況是什麼?
*您對於「成癮行為」有什麼看法?

老婆目前是「推拿、宗教成癮」,需要持續投入才能穩定情緒,
感到痛苦、亂發脾氣已是常態,每次投入,花錢費時、每況愈下。
如果老婆已經失功能,您又缺乏足夠心力照顧她,
再不求助親朋好友,只會讓家庭崩壞得更嚴重、快速。

存摺可作廢重新申請,匯款帳戶可以調整變動,
如果您真的重視現在的家庭,請以「子女」為重,老婆能夠自立。
Marx
發表發表於: 星期四 五月 05, 2016 8:03 am    文章標題:

因為我打算裝死不繳小朋友學費了!

她來找我談!
她似乎認為我以為她很有錢!(因為她從來不給我知道她有多少存款)
她說她是月光族,現在的開銷讓她連存款都花光了!(推拿與宗教,除了推拿很花錢以外,這幾個月她開始沉迷宗教後,買一堆供品,還打算買三四千元的拖把去佛堂用)

我說你現在不幫忙負擔家用,我已經入不敷出了!
她說等你的存款歸零後再來討論!
然後她轉頭去上班了.....

(她從以前就認為我不該有存款,因為房子弄我的名字!我就沒資格有存款!)
Marx
發表發表於: 星期二 五月 03, 2016 10:07 pm    文章標題:

小智 寫到:
您能注意到一些親子或夫妻間的進展,其實是好的開始,可設法維持。

星期一,用母親節的名義,帶大家吃大餐!
應該有讓她心情變好!不然實在很痛苦,三不五時莫名其妙的"被生氣"。

小智 寫到:
*您覺得最近的進展是如何產生?打算做哪些嘗試,讓進展增加、延長?
*您覺得因為「推拿或宗教相關的」退讓,能夠退讓到什麼程度?
*面對「半夜常常睡不著」的情況,您使用哪些方法因應?


我也不清楚到底是不是因為我的退讓才有最近的情況!
不過說實在,問題一樣沒解決,只是小孩沒有生大病,所以問題被兩人刻意忽視了吧!
當然我是想把關係增加,時間延長!我想最終,就是像岳母過世前一樣吧!
當時她雖然堅持推拿,但是不會拒絕西醫!(她現在連兒童注射預防針都拒絕!)

小智 寫到:
假如「其他事情,她也不很堅持,很多也都聽我的!」,
您可以開始「擴大」協商的範圍,也教導孩子如何「隨機應變」;
不要跟她正面衝突」期待您用心傾聽她的期待,或至少降低衝突(口舌之快)

同時,以「預訂的條件」達到您的期待,設法兼顧兩人期許而非全數退讓;

她會聽我的部分,通常是她自認為不懂的事!
所以除了推拿與宗教與外,協商都是有可能的!

她的期待就是希望我完全聽她的,不要那麼鐵齒!(她就認定我是無神論者,認定我看輕怪力亂神)
基本上,她以前都生悶氣,為何生氣都不會跟我說,還怪我不懂她為何生氣!
後來她會說她為何生氣,但是通常我覺得有理的,是我的問題的,我都會改!
不過她總是拿以前的事情來怪罪我!反正我所有的錯,就是一輩子的錯!
在她眼裡沒有改正這件事!(因為每次吵架都會提出來吵)

小智 寫到:

「談條件」象徵雙方「共同照顧家庭」,而非單方努力。例如:
可以推拿,但幾日沒治療好,便需要就診西醫;
可以宗教,但疏忽孩子安置,就考慮更換安親班;
可以暫不找她親友,但家長無功能,只好找「家族」協助。


跟宗教與推拿有關的,沒有談條件的可能!
譬如幾日沒好,那就是做不夠!
連岳母把慢性病的藥停掉了,導致她死亡!
她還是能把岳母的死,怪罪到西醫身上:因為吃了20多年的西藥,才讓推拿救不了她的!
或是:就是因為送去急診室,讓醫生診斷,才害死她的!

她說過如果我堅持要換安親班,以後孩子的課業她永不過問,也不會幫忙看,幫忙教,要我一個人負起所有責任!

這點我有想過找家族,但是又怕給家族的人知道這件事,未來他們對她的看法很難改回來.....
(不過我的家族親友都沒住附近的,除了我爸之外,要是給我爸知道,老婆大概就不用回家了!)

小智 寫到:

關於子女學費,如果她願意負擔,象徵仍有責任感,
如果她不願意負擔、找藉口撇清責任,象徵其喪失功能;
失功能者就像幼兒,遵照其指示,可能有嚴重後果,不得輕易妥協。
既然「至少還要一個半月」,需要開始培養子女「獨立性」,
讓自己減少後顧之憂、全心投入工作,盡己後,就放下心去休息!


昨天跟她談過了,她自岳母那邊有繼承一筆金額,她說那是岳母留給小孩的,只能為小孩動用!
所以我要她拿那筆錢付小孩學費!因為家用全部我出,已經超出我的負擔了!
一開始她想都沒想就答應了!不過後來想了一下,她說那些錢都投進去小孩的保險了!(儲蓄險)無法動用!

我說:那我入不敷出了!
她說:等到真的沒錢再說!

