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習慣性說謊
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發表人 內容
kuyi luke



註冊時間: 2013-11-16
文章: 1

發表發表於: 星期六 十一月 16, 2013 3:56 am    文章標題: 習慣性說謊 引言回覆

最近發生了很多事情,感覺自己一定要糾正這個問題,
其實我一直都知道我有這種習慣,可是每次被抓到了,犯錯了,
那陣子的確會有好轉,但是過了一陣子,我又會依舊犯同樣的錯誤。
我覺得承認錯誤需要很大的勇氣,承認自己有這種問題需要的勇氣更多。
所以一直我都沒跟身邊的人說我有這種習慣。

從小到大我都一直有這個壞習慣,
不過在什麼情況下,我都可以很自然地說謊,
而我也一直知道自己是錯的,一直希望糾正過來,
小時候就是希望被關注,
希望身邊的人注意自己多一點,所以會說很多很多的謊言,
讓身邊的人注意到自己,直到國中,曾經被家人抓包,
我也可以很自然地習慣性說謊,就像在演八點檔一樣,
明明沒有發生過的事,我可以說到很真實,
人物,人物個性,地點,時間,之類的,我都可以說得很詳細。

直到最近男友一直因為我這種問題感覺很困擾,
但因為收入問題如果要找比較專業的心理醫生都要花很多錢,
剛好看到這個網頁,我是真心希望可以尋找可以徹底糾正過來的方法,
而我自己也一直知道自己說謊,也知道大概的動機,原因,
但那就像一條錯誤的路,明知道是錯的也很自然地走過去,
曾經聽說,要用對的行為去取代錯誤的行為,但是感覺很難,
因為說謊對我來說已經是很理所當然的事情。

我也不知道應該怎樣尋求幫助,因為跟身邊的家人朋友說,
他們可能會因為我是愛說謊的人,不信任我或者直接不理我,
而我也被自己這個壞習慣所影響,情緒起伏很大,
容易發脾氣,也很討厭自己,我是真心希望可以改變,
希望會有人幫忙,或者給我意見,萬分感謝!
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小智
Site Admin


註冊時間: 2010-02-27
文章: 419
來自: 台灣 Taiwan

發表發表於: 星期六 十一月 16, 2013 8:23 pm    文章標題: 引言回覆

「說謊」似乎曾為過去的您帶來好處,是嗎?
*您覺得「說謊」為您帶來哪些幫助?
*「說謊」在哪些場合、對象,比較可容許、有彈性?
*「說謊」最大的壞處為何?在何種情況下會讓您堅持改變?
*何謂「對的行為」?您希望現況有何具體改變?

「說謊」一定曾在某些場合帶來優勢,才會令人難以放棄
渴望改變,相信是好的開始,更需要訂定具體目標:
預先思考及設定生活中「可能說謊(情境)」的因應方式。
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訪客






發表發表於: 星期日 十一月 17, 2013 5:27 am    文章標題: 引言回覆

「說謊」似乎曾為過去的您帶來好處,是嗎?
我也不太清楚,可能是被關注,被信任,
小時候我感覺自己是被孤立的。
當時可能感覺說謊會被關注吧。
所以開始這條不該走的路。

*您覺得「說謊」為您帶來哪些幫助?
連我自己也不知道,只知道每次也很自然的在說謊。
不管是小事,大事,無聊事也可以說謊。

*「說謊」在哪些場合、對象,比較可容許、有彈性?
場合沒固定,對象可能是朋友,家人,
長大後說謊的內容大多數是承諾,
期限到了,被罵甚至撕破臉後,
自己也知道錯,一直哭,也知道嚴重性,
但只有好一陣子沒說謊,之後還是會繼續犯錯。

*「說謊」最大的壞處為何?在何種情況下會讓您堅持改變?
感覺說另一個謊圓前一個謊很辛苦,被試過被拆穿,
感覺對方會不再信任自己甚至遠離,
會害怕被身邊的人拋棄,被視為說謊者,都不可信,
自己也會有壓力,難過,甚至多次因為自己犯錯想自殺,
很不喜歡這樣的自己,不想一直重複有這種狀況,
所以很想很想改變,希望曾經被我傷害的人可以重新再信任我。

