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讓孩子快樂一生──教出品格、才能和競爭力

 
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cml745



註冊時間: 2006-01-04
文章: 13

發表發表於: 星期四 一月 14, 2010 11:45 pm    文章標題: 讓孩子快樂一生──教出品格、才能和競爭力 引言回覆

讓孩子快樂一生──教出品格、才能和競爭力
作者:王占郡


• 本書作者投入十年時間,研究各國教育傳統,找出最適合華人的教養方法,相較坊間譯自西方國家的教養書,更貼近華人社會文化。
• 本書提倡「快樂一生」的觀念,比一般只強調如何讓孩子成功的親子書,更符合父母對孩子的期待。
• 本書提供各種有效解決孩子教育問題的方法,大至培養各項能力及品格,小至孩子怕生、見什麼要什麼、愛吃零食耽誤了正餐怎麼教等等,實用而全面。
• 本書能營造更多快樂的家庭、更多健康快樂的孩子,而父母也不會因此失去自己的事業和人生!


〈自序:你想教出什麼樣的下一代?〉
像所有的父母一樣,我也有一個夢想:望子成龍,望女成鳳,今後能夠獨立面對生活,並過著幸福的日子。但是,我見到一些父母為孩子盡二十五孝的現象確實讓我高興不起來,我有時會震驚、彷徨:我們在教育什麼樣的下一代呢?
中研院院士、當代知名數學泰斗丘成桐曾認為,我們現行的教育模式「不可能培養出一流人才,甚至連一些院士的文章,都不如美國哈佛大學畢業生的水準」。
我們沒有出現可以稱得上國際大師級的人物、缺少具有國際水準的創造性人才,毫無疑問,我們的教育方法出了問題,這其中包括學校教育,當然也包括家庭教育。這一切的一切,難道是我們的父母和孩子不夠努力嗎?
想想我們的孩子們,沒進校門就開始識字算數,然後就是小學之後那漫長而灰暗的煉獄生活:消耗孩子所有課餘時間的作業、假日滿滿的補習和才藝班。孩子幾乎沒有體驗自然、鍛煉體魄、接觸社會的機會。快樂的童年對於孩子們來說只能是一個幻想。
而做為父母的呢?沒有哪個國家的父母比我們更重視教育了!很多父母為了孩子可以說是傾其所有、盡其所能,更有不少父母索性放棄自己的生活和事業,做起了孩子的「三陪」——陪做作業、陪上才藝班、陪上大學。
想一想,我們的孩子和父母付出了這麼大的代價,拚死拚活了十幾年,其結果卻和我們的理想南轅北轍。培養出來的孩子一沒有成人、二沒有成才,豈不可悲?
我們的父母有「望子成龍」之心,沒有「望子成龍」之術!就家庭教育而言,其中的問題又在哪裡?
環顧周遭,我們對教育孩子的很多方式司空見慣但又觸目驚心。比如,很多父母說:「我們以前受了苦,現在可不想讓孩子再受苦了。我們要給孩子留下很多錢,然後讓孩子順順利利地生活一輩子。」這樣不僅是在摧殘孩子,還是在欺騙孩子。因為不讓孩子吃苦只能培養無能的孩子,而這樣美好的祝願只是在告訴孩子現實都是美好的,一旦暴風雨來臨,孩子往往措手不及,才知道現實如此殘酷。
英國思想家斯邁爾斯有一句話:「人類最偉大的詛咒,就是事事順心如意,無需努力,最終導致希望破滅,再無奮鬥之力。」可見,我們很多父母每天都在用「關心」孩子的方式,「幫助」孩子走向失敗。
還有,父母最習慣於把孩子看成自己的私有財產,常常擅自決定和安排孩子的一切,卻無視孩子自己的意志。早在兩千多年前孔子就說過:「知之者不如好之者,好之者不如樂之者。」對於別人強加的事情,你心裡會不排斥嗎?你會有興趣嗎?更何況是處於叛逆階段的孩子呢?每每孩子略有不滿或抗拒,父母一句「我還不是為你好」,就讓孩子難以應對了。
學校教育不能取代家庭教育,孩子成長的問題大都是父母自身的問題!我太太生第一個孩子時,說生孩子是最難的事,現在我們都認為比起教育孩子來說,生孩子簡直太容易了。如果你覺得孩子沒有教育好,那就先反省你自己,從教育你自己開始吧!
• 三流家庭孩子成才不成人,二流家庭孩子成人不成才,一流家庭孩子成人又成才。
• 孩子教育出問題時,三流的父母怪環境,二流的父母怪孩子,一流的父母怪自己。
• 三流的教育不讓孩子玩,二流的教育孩子自己玩,一流的教育陪孩子一起玩。
• 三流家庭孩子恨父母,二流家庭教孩子怕父母,一流家庭孩子愛父母。
• 二流家庭孩子實現父母的夢想,一流家庭孩子實現自己的夢想。
• 二流的孩子靠父母,一流的孩子靠自己。
我們教育孩子的目標是什麼呢?是出人頭地嗎?是考大學賺大錢當大官嗎?絕對不是!我們家的目標是:一要孩子少生病,二要孩子不自殺,三要孩子不犯罪,四要孩子自食其力活得快樂。至於成才與成功,那是錦上添花的事,要排到最後順位。
時代在變,社會在變,老一套的家庭教育理念和方法已經不適用,不少父母開始借鑒國外的一些教育法,有一定的效果,但仍苦於和我們的國情不合。
多年來,我一直在學習和研究古今中外的教育理論,並在實踐中尋求那些科學的方法。我把傳統的教育方法分成三份:留下一份、改造一份、再換掉一份,然後結合國外優秀的教育理論,最終形成了一套符合我們國情的家庭教育法——均衡教育。
 均衡教育以孩子的獨立生存能力為目的,主張父母享受和孩子一起成長的過程,提倡父母要在快樂中磨練孩子。均衡教育還建議父母要「為無為」,就是在孩子不知不覺中去教育孩子 ,「育兒女若烹小鮮」,因為讓孩子感覺到的教育往往是失敗的教育。 
因為有這套方法,我們家的家庭教育已取得很好的效果:孩子在健康快樂中成長和進步,我們大人也沒有因為孩子而失去自己的事業和生活。
這些年我一直在四處演講,傳播我的均衡教育,希望更多的父母能夠覺醒、更多的家庭能夠用上這套方法,讓更多的孩子快樂地成長。只有這樣我們的孩子才能和偉人為伍,我們的孩子才能真正長久地過上好日子。我深信這一天一定會來到!請你也加入我們的行列吧,因為我相信這也是你的家庭教育理想,是我們大家共同的家庭教育理想!