(我的存摺都在她那邊,所以她知道我有多少存款,我有想過既然她家用都我出,那我該討回來吧!可是又怕因此跟她起衝突.....)
小智
發表發表於: 星期一 五月 02, 2016 8:44 pm    文章標題:

您能注意到一些親子或夫妻間的進展,其實是好的開始,可設法維持。
*您覺得最近的進展是如何產生?打算做哪些嘗試,讓進展增加、延長?
*您覺得因為「推拿或宗教相關的」退讓,能夠退讓到什麼程度?
*面對「半夜常常睡不著」的情況,您使用哪些方法因應?

假如「其他事情,她也不很堅持,很多也都聽我的!」,
您可以開始「擴大」協商的範圍,也教導孩子如何「隨機應變」;
不要跟她正面衝突」期待您用心傾聽她的期待,或至少降低衝突(口舌之快)

同時,以「預訂的條件」達到您的期待,設法兼顧兩人期許而非全數退讓;
「談條件」象徵雙方「共同照顧家庭」,而非單方努力
例如:
可以推拿,但幾日沒治療好,便需要就診西醫;
可以宗教,但疏忽孩子安置,就考慮更換安親班;
可以暫不找她親友,但家長無功能,只好找「家族」協助。

關於子女學費,如果她願意負擔,象徵仍有責任感,
如果她不願意負擔、找藉口撇清責任,象徵其喪失功能;
失功能者就像幼兒,遵照其指示,可能有嚴重後果,不得輕易妥協。
既然「至少還要一個半月」,需要開始培養子女「獨立性」,
讓自己減少後顧之憂、全心投入工作,盡己後,就放下心去休息!
Marx
發表發表於: 星期日 五月 01, 2016 11:24 pm    文章標題:

小智 寫到:
連續看到「倒楣的還是我!」,再次佩服您「不放棄婚姻」。
*努力至今,什麼原因讓您還願意堅持婚姻?
就像最近新聞那個廣三槍擊案,中槍的孕婦,到現在已經17年了,她的母親辛苦的顧她17年了!
雖然沒有人會怪那個丈夫,但是我覺得,既然是一家人,就要盡全力,離婚是最後不得已!
我還撐得下去,撐不下去時,再談離婚吧.....就當是無路可退時的最後一步!

這陣子跟她的關係有點改善,至少沒那麼針鋒相對!所以或多或少讓我有點希望!
今天晚上,她還很難得的聽從大女兒的話,讓他們晚上出門去活動活動,打羽球,玩球!
雖然她本身沒有激烈活動,但是跟小女兒玩傳球,已經是這幾年來的難得表現了!
原本我還很開心,事情終於有點轉機....

但是.....這種心情只維持到剛剛!我又覺得開始我家永遠不得安寧了!
為何我家的房子漏水完全修不好?
然後我老婆就把小孩所有生的病都怪到它頭上!就是因為這樣濕度太高才會生病的!
去年年底時,第一次漏水,發現是樓上水管漏,把樓上的浴室整個打掉重做!修好後好一陣子都沒漏水!
過了一個月,又開始漏,經測試,發現是樓上熱水管漏,把樓上熱水管改裝成明管後,就好了......
又過了一兩個月後,又開始漏......還比上次更嚴重....抓漏的覺得應該是隔壁漏過來的,因為每次下雨,隔壁的屋頂整個積水嚴重!
於是我們請隔壁將加蓋的邊牆封起來,不讓雨水噴進來,隔壁也幫忙了!也不會漏了一陣子..........

結果今晚的現在又開始漏了......感覺抓漏的已經不太想理我了!老婆也怪我不積極處理......
剛去樓上巡,完全沒有地方是濕的,到底是怎樣!之前住了10年都沒這種問題!還是屋齡到了,開始出問題了?

雖然我跟老婆解釋,空氣濕度跟漏水沒有絕對關係!即使在沙烏地阿拉伯,樓上漏水還是會滴下來的,不代表整個空氣都是潮濕的!
不過老婆只相信推拿師傅的話,所以小孩所有的病都是濕氣造成的!
(所以前陣子即使空氣濕度只有75%,老婆還是覺得好濕,除濕機開整晚!)
好不容易這陣子比較和諧一點的氣氛又沒了....

小智 寫到:
*結婚至今,您曾經何時「強勢地讓她退讓」?
好像沒有,結婚前倒是有!
結婚前,當我們買屋時,她堅持房子要弄她名字!
但是我認為頭期款是我父母幫我出的,要弄你的名字也要等到我們把頭期款的錢還給我爸媽以後!
當時她有跟我吵,但是我很堅持!

上次丟離婚協議書給她,相信她不會簽也是因為房子她沒份,她不甘心!

其他的部分,很多我都覺得不到我需要堅持的部分!
只有最近她信推拿以後,才開始有我覺得該堅持,但是她比我強勢,最後我退讓的情況!
而且通常都是跟推拿或宗教相關的!
其他事情,她也不很堅持,很多也都聽我的!

小智 寫到:
*如果您認為「老婆有心理疾病」,為何還選擇退讓、相信她的承諾?
*您打算如何「攤牌」?又如何堅持自己的想法?
認為她有心理疾病,所以選擇退讓,不是這個討論串教的嗎?不要跟她正面衝突.....
至於攤牌法,我想我就不繳女兒的學費了,她之前說過她自岳母那邊繼承來的東西,不是我們的,
是兩個小孩的!那就請她由那邊來負擔小孩的學費吧!
我直接跟她說我負擔不過來了!