*何謂「對的行為」?您希望現況有何具體改變?
那是曾經看網路很多關於習慣性說謊的文章,
其中的一句內容,我也在思考什麼是對的行為,
但我只知道現在是錯的,也一直在重複走錯的路,
感覺很辛苦很難過,也後悔曾經犯下那麼多的錯誤,
希望可以重新開始,所以覺得一定要正視這個問題。

謝謝你的回答,但因為自己太自然地說謊,
現在都不敢跟家人,朋友,另一半說話,
很怕又會很自然地說謊,不知道應該怎麼辦。
這種情況需要看醫生嗎?
還是思考上需要些什麼改變?!
應該要怎樣開始糾正才不會再走回之前的路??
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小智
Site Admin


註冊時間: 2010-02-27
文章: 419
來自: 台灣 Taiwan

發表發表於: 星期六 十一月 23, 2013 11:10 pm    文章標題: 引言回覆

目前的留言,又有多少是真實呢?
*您如何確認自己是否說謊?「說謊的自己」和「不說謊的自己」有何差別?
*您擔心自己「孤立」嗎?「說謊」對於避免孤立有多少幫助?
*「受到關注」有何重要性?成長至今,您希望得到哪些人的關注?
*「被抓到」如何讓您「好一陣子沒說謊」?您會如何警惕自己?
*如果您可以「有效利用『說謊』」,您會如何選擇情境、對象、時機?

如果您能夠於當下判斷自己說謊與否,不妨回顧當時說謊可能得到的好處,
即使說謊的後果不佳,短期的利益仍然具備吸引力。

「很自然地說謊」或許是代表「難以表達自己的態度及想法」:
希望與他人親近,通常需要付出自己的真心及分享個人資訊,
不順利時甚至可能受傷;「謊言」可讓自己親近對方又避免洩露情報及情感,
然而,後續必定為「持續圓謊」或「關係破裂」,
除非自己真的「放得開」,主動澄清及提供「實際,卻未必討好」的回應。
能夠「好一陣子沒說謊」,代表您已具備一定的自制力,
或許「說謊」帶來的好處,遠比想像中豐富而令人難以自拔。
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訪客






發表發表於: 星期二 十一月 26, 2013 7:57 pm    文章標題: 引言回覆

目前的留言,又有多少是真實呢?
我敢說100%都是真實,因為我是很希望可以改變,糾正。

*您如何確認自己是否說謊?「說謊的自己」和「不說謊的自己」有何差別?
這方便我不太會形容,不過每次說謊後有一種壓逼感。
是真是假自己會知道的吧,但往往都是在進行中的時候就知道了。

*您擔心自己「孤立」嗎?「說謊」對於避免孤立有多少幫助?
那也是小時候的事情,可能像你說的在感覺上短時間內會被關注有好處之類的。
現在應該說是擔心自己重視的人因為自己說謊後被拆穿了會遠離自己。

*「受到關注」有何重要性?成長至今,您希望得到哪些人的關注?
因為曾經被視為透明人,所以感覺很差,也怕一個人的感覺。
就好像不能融入那個圈子一樣。
小時候可能是希望被關注,但沒有固定目標吧?!
現在是希望被重視的人關注。

*「被抓到」如何讓您「好一陣子沒說謊」?您會如何警惕自己?
會錯愕為什麼自己會這樣做,為什麼不能勇敢坦白承認自己的錯,
關係破裂或者一直被挖之前的錯誤感覺會很差,每次都跟自己說都不能再犯。

*如果您可以「有效利用『說謊』」,您會如何選擇情境、對象、時機?
以現在的情緒,狀況,我不想再有這種如果了。
我情願去做一個坦白誠實的人,就算誠實坦白會招來不好的後果也是希望這樣做。