〈4.7 喚醒孩子內在的力量〉
沒有內在力量的孩子,就像沒有引擎的車子一樣,永遠不會自行奔跑。

女兒兩歲的時候,很活躍,要什麼東西總是高聲喊叫,一副發號司令的架勢。我覺得有必要改改女兒的這種習慣。
一天吃飯時,我故意對女兒高喊一聲:「快吃飯!」然後我對她解釋說:「這就是命令。」我又輕輕地對女兒笑著說:「妳可不可以快點吃飯呀?」接著我又解釋說:「這就是商量。你喜歡命令還是喜歡商量呀?」
女兒想也不想馬上說:「我喜歡商量。」
「妳喜歡商量,爸爸也喜歡商量,媽媽、哥哥、外公、外婆,還有別人都喜歡商量。那以後我們都和你商量,妳也要和我們商量,好不好?我們都不命令,好不好?」
女兒開心地直點頭。
有一天,女兒要吃冰淇淋,大聲高喊著:「我要冰淇淋……給我冰淇淋……。」總司令又出現了。
我立即對女兒說:「哦?妳這是在和爸爸商量嗎?」
女兒像突然想起什麼似的,伸手一把捂住嘴巴,大大的眼睛不好意思地看著我,似乎知道自己做得不對。我會心地蹲下來摟著她說:「那妳商量一個給爸爸聽聽吧?」
女兒就輕輕地又說了一次:「爸爸,我想吃冰淇淋,給我冰淇淋吧!」
看著聰明伶俐的女兒有如此大的變化,我很感動。
在改掉孩子喜歡命令這個不大禮貌的習慣中,我沒有講過一句大道理,也沒有一句批評,只是引導著孩子自己去感受,開開心心地就轉變了她的做事方式。具體來說,大事命令,小事商量;急事命令,慢事商量;少命令,多商量。夫妻之間也應用這個原則。
長期堅持下來,商量讓我們家更加從容,以更加吻合的方式溝通,提高了家庭快樂指數,也提高了孩子和父母之間、夫妻之間的滿意度與和諧度。

傳播生活的快樂和陽光

說教和嘮叨、數落一樣,不只讓人覺得乏味,也有不信任的感覺,無論是大人還是孩子都會不勝其煩的。說教者往往看不到對方的優點,也不習慣理解對方的感受。說教者自身往往也承擔著沉重的生活壓力,卻體會不到生活的樂趣和希望,他們播種生活的壓力和痛苦,卻無法傳播生活的快樂和陽光。
引導,與說教完全相反,它體現了對他人的理解和尊重,只有胸懷寬廣的人才能做到,他們擁有享受生活、傳播快樂的能力。
當然,在家庭教育中,說教有時也是必須的,因為說教雖不受歡迎,但可以馬上傳遞父母的意志,所以往往能在短時間起到作用。而引導若要起到效果需要一定的時間,父母需有足夠的耐心。因此,父母們應多引導,少說教;平時多引導,萬不得已時可適當說教。
說教一開口往往立即引起孩子的警覺,繼而抵觸;而引導,卻會讓孩子感覺不到你在教育他。在聊天和遊戲中,能夠讓孩子在不知不覺中就學到知識、悟出道理,不比一本正經地向孩子灌輸、硬塞給他們更有效。
之前說過,和說教不同,「引導」需要父母的理解、同情和等待,很多時候更加需要父母按捺住火氣。若父母失去了耐心,像點燃的鞭炮一樣爆發、不計後果地教訓孩子,不但孩子的問題沒有解決,甚至比以前更變本加厲。
因而,要善用引導,父母要時刻控制自己的情緒,盡量把所謂的大事看成小事,而不要把小事看成大事。

不說教的教育

最好的教育,就是孩子感覺不到的教育。
有一次媽媽帶我步行到十幾里路外找舅舅,臨走時我悄悄拿走了舅舅家門上一把老式門鎖。半路上,我一邊走,一邊偷偷在口袋裡摸著鎖頭,不小心被媽媽發現了。媽媽讓我把東西拿出來,她一看就明白了。媽媽沒有罵我,也沒有打我,輕輕地說了一句:「走,我們送回去給舅舅。這是別人的東西!」
我於是和媽媽掉頭又走了半個多小時,回到了舅舅家中,把鎖頭還給了舅舅。媽媽似乎沒有「教育」我,但是這種「教育」卻讓我終生難忘。
引導的教育方式,沒有一句說教,就適當地提醒了孩子做人的道理,也解決了問題。孩子意識到了自己的不對,悟到了道理,同時「感情帳戶」裡沒有失去大額存款,不是很好嗎?可見,不說教的教育,很多時候比說教的教育更深入人心。
…………
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