小智 寫到:
不愉快的婚姻,對全家人(甚至家族)都造成傷害
老婆強勢的背後,對應著您的包容與退讓,
您即使氣憤填膺,依然選擇「算了、不想說了」,
似乎罕見「強勢地反擊到底」、「堅持給孩子好的待遇」,
老實說:讓心理疾病者佔上風、傷害他人,不是體貼,而是偷懶。
也許是偷懶吧!最近公司的事,小孩的事,已經讓我半夜常常睡不著了!
對她的事,我已經沒什麼力氣再多想了!
既然平常不能加班,那就假日來加班!公司的主管這樣跟我說!
要不是辦公室明天網路維護斷線,這三天的假日,我都得去加班!
而這樣的日子,至少還要一個半月!最多....不知道!

小智 寫到:
您可以「換一家符合理念、開放較晚、較能配合您工時的安親班」,
您可以「主動帶孩子就診,或請親友協助帶孩子就診、陪同成長」,
您可以「請親朋好友支援您,讓老婆可自行逍遙但禁止騷擾親友」,
您可以「做您真正想做的,行有餘力,再去當『(想救老婆的)醫生』」。
安親班是老婆挑的,她堅持只有那間,小朋友成績才會進步!
(這樣逼,哪可能不進步,但是大女兒的確因此,以前注意力不集中的問題,好很多了!)
帶孩子就診,已經被老婆禁止了,認為會讓她帶小孩做推拿的事情變成白做!
我這邊的親朋好友不可能,她那邊的親朋好友,我去接觸的話她會跟我翻臉!

小智 寫到:
您父母親選擇讓妹妹做氣功修行,似乎沒有讓她「過度影響家人生活」或隨之起舞,不是嗎?
其實是我母親過世後,妹妹開始覺得人生是什麼之類的疑問,然後是她的好友得了乳癌後,才開始去做氣功!
也是聽從氣功師父的話,不要就醫,結果她好友就這麼病逝了!(醫生說治癒率非常高,但是沒治療,這讓對方家長非常不諒解我妹)
她不是沒有影響家人生活,而是她就搬去道場住了,所以完全不會影響....(不過她開始吃素,所以聚餐吃飯還是有影響的)
只是我父親就變成一個人住,沒人照顧父親!這樣應該也算是影響吧!
而我父親不知道我妹在搞什麼,他去過妹妹的住處,他們的宿舍!
還一直稱讚很漂亮有假山有流水!在台北市中心!
我一直覺得這是宗教慈善該有的環境嗎?
他們的餐廳賺的錢去哪了?說做善事,但是沒聽過啊!
也沒給她們保勞健保,這樣不是違法的嗎?

以前我母親過世後,我爸周一到週五晚上都會到我家吃晚飯!因為我老婆每天開火!
後來一星期來四天!因為我老婆想休息,不想每天都趕回家煮飯!
後來一星期來三天,因為老婆開始做推拿!
再來一星期來兩天,因為女兒做推拿的時間跟老婆分開不同天!
現在每周只來一天,因為老婆去學插花!
小智
發表發表於: 星期日 五月 01, 2016 10:36 pm    文章標題:

連續看到「倒楣的還是我!」,再次佩服您「不放棄婚姻」。
*努力至今,什麼原因讓您還願意堅持婚姻?
*結婚至今,您曾經何時「強勢地讓她退讓」?
*如果您認為「老婆有心理疾病」,為何還選擇退讓、相信她的承諾?
*您打算如何「攤牌」?又如何堅持自己的想法?

不愉快的婚姻,對全家人(甚至家族)都造成傷害
老婆強勢的背後,對應著您的包容與退讓,
您即使氣憤填膺,依然選擇「算了、不想說了」,
似乎罕見「強勢地反擊到底」、「堅持給孩子好的待遇」,
老實說:讓心理疾病者佔上風、傷害他人,不是體貼,而是偷懶。
您可以「換一家符合理念、開放較晚、較能配合您工時的安親班」,
您可以「主動帶孩子就診,或請親友協助帶孩子就診、陪同成長」,
您可以「請親朋好友支援,讓老婆自行逍遙,但禁止她騷擾親友」,
您可以「做您真正想做的,行有餘力,再去當『(想救老婆的)醫生』」。
您父母親讓妹妹氣功修行,似乎「未讓她過度影響家族」或隨之起舞,不是嗎?
Marx
發表發表於: 星期日 五月 01, 2016 3:56 pm    文章標題:

小智 寫到:
家庭壓力又遇到工作變動,真是屋漏偏逢連夜雨。
最近大概已經學會逆來順受了!之前沒提過家具與衣櫥的事情!

之前老婆在娘家爭家產時,繼承的東西包含了一整組的家具!
她們(老婆以及老婆娘家的人)認為那是岳母的靈魂之所在!
因為那是岳母用心設計,請人做出來的!也因為價格不斐,所以之前她娘家的人不願意分給她,
怕她賣掉拿去把錢投入推拿.....後來老婆吵贏了!所有權歸老婆!