*除非自己真的「放得開」,主動澄清及提供「實際,卻未必討好」的回應。
其實最近一直反覆看著你給我的那兩個留言,
最近一直在思考怎樣坦白地說自己的謊言,
也好像自己跟自己在戰爭的一個階段,
我覺得必需要坦誠,才可以停止這一切,
所以我開始整理自己的想法:
「自己擁有什麼就跟身邊重視的人分享那些,
 不要再說一些虛構的承諾,也要看看自己有沒有能力再去答應別人的要求。
 持續圓謊是很累的,自己也會帶來很多壓力,負面的情緒,
 一直膠著在那種狀態的感覺,那是被自己傷害的人從來不會理解的。
 其實換個角度跟自己說,只要停止這些行為,
 自己不需要再面臨這些情緒跟壓力了,
 既然厭惡這些狀況,為什麼要去說謊?」
我也花了好幾天的時間掙扎,既然希望得到關注或者被疼愛,
那應該是用自己的優點,付出才配得上有這種收獲,
說謊換來的,也可能是一陣子的好處,但到頭來的結果是關係破裂,
所以我選擇主動去說出事情,現在得到的是關係破裂,不被原諒,
但我感覺也沒關係,至少這一刻我是坦誠的對待自己跟別人,
在感覺上我好像丟開一顆大石,雖然情緒上是難過的,
但我覺得必需要承受這些,以示警惕。
也很謝謝小智你的留言,每天都在等著你會跟我說些什麼讓我走出來。
我也正在思考怎樣才可以真正的不會再重複走上這條路。

現在給自己的課題開始演變成如何重拾別人的信任,跟永遠不再重複犯錯。
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小智
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註冊時間: 2010-02-27
文章: 419
來自: 台灣 Taiwan

發表發表於: 星期四 十一月 28, 2013 1:02 am    文章標題: 引言回覆

當您提到可以「很自然地說謊」,不禁令人好奇:
可以自行控制嗎?通常在多久內可留意到?
如果可控制,未適時阻止的考量為何?
如果是事後感到明顯的壓迫感,您通常是如何面對?


為了得到別人的好感,
「說謊」有時可以讓對方產生「好(但未必真實)的印象」,
然而,您希望彼此的關係持續多久?您覺得關係經營如何能持久?
表達自己真實的狀態(坦白誠實),有時可能不太討人喜歡,
如果對方「當下」對於您的回應不太滿意,您將會如何承受?
「圓謊」雖然辛苦,為了得到「重視的人」的關注,
有時會成為一時之選,因此,這些「重視的人」對您的期待為何?
如果這些期待與您的實際情況有所落差,您可以有哪些因應方式?


「習慣性說謊」或許是「希望得到他人的好印象(雖然短暫)」,
「重拾信任」首先需要「建立自信」,相信自己做得到

您留意到自己的狀況且希望有所不同,就是「改變的開始」,
尤其「每次被抓到了,犯錯了,那陣子的確會有好轉。」,
顯示您確實有改變的能力,如果再持久些,是否就符合期待呢?

印象中,最近一次的「那陣子」,您是如何度過呢?

抱歉沒有立即回應,也希望您在回應時,可以有更多的思考。 ^_^
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發表發表於: 星期六 十一月 30, 2013 5:51 am    文章標題: 引言回覆

當您提到可以「很自然地說謊」,不禁令人好奇:
可以自行控制嗎?通常在多久內可留意到?
如果可控制,未適時阻止的考量為何?
如果是事後感到明顯的壓迫感,您通常是如何面對?
*認真地想想,其實很多時候都不能控制,
我不太會形容那個狀況,比如說男友有難題需要解決,
我可能會虛構一些解決方案但需要時間才有結果,
但每次我很自然地說謊後,其實馬上就知道自己又犯錯了,
只不過當下不知道應該怎麼辦,坦白的話感覺他會發飆,
關係破裂甚至更糟糕。
甚至當時會有很大的壓力跟壓逼感,因為時間一直快到了,
之前就會用另一個謊來圓前一個謊。

表達自己真實的狀態(坦白誠實),有時可能不太討人喜歡,
如果對方「當下」對於您的回應不太滿意,您將會如何承受?
*像現在這次我打算坦白之前,做了很多心理準備,
知道除了有機會被罵,關係變差外,甚至有可能他會就這樣離開我,
但我看到你說的話,思考過後,我覺得坦白才可能重新開始,
畢竟,紙是包不住火,總有一天會被拆穿,
如其不知道何時會跟他撕破臉,吵架,甚至分開,
一直受盡內心的掙扎,甚至自己對自己的折磨,
那我最終選擇了坦白面對。

「圓謊」雖然辛苦,為了得到「重視的人」的關注,
有時會成為一時之選,因此,這些「重視的人」對您的期待為何?
如果這些期待與您的實際情況有所落差,您可以有哪些因應方式?
*曾經他希望我不要再說謊,他已經原諒了我很多很多次了,
但其實圓謊只會把自己拖進無底深坑,其實狀況只會一直變差。

「習慣性說謊」或許是「希望得到他人的好印象(雖然短暫)」,
*的確,只有短暫的,所以我希望自己能坦誠面對自己跟其他人,
就是付出才會有真正的好印象,收獲。

顯示您確實有改變的能力,如果再持久些,是否就符合期待呢?
印象中,最近一次的「那陣子」,您是如何度過呢?
*現在坦白過後,壓逼感沒了,變輕鬆了,
也發現原來坦白承認錯誤換來的結果沒有想像中那麼差,
我不知道他有沒有原諒我,或者對他已經造成了很深的傷害,
但是至少現在我跟男友的相處是還好,至少不是冷戰,
所以我希望重新去開始,糾正這個錯誤,從拾他對我的信任。

其實經過這陣子的思考,我還是一直很不喜歡自己,
也很不喜歡那些過去,很多時間知道要正視過去,
才可以勇敢的去走以後的路,
說真的,回想過去,說謊帶來的結果,只有很多很差勁的回憶。

所以我有一個想法,會不會因為過去的不愉快,
不能面對過去的種種,造成說謊的習慣?
我覺得現在雖然坦白了,但心理面一定是有某種原因,
才會一直犯錯,我希望正視這些問題,找出解決的方案,
其中一個原因,是我不喜歡自己,應該說討厭。

抱歉沒有立即回應,也希望您在回應時,可以有更多的思考。 ^_^
*其實我很感謝你那麼有耐性的回答,
在你的回答裡我看到很多我忽略了的問題,
我也一直在思考,怎樣去改變,
雖然說有那種改變的勇氣,但當中必需經歷很多不好的心理問題,
應該要怎樣面對自己,怎樣不討厭不自己,
怎樣面對過去的一切,怎樣去讓別人重新信任自己,
過去犯了太多錯誤,而我也知道就算這是一種病態也不可能是借口,
畢竟我是以這種方式傷害過很多人,我亦知道被傷害過很難重新再相信我,
所以我應該怎樣去重新開始?
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小智
Site Admin


註冊時間: 2010-02-27
文章: 419
來自: 台灣 Taiwan

發表發表於: 星期日 十二月 01, 2013 11:23 pm    文章標題: 引言回覆

坦白承認錯誤換來的結果沒有想像中那麼差」,
代表「坦誠」有個好的開始,恭喜!

對您而言,何謂「謊言」?
虛構一些解決方案但需要時間才有結果」,
因此,通常您提出這些想法後,對方的反應如何?
您提出的觀點似乎曾讓人燃起希望,之後未行動的考量為何?

如果「坦白的話感覺他會發飆」,「發飆」指的是對方將有何反應?
「當下的發飆」和「之後的發飆」,程度又有何差別?


為了吸引他人注意,讓人「眼睛一亮」是個方式,
如何讓這個驚奇可以持續下去,便需要進一步投入及行動,

然而,「投入」需要花費時間精力,「出張嘴」比較輕鬆容易;
您曾經在哪些事情較有行動力?之後的成果如何?