倒楣的還是我!
因為我家原本的電視櫃、酒櫃、沙發等等,是我們結婚時,我母親買的!
當時還是因為老婆隨口說了喜歡這套,結果母親二話不說,跑去殺價!殺了1/3的價格買了下來!
即使1/3的價格,也要十幾萬啊!牛樟木做的!剛買的那幾年,只要下一斑一回到家,就是聞到樟木的味道!

結果就在老婆繼承岳母的家具後,我母親買的家具就成了垃圾!
她逼我處理掉,好讓岳母的家具可以進來!
我不肯,為何我媽買的變垃圾!況且那是她說想要,我母親才買的!
她說因為岳母的比較貴!的確,岳母是找國寶級的木工師傅來做的,用的都是上好的木料!
連柚木對那位師傅來說是最低等的!

我試著抵抗:難道哪天我買了更貴的就能夠把岳母那套換掉嗎?
老婆說:好啊!如果你買得起的話!(可惡,我的存摺都在她那邊,我有幾斤兩她都知道)
老婆的朋友原本想接受我們的牛樟木家具,但是老婆的開價讓他縮手了!
老婆告訴我她朋友不買了之後的30分鐘後(當時晚上十點半)
老婆開始對我吼叫,說我都不處理!怪我為何不把那些垃圾丟掉!
(我唯一有可能接手的朋友平常10點就寢,況且10點半找不到清潔隊來收啊!對,她要我立刻打給清潔隊把"垃圾"除掉)

最後,岳母的家具進來我家那天,我們的牛樟木也送去我朋友那邊(免費送)!
我相信我朋友會好好對待它,因為他本身已經有一套一模一樣的了!

結果岳母家具媕Y最貴的一個衣櫃進不來我家!連我家樓下的門都進不來!太大組了!
為何這是最貴的呢?據說如果用同樣的木材做成佛珠!一顆就要五千元!

老婆不死心,送回原廠,找老師傅改!改不成,就請老師傅幫忙賣!
然後,另外又找老師傅做一套衣櫃!當然,不需要那麼好的木材(現在也沒那種木料了)
然後,倒楣的還是我!
最後,照她想的,一組衣櫃要價22萬!老婆說要我幫忙負擔,說使用者付費!
要我出20萬,她出2萬!

其實我自己都忘記我有那20萬!
那不是我的錢!當初我母親動手術,我們可以負擔醫藥費!
但是舅舅阿姨們堅持要負,說是在我母親生前答應過她的!
所以我只好收下!因為不是自己存下來的,所以我不肯出!

於是整個家裡的氣氛很不好持續了一兩周!
直到我受不了!算了,我就當其中的10萬是我付給老婆以前買神桌的錢好了!
畢竟拜的是我的祖先,不是她的!這樣算,至少我指出10萬,算一半!
結果前兩個月,老師傅的工廠失火燒掉了!岳母的超貴衣櫥燒了!
我也不知道那22萬到底付了沒?(當時老師傅有說要先給他10萬去買木料)

這幾天,老婆又想要衣櫥了!跑去買柚木家具!
倒楣的還是我
照老婆的擺法,我家主臥室的床頭,剛好在窗子下方!
而我想要的擺法,老婆不滿意!
但是....我不想爭了!隨便她了!
反正她不是可以商量的女人,她不是可以協商的人!
她只接受自己的答案!

小智 寫到:
*為了因應接下來的生活,您覺得需要如何調整作息方式?
*老婆可以分擔哪些任務?或是哪些親友可以協助您?
*您打算如何教育孩子「共體時艱」?或如何請安親班老師協助?
*您希望老婆「恢復」到什麼樣子?哪些徵兆顯示這有可能?
*如果老婆是不適任母親,您如何教導女兒們「減少受傷」?
我已經不知道要怎麼調整作息了!隨波逐流吧!
反正所有的反抗都無效!她說有問題要反應給她!
但是明明反應就沒用!
我有說過這樣每天去接小孩,讓我不能加班,在公司都黑掉了!
我說了....但是....一樣啊!她沒想要改變!
我說你這樣把支出都給我一個人負擔,我沒辦法!
況且你說我沒資格阻止你去推拿是因為你都用自己的錢,但是現在你不出家用,已經壓迫到我的收入了!
一樣沒用!她也沒有想要改變!現在還多了衣櫃的錢要我出!又一次!上次的錢還沒還我欸!

老婆可以分擔的,就是回到以前的生活方式!但是她不肯,她要追求自己舒適的生活!
她我說自私,所以她也要自私的活出自己!她去學插花,去做推拿,就是不要下班急急忙忙接小孩!
(偏偏她5點下班,去接小孩游刃有餘,5點半就到了,而我6點下班,距離遠又塞車,去接小孩都要7點了!)

沒有可以幫忙的親戚!她娘家的就不提了!已經斷絕往來了!
我老爸還不敢給他知道他媳婦的樣子,不然說不定被他趕出家門!
我老妹,整天修行都不住家裡了,也是去信什麼氣功治百病,然後整天做氣功那邊的義工,把工作都辭了!
住在氣功修行的宿舍,所謂的義工也是氣功開的餐廳,裡面的餐點不便宜,但是所有員工都是義工!

其他沒了!沒有可以幫忙的親戚了!

共體時艱...那也得是"一段時間"啊!如果是一輩子,那就不叫共體時艱了!我也不知道該怎麼教育他們!
總之,大女兒我說之以理,她可以接受!小女兒就不行了!

至於安親班老師...我不知道該怎麼求助,因為他們根本沒學過什麼兒童心理學或是教育學分吧!
把小三的小朋友當國三當高三的方式來操!考前一個月就讓小朋友沒日沒夜地念書考試!
週六週日也都要加強輔導,從早考到晚!一天做個8張考卷!回家還有200題要寫!
寫不完就利用平常上課時間的下課休息寫!
這樣子逼小孩,只是讓他們提早疲乏吧!

對我來說,這跟推拿師傅一樣,是用恐懼來賺錢!
推拿師傅用健康當作威脅,讓我老婆恐懼,於是老婆接受推拿師傅的說法!
安親班老師用競爭激烈當作威脅,讓我老婆覺得小孩不這麼拚,會輸在起跑點!

我已經不希望我老婆恢復到她去信推拿之前的情況了!
我只希望她恢復到我岳母過世前的樣子!
就是推拿去做,但是醫生偶爾也會看!而不是像現在這樣,更激烈的不信任醫師!
不過我覺得越來越渺茫!因為推拿師傅那邊多了個宮廟!有神的加持,很難對抗啊!

我覺得她不適任,但是我也沒辦法要求女兒怎麼減少受傷,至少,我在旁邊顧著吧!
小女兒的嘴角泡疹,在恢復一周後,又開始發作了!
我實在很想吐槽:你看,沒照醫囑吃藥吧!
或是:不是說推拿能提高免疫力嗎?
不過算了,我不想再多說什麼了!

小智 寫到:
您是兩個孩子重要的守護者,除了提供保護及照顧,
接下來也需要教導她們「照顧自己、協助家庭」,
更需要透過「身教」,讓她們懂得「珍惜自己、懂思考」

如果媽媽已是病人,她們還唯命是從,就是件很可怕的事,
適度地拒絕、抵抗,避免接受不適當醫療,也是好的開始。
懂思考好難教啊!因為我老婆(或者說安親班)就是要他們念死知識,死背,照規定!
她們已經被教到,連積木都不會玩!不會用積木自己創造一個"東西",甚至連照著說明書拚,都拼不出來!

而且,大女兒白目到有剩!昨晚又把老婆氣到整個大抓狂!
因為大女兒知道老婆都不運動,所以要她去運動,要她多運動才不會胖!
然後大女兒不會看人臉色,一直說她胖一直說一直說!老婆整個大翻臉!
(不過老婆說推拿可以瘦身欸,她說做推拿後輕了好幾公斤,但是我沒看過她量體重!
她也說過推拿讓她血壓降了,但是她也不肯量血壓!)

小智 寫到:
如果「不能運動!因為運動氣會散掉!推拿就白做了!」,
代表推拿完後,反而需要擔心「氣散掉」,真是花錢受罪;
目前孩子的年紀,多運動反而更健康,推拿好像不太適合。
老婆現在推拿成癮、宗教成癮,生活以推拿及宗教為重心,
但是一直想證明推拿有效果,這行為或許暗示她有所動搖,
「除去推拿師」未必有效,說不定反讓他成為「殉道者」,
理想的狀態則是「讓她逐漸發現推拿的限制、自行放棄」!
孩子的成長只有一次,這段時間雖然辛苦,
成功跨越後回首,通常會很慶幸自己沒放棄,
鍥而不捨、珍惜子女的表現,都是寶貴的身教。
去除推拿師,是因為我不想讓我岳母的事情再度發生在別人身上!
明明吃藥可以控制的病,結果聽信推拿師的話,把藥停了,結果丟了性命!

「讓她逐漸發現推拿的限制、自行放棄」這點跟我之前讀過的反洗腦文章講的一樣!
但是我很怕她在那之前身體先搞壞!譬如她的血壓!或是小孩的眼睛!

喔,還有怕我的錢包先撐不住!
所以最近應該會跟她攤牌!至少錢的部分!
小智
發表發表於: 星期四 四月 28, 2016 10:46 pm    文章標題:

家庭壓力又遇到工作變動,真是屋漏偏逢連夜雨。
*為了因應接下來的生活,您覺得需要如何調整作息方式?
*老婆可以分擔哪些任務?或是哪些親友可以協助您?
*您打算如何教育孩子「共體時艱」?或如何請安親班老師協助?
*您希望老婆「恢復」到什麼樣子?哪些徵兆顯示這有可能?
*如果老婆是不適任母親,您如何教導女兒們「減少受傷」?

您是兩個孩子重要的守護者,除了提供保護及照顧,
接下來也需要教導她們「照顧自己、協助家庭」,
更需要透過「身教」,讓她們懂得「珍惜自己、懂思考」

如果媽媽已是病人,她們還唯命是從,就是件很可怕的事,
適度地拒絕、抵抗,避免接受不適當醫療,也是好的開始。

如果「不能運動!因為運動氣會散掉!推拿就白做了!」,
代表推拿完後,反而需要擔心「氣散掉」,真是花錢受罪;
目前孩子的年紀,多運動反而更健康,推拿好像不太適合。
老婆現在推拿成癮、宗教成癮,生活以推拿及宗教為重心,
但是一直想證明推拿有效果,這行為或許暗示她有所動搖,
「除去推拿師」未必有效,說不定反讓他成為「殉道者」,
理想的狀態則是「讓她逐漸發現推拿的限制、自行放棄」!
孩子的成長只有一次,這段時間雖然辛苦,
成功跨越後回首,通常會很慶幸自己沒放棄,
鍥而不捨、珍惜子女的表現,都是寶貴的身教。
Anonymouss
發表發表於: 星期二 四月 26, 2016 11:28 pm    文章標題:

小智 寫到:
老婆開始有一些彈性及變化,您的努力逐漸出現效果。
可惜星期一晚上又吵了!
上週五大女兒期中考考完!大女兒辛苦了許久,才小三而已就面臨了國三高三般的學習強度!
安親班拼命的考試,補習!沒有假日!星期六日也要補習!這樣熬過了一個月!