在您的印象中,小朋友通常會如何表達自己的需要?
對於年紀小的孩子,「哭泣、耍賴」可能是方法之一。
您曾經有類似的經驗嗎?您是否會討厭「『曾經』哭泣、耍賴」的自己?
過去使用的方法或許不理想,但卻是「當時所知道的『最好的方法』」,
直到有機會發現或嘗試其他可能性,便會逐漸有新的因應方式。
因此,
雖然您覺得「過去的自己」不夠好,卻不可否認自己曾設法解決困境的用心。
您討厭自己的哪些部分?同時,哪些部分您較喜歡?
您通常如何信任他人?對方哪些表現可增加您的信任感?

「信任感」需要時間培養,實際行動不失為可行的方法:用行動去感動對方
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發表發表於: 星期一 十二月 02, 2013 5:46 pm    文章標題: 引言回覆

對您而言,何謂「謊言」?
*在對方立場是答應過但做不到的就是謊言,
但對於我,如果是答應過後來發現沒能力做到不算是謊言,
因為至少有努力過,但是如果根本做不到的說出口就是謊言了。

「虛構一些解決方案但需要時間才有結果」,
因此,通常您提出這些想法後,對方的反應如何?
*會懷疑,然後有可能因為彼此的關係選擇信任我。

您提出的觀點似乎曾讓人燃起希望,之後未行動的考量為何?
*比如說買車子,當下我是答應一起努力去儲蓄,
但奈何工作類型比較特別,一直不發薪水,或者是沒有消息。
當下對方的眼中就算是說謊,因為我始於沒做到我承諾過的。
所以他發飆了,感覺信任後根本是一場空。

如果「坦白的話感覺他會發飆」,「發飆」指的是對方將有何反應?
「當下的發飆」和「之後的發飆」,程度又有何差別?
*大發脾氣,關係決裂,冷戰,甚至不再信任,離開之類的。
你這樣一問,好像沒什麼大差別。

為了吸引他人注意,讓人「眼睛一亮」是個方式,
如何讓這個驚奇可以持續下去,便需要進一步投入及行動,
然而,「投入」需要花費時間精力,「出張嘴」比較輕鬆容易;
您曾經在哪些事情較有行動力?之後的成果如何?
*就以買車子來說,我有不停的找公司的人發薪水,追問錢到底去了哪裡,
什麼時候可以給我之類的,也因為這樣沒有一天是睡得穩,
因為睡前都會留言給對方,因為情緒問題常常失眠,
都是天亮才睡,但九點開始每小時就會醒來一次,看看有沒有人找,
我的工作是在家裡進行的,所以很多時都睡到中午,
但一直這樣其實精神上跟身體上也變差。
結果還是問不到錢的下落,在這件事情上他就會覺得,
是我的問題,因為工作是我的,發薪水出現狀況也應該是我要處理的,
但在我眼中我感覺,薪水跟工作我應該要自己處理是應該的,
但對方就是一直不理,或者拖延,我可以怎樣處理呢?

在您的印象中,小朋友通常會如何表達自己的需要?
對於年紀小的孩子,「哭泣、耍賴」可能是方法之一。
您曾經有類似的經驗嗎?您是否會討厭「『曾經』哭泣、耍賴」的自己?
*我討厭的是過去說謊的自己,有狀況時常哭泣,卻控制不到,
當然也可能會耍賴,很多時候心理面知道要勇於表達自己的想法,
比如說道歉,我都不能從心用口說一句對不起,抱歉,謝謝,
但心裡面可能已經說了千次萬次,也感覺這樣不會被喜歡。

您討厭自己的哪些部分?同時,哪些部分您較喜歡?
您通常如何信任他人?對方哪些表現可增加您的信任感?
其實我對自己不喜歡的部份都很清楚就像上面說的,
但說到喜歡我真的不知道,這算是不了解自己嗎?
想了又想,好像找不到喜歡自己的部分。
但最不喜歡自己的部分是最近很會發脾氣,
不管大事小事我都會發脾氣,通常發脾氣的原因是對方沒有在我的立場想想,
就算在吵架當中我已經說我的想法,但感覺還是被忽略。
是我太注重自己的想法?別人對我的體諒?關注?