當初我有答應她,考完帶她去看電影!
星期六,原本小女兒的幼稚園有野餐活動!大女兒期待很久(她也是!那個幼稚園畢業的!)
但是星期五晚上,兩人開始咳嗽!不是咳不停那種!也就是一小時咳個一兩聲那樣而已!
結果老婆決定星期六日都不准出門!因為感冒要休養!

但是老婆星期日需要去佛堂!而我星期日需要去大賣場補充家裡缺了的東西!
所以老婆星期日要我帶兩個小孩去大賣場!
而我覺得,他們已經沒有咳了,所以帶他們去看電影!
看完電影再去大賣場!

星期一一早,小女兒的眼睛腫起來!
老婆要我請假帶她去看醫生!
我拒絕了!因為最近職務調動,去支援別的案子!
既然需要支援的案子一定是火燒屁股的!但是偏偏我無法加班!
因為我必須去接兩個小孩放學!因此我在公司黑掉了!

我不希望還要再多請假!況且,之前她說如果小孩選擇看醫生,不做推拿,那她就不會為小孩請任何假!
我覺得反過來也是一樣的吧!

結果她因為這個答案以及帶小孩看電影的事情又跟我吵!

因為她覺得小孩感冒就是還沒好,要休息,為何帶出門去看電影?
(該不會是要推拿師傅認證說病好了才算病好?這種醫棍很喜歡說:你已經生病了,只是還沒發出來,所以你不知道!)

小智 寫到:
*依您目前的觀察,老婆可能將有哪些「進展」而值得期待?
(後來是星期一晚上老婆帶小女兒去看醫生)
沒有好期待的,就算眼睛腫起來去看醫生,因為她說推拿師傅也不是樣樣通的!
(但是她之前跟我說什麼病都能治好)

去看醫生還有另外一個原因!她跟醫生要了小女兒的視力檢查報告!
從以前到現在的!是為了要給我看,推拿師傅把小女兒的散光給治好了!至少,度數減輕了!

我回她:那是因為她還在成長期!散光是眼球曲度夠不夠圓造成的!只要還在成長,就是會變動的!

不過老婆堅信小女兒的散光跟大女兒的近視都是推拿治好的!
(大女兒前陣子有反映看不清楚,帶她去看眼科,從以前一點點遠視,變成正常度數,老婆認為這就是有好轉....)

小智 寫到:
*老婆「以個人方式重視孩子健康」,您認為她算「好媽媽」嗎?
我已經開始懷疑她當媽媽的資格了!
盡信些怪力亂神,還喝符水,寧願相信推拿師傅,也不相信醫生!
還認為醫生比小偷強盜還要糟糕!
然後綁住孩子,這種扭曲的愛,我很擔心會培養出性格扭曲的孩子!

小智 寫到:
*您覺得自己在這個家中,還能夠撐多久?為什麼願意撐下去?
說真的我不知道!
我一直在等檢察官傳喚我去作證!但是等好久了!不知道到底再拖什麼!

我一直覺得要先把推拿師傅除掉,才能想辦法安排她去看心理醫師!
不然推拿師傅是連心理疾病都能治的欸!

星期一的吵架,讓我更覺得要她恢復,很渺茫....

小智 寫到:
即使不是照醫囑使用西藥,她會考慮西藥就是一種進展;
如果擔心藥物副作用,運動、笑、穩定作息等也可嘗試。
不能運動!因為運動氣會散掉!推拿就白做了!
這次吵架,她跟我重申這點!

穩定作息則是"小孩絕對要睡午覺",所以假日也不能出門去玩!
頂多樓下公園溜滑梯就好!因為要趕回家睡午覺!

小智 寫到:
有技巧分享「負面情緒教育的影響」,似乎有一些效果;
也許吧!但是她對小孩還是很不耐煩!
甚至在我在教育小朋友時,她還說風涼話:講那麼多幹嘛?拿藤條甩下去就有用了!

小智 寫到:
您從起初的「對抗、口舌之快」,現在可「靜觀其變」,
對於老婆有更多的彈性及包容,這樣的進展真是不簡單。
不,我覺得我還是逞口舌之快!有些事我實在無法靜觀其變!
也不是彈性與包容,只是已經沒有力氣生氣了!
說真的我覺得自己都快要憂鬱症了!

前幾周都睡不好!雖然前半夜都能入眠,但是下半夜一旦醒來,就睡不著了!
睡不著時都會胡思亂想!甚至開始想要怎麼死才會比較爽快一點!
但是又覺得光這樣死報復性不夠,應該去喝個巴拉刈,拖個五六天才死!
至少有幾天可以看著她會不會露出後悔的表情!

然後又很氣自己為何這樣想,這樣不就代表自己輸了!

小智 寫到:
學校老師可了解孩子的在校狀況,
家中的人際方式,則容易展現在日常生活中,
因此,老師至少能協助確認「家教效果」。
說真的,現在家長很少有機會接觸老師!(安親班老師反而比較常見到)
頂多是家長會時!(而且還得不讓另一半知道)

況且還要有時間跟老師談啊!
現在工作上去支援的案子很趕,平常都沒加班了,更不敢請假!
(我還在考慮是不是六日連續兩天都去加班趕工,這樣的日子最少還要一個多月....更糟糕的話是要到七月份...)

老師也要有時間才行.....
小智
發表發表於: 星期一 四月 25, 2016 10:47 pm    文章標題:

老婆開始有一些彈性及變化,您的努力逐漸出現效果。
*依您目前的觀察,老婆可能將有哪些「進展」而值得期待?
*老婆「以個人方式重視孩子健康」,您認為她算「好媽媽」嗎?
*您覺得自己在這個家中,還能夠撐多久?為什麼願意撐下去?

即使不是照醫囑使用西藥,她會考慮西藥就是一種進展;
如果擔心藥物副作用,運動、笑、穩定作息等也可嘗試。

有技巧分享「負面情緒教育的影響」,似乎有一些效果;
您從起初的「對抗、口舌之快」,現在可「靜觀其變」,
對於老婆有更多的彈性及包容,這樣的進展真是不簡單。

學校老師可了解孩子的在校狀況,
家中的人際方式,則容易展現在日常生活中,
因此,老師至少能協助確認「家教效果」。
Marx
發表發表於: 星期五 四月 22, 2016 8:35 am    文章標題:

小智 寫到:
如果母親功能不彰,父親就是很重要的教養角色。
*「小女兒嘴角疱疹」多日未癒,您怎麼有辦法忍耐不插手?
因為我覺得這不是會造成生命危險的問題!
所以我打算靜觀其變!

就像前一篇回的,看了一些反洗腦的文章!
有提到越是反對,會造成對方越大的反彈,更難拉出來!
除非對方自己發現問題!

所以我現在也不一昧的反對,就是靜觀,我還是會出手的!

小智 寫到:
*您覺得老婆最後為什麼會願意嘗試西醫?
因為真的沒效啊!如果照她的說法,每周推拿可以調整體質,增強免疫力!
那為何還會泡疹?那不是免疫力低下才會有的嗎?
所以她應該是想要先用西醫把傷口治好吧!
不過醫生開的口服藥一點都沒吃,只擦藥膏,而且也不是照醫囑照三餐擦!
而是想要擦才擦!

小智 寫到:
*岳母「家裡的事情擺第一順位」,她如何照顧子女們?
岳母就是把小孩都綁在身邊就好了啊!
老婆從小到大沒參加過學校校外活動或畢業旅行,因為危險!
老婆已經30多歲了,過馬路岳母還是緊緊抓著手,怕她被車撞!

平常規定很嚴,假日最好別出門!
像底下說的宗教第一順位也是啦!因為家裡的佛堂就在隔壁而已!
家裡亂到很誇張,沒有時間整理!通通在忙宗教事務!

老婆也曾跟我說岳母做菜的手藝非常棒(但是都不收拾廚房...),
不過到了吃全素以後,做菜就隨便做了!

小智 寫到:
*女兒和您的關係好嗎?彼此間有哪些互動?
我想應該還不錯,至少我會帶她們出去玩!
偶爾睡前也會講故事給她們聽,或稍微跟她們聊天!
大部分起床時間也是我叫她們起床的,跟她們抱抱,搔搔癢,叫他們起床!

跟小女兒玩接球(老婆不太想理她)!跟大女兒談動漫,以及說道理(想要她理解,為何我認為推拿師傅是騙人的)!

小智 寫到:
*為了兩個孩子的成長,您打算多做哪些努力?
我也不知道,我希望將我的價值觀都教給她們!
老婆一直覺得萬般皆下品唯有讀書高!但是我希望她們能更加開拓自己的視野,不是每天被功課壓力壓得死死的!
(為何現在小學三年級的課業就如同國三高三一樣重啊?因為那些補教名師也在恐嚇家長啊!家長會怕就送小孩去填鴨!)

小智 寫到:
*您曾運用哪些方式,讓自己「(在現況中)更能撐下去」?
上網取暖吧!(icon_razz.gif)
很多網友有給意見,有的也很有參考價值!
我也是從那邊去看一些洗腦反洗腦的文章!
也是經由她們介紹去看些書....

也因此,我的心境有些改變!從一開始思考到底要不要離婚,變成想把老婆的心理疾病給治好!

小智 寫到:
小女兒嘴角疱疹」您能忍耐不插手,真是不容易,
看著孩子身體不適,不免令人心疼、不捨;然而,
老婆堅持自己的作法之餘,還是在意孩子的健康,
最後才願意退一步找西醫,仍可再試著發掘她的底線。
原本我想說既然已經看西醫拿藥了,那她不餵藥,那我來餵藥!
不過想想,要是被她發現,以後有什麼又會怪罪過來,然後她又有藉口說是西藥的毒造成的,那就麻煩了!
(就像現在她把屋頂漏水當藉口說疱疹是濕氣太重引起的!)