「信任感」需要時間培養,實際行動不失為可行的方法:用行動去感動對方。
的確是需要時間跟行動才可以得到信任,但應該在哪一方面入手?
對於一個被自己傷害了那麼多次的人,
可能我做什麼他也會想到或者說到之前的事情,我要怎樣做?
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小智
Site Admin


註冊時間: 2010-02-27
文章: 419
來自: 台灣 Taiwan

發表發表於: 星期六 十二月 07, 2013 11:02 pm    文章標題: 引言回覆

雖然「輕率的承諾≠謊言」,然而隨意答應反而「降低信用」。
每件事情都有不同程度的可掌握性,應該確認自己的把握度:
買車一事,自己可以找工作賺錢,但是發薪水卻掌握在他人,
過去的發薪經驗便是參考指標,而非為無法控制的事物感焦慮,
或許找尋其他金錢來源更為實際。
接受自己「有所限制而非無所不能」,便是「喜歡自己」的開始。

立場被忽略,自然令人感到不悅,對對方也是如此:
每個人都會有自己的立場,也希望對方可以了解及支持,
因此,我們只好設法讓他人了解我們的立場、設法尋求共識。
如果能夠用心去了解對方的立場,說不定對方會增加彈性。

「信任」透過「承諾」而累積,好的承諾累積信任,壞的承諾反之:
好的承諾,考慮過自己的能力及彈性,與對方協調可能達成的範圍、全力以赴;
壞的承諾,為討好他人而隨意地同意,暫時安撫對方卻設下「定時炸彈」。
如何讓對方相信自己?需要讓對方知道自己後續的計畫、行動及時程,
若無法如期完成,則需要交代進度、落差及預計彌補方案,展現誠意而非逃避。


*對於在此留言,您覺得自己的投入程度如何?您滿意這樣的自己嗎?
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斑马
訪客





發表發表於: 星期三 十二月 11, 2013 1:37 pm    文章標題: 替代模式 引言回覆

很自然的说谎,是一种习得性不良习惯,是在这个行为不断被潜意识需求强化后变成了习惯。更改一个习惯很难,会出现潜意识需求真空期。用一个好的行为去代替一个不良行为会相对容易一点。如果一个好的行为能满足了潜意识的需求,潜意识就会逐渐远离对不良行为的依赖。具体地说,就是创造机会坦露自己的真诚和真实给朋友或家人,极可能会在忐忑不安的情况下,发现他们没有责怪你和鄙视你,反而开始理解和接纳你。被接纳和理解的感觉将满足你潜意识的需求。逐渐你将会用好的习惯代替说谎的坏习惯。
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訪客






發表發表於: 星期四 十二月 12, 2013 4:50 am    文章標題: 引言回覆

*對於在此留言,您覺得自己的投入程度如何?您滿意這樣的自己嗎?
謝謝小智一直以來的解答,讓我想通很多事情,
在這裡留言尋求幫助,投入程度當然是百分百。
簡單點說雖然只是說謊這個壞習慣,
但跟你聊天後我開始找尋問題的源頭,
也可能是因為很多方面的內心問題產生的病態,
我也明白要一下子完全糾正過來對別人來說可能還是會懷疑,
但自從在這裡留言,我已經沒有這種壞習慣,
我也學會自己擁有多少,便坦誠分享我所擁有的,
不加插任何東西,不隨便許下承諾。
也許當中還是會有矛盾,但我正在尋找真實的自己,
學會了解自己才會喜歡自己吧?
到目前為止,我對身邊的朋友,家人等等,都有愧疚感,
感覺自己一直傷害他們,所以我還是不喜歡自己,
當想到過去,我還是不能完全接受過去的種種,
可能還是需要點時間吧,也在尋找怎樣了解自己喜歡自己的開始。
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Sandra
訪客





發表發表於: 星期六 九月 20, 2014 4:14 pm    文章標題: 引言回覆

Taking the overview, this post hits the spot.
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