小智 寫到:
「推拿」對老婆已不只是一種維持健康的方式,
更像是有著「強烈渴求、不用就會有風險/受不了」特性的「成癮藥物」,
尤其推拿後「好轉時間有限、過程索費不低、情緒易受影響」。
在開始推拿之前,她就已經對西醫不信任了!
以前帶小孩看醫生,不是找住家近的!首先,沒人推薦的不去!
她的習慣是,不管是找醫生找水電或是買任何東西,絕對不去自己找!
一定要有人推薦,因為這叫口碑!(所以小孩念書的學校不能念住家附近的,一定要上網找....口碑)

當別人給了診所後,她帶小孩去還會測試....
1.如果吃了藥,症狀就好了,那這家醫院不能去,藥效太強,對身體不好!
2.如果吃了藥,症狀沒改善,那這家醫院也不用去了,因為沒有醫術!
3.如果吃了藥,症狀有點改善,那就可以繼續給他看,因為藥性溫和.......

在看推拿之前就這種想法,難怪容易被推拿師傅洗腦!

小智 寫到:
岳母「家裡的事情擺第一順位」,精確說法似乎是「信仰第一(趕回去拜拜)」,
是啊!沒錯!
不過老婆對於外婆那邊(不是信仰她家的宗教)也是很注重,也許是因為母親都在忙宗教,就代替媽媽去吧!
只要外婆那邊有聚會,一定參加!跟外婆的感情也非常好,因為他們家的小孩直都是外婆帶大的!(岳母有工作)
跟她交往時,外公過世,她曾打算未來都不約會了,每周回去陪外婆!

只是沒想到因為爭產風波,她跟外婆那邊都決裂了!

小智 寫到:
從小就不重視成員、感情的家庭,子女也不容易擁有「愛、尊重」的能力。
如果母親的教養能力不足,您可能需要多費心力陪同孩子,
讓她們能排解情緒,同時理解「媽媽生病了、她不擅長表達關心」,
協助孩子肯定自己,避免為取得母親認同而徒增挫折、喪失自信心。

善用學校老師、親朋好友資源,可能有助於您減少負荷,加油!
我老婆的娘家很重視成員跟感情(她跟外婆之間)啊!結果對我還是沒有尊重的能力!(就當作是她生病的證明好了)
我有試著跟大女兒解釋母親心理生病了!但是跟小女兒....才中班的小孩,不知道如何解釋!

不過我有寫Mail給老婆了,跟她說她負面情緒的教育導致小女兒心理問題!
因為前一天小女兒突然跟媽媽說:妳好漂亮!
然後被媽媽反嗆說:不要狗腿,我不喜歡狗腿的小孩!(她是真的討厭,因為她另一位同事狗腿到令人反胃)

但是我跟老婆說,那是她想討好妳!因為妳讓她有距離感了!她想拉近距離才會說這些!
我還貼了一些電視上的心理醫師的文章給她看!(希望她不因為對方是醫師就不想看,那位醫師她以前也很認同的!)
隔天,老婆對小女兒的態度有改善了!(雖然小女兒又突然的抱她大腿說好愛她!)

親朋好友資源嘛!我有找過,但是發現好像也只能聽我訴苦,沒有辦法起到作用!
她的一位像兄長一樣的好友,有去試探過,但是她防衛心很重,不太能深入聊!
且我也覺得會有反效果!
(特別是她覺得我已經背叛她,去找她娘家的人,要是去找她好友,她大概會覺得我都在說她壞話!)

至於學校老師,我不知道該怎麼說,畢竟有點家務事的感覺!
小智
發表發表於: 星期三 四月 20, 2016 10:06 pm    文章標題:

如果母親功能不彰,父親就是很重要的教養角色。
*「小女兒嘴角疱疹」多日未癒,您怎麼有辦法忍耐不插手?
*您覺得老婆最後為什麼會願意嘗試西醫?
*岳母「家裡的事情擺第一順位」,她如何照顧子女們?
*女兒和您的關係好嗎?彼此間有哪些互動?
*為了兩個孩子的成長,您打算多做哪些努力?
*您曾運用哪些方式,讓自己「(在現況中)更能撐下去」?

小女兒嘴角疱疹」您能忍耐不插手,真是不容易,
看著孩子身體不適,不免令人心疼、不捨;然而,
老婆堅持自己的作法之餘,還是在意孩子的健康,
最後才願意退一步找西醫,仍可再試著發掘她的底線。

「推拿」對老婆已不只是一種維持健康的方式,
更像是有著「強烈渴求、不用就會有風險/受不了」特性的「成癮藥物」,
尤其推拿後「好轉時間有限、過程索費不低、情緒易受影響」。

岳母「家裡的事情擺第一順位」,精確說法似乎是「信仰第一(趕回去拜拜)」,
從小就不重視成員、感情的家庭,子女也不容易擁有「愛、尊重」的能力。
如果母親的教養能力不足,您可能需要多費心力陪同孩子,
讓她們能排解情緒,同時理解「媽媽生病了、她不擅長表達關心」,
協助孩子肯定自己,避免為取得母親認同而徒增挫折、喪失自信心。

善用學校老師、親朋好友資源,可能有助於您減少負荷,加油!

Powered by phpBB 2.0.0 © 2001 phpBB Group