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自己常常快要精神錯亂 可能治好嗎

 
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註冊時間: 2014-01-08
文章: 4

發表發表於: 星期三 一月 08, 2014 11:01 pm    文章標題: 自己常常快要精神錯亂 可能治好嗎 引言回覆

以前在路上看到一些瘋子會大罵 自言自語
可是最近自己獨自一人的時候
常常會有一個很莫名的衝動 很想開始亂叫
我無法控制我自己的很多行為
例如 我會一直去煩我們班上的一個女生 纏著她要當他的好朋友
( 我是女的 我是異性戀 )
我會故意用瘋瘋癲癲的方式跟她說話
可是久了 想戒都戒不掉

假如我跟其他人講話時還可以正常對話
可是如果那個女生在場
我就會開使不由自主地變成一個瘋瘋癲癲的人

我猜測 可能是因為我怕我如果改成用正常的聲音與互動方式跟她說話
我和她都會覺得很尷尬

事後就會很後悔

長期覺得嚴重的疲累
大部分的時間都在憂鬱
以前會很用更追求成績
但是自從憂鬱 ( 不確定算不算憂鬱症 ) 的心情開始後
就再也提不起勁念書
小時候總是很努力拚到前幾名
現在大學了 變成倒數的

請問好心的大大們
我這樣是不是快要精神錯亂了
我常常覺得大腦很昏 很沉重 有一種如果我不刻意壓抑
下一秒在街上變成瘋子的人就是我的感覺

可是 我不想要這樣瘋掉
我想要變回正常

我好害怕 好害怕

看精神科醫生 感覺會很貴
高中時曾經去看過 但是沒有幫助
醫生只是問我心情如何 然後就開藥給我
雖然醫生當時有把我轉給一個心理諮商師
可是 .......
幾次面談的感覺 說真的 就只是像是在做一些心理測驗
然後跟我講一些我自己也想得到的念頭
當然
我真心感謝這位諮商師與醫生
然而我覺得他們並無法真的治好我

我討厭這樣的自己 畢竟是我讓自己變這麼躁鬱 憂鬱 精神錯亂的
我卻覺得應該是他人要來治好我

有時候我頭腦比較清醒時 我知道真正的關鍵就只有靠我自己而已
可是這種想把人生變好的心情都來得快 去得快

我曾經是個很努力 很認真 很多好朋友的人
現在
再也沒有人能聽我講心事

而我的課業一落千丈 造成我只要跟同學對話
就會深感自卑

自殺嗎
想過太多次了

可是我依舊很想重獲一個燦爛的人生

各位大大們
有沒有類似經驗 是如何克服呢
或是有沒有比較好的推薦的治療方式

非常謝謝

我真的很無助了
從前我是很熱心助人的 可是現在我每天都自怨自艾
再也沒有動力去活得很有活力 更別說去幫助別人了

謝謝大大們看完這麼冗長的文章
就當我在抒發吧
有意見的話 給點意見也很感謝
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小智
Site Admin


註冊時間: 2010-02-27
文章: 425
來自: 台灣 Taiwan

發表發表於: 星期五 一月 10, 2014 12:07 am    文章標題: 引言回覆

壓力大時想大叫,一點也不奇怪,若挑獨自一人時,相當理智。
面對不同的對象,也適用不同的互動方式,
您期待那位女性友人如何和您互動?她的期望又如何?

我依舊很想重獲一個燦爛的人生」,這是指什麼樣的人生?
如果有人願意聽您講心事,您打算講哪些事?
在印象中,您最近一次看診、服藥、諮商的時間為何?下一次呢?


高中和大學的學習方式不盡相同,新環境及制度適應也是挑戰,
追求成績適合當作暫時的目標,找到自己的方向更是重點。
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註冊時間: 2014-01-08
文章: 4

發表發表於: 星期五 一月 10, 2014 3:03 am    文章標題: 引言回覆

小智你好 ! 真的很感謝你這麼快就看完我的貼文而且還回覆我 !

您期待那位女性友人如何和您互動?她的期望又如何?
  其實我覺得那位同學並不是看不出來我在掙扎什麼,而且我甚至覺得如果我現在開始換一個互動方式,她也不會讓我尷尬 ( 雖然她心理可能會尷尬,但她人真的很好,會盡量讓我感到被關心 ) 。
  但是卡住的就是我自己的心理障礙,因為如果換成我真的想要的互動方式,也就是自然的方式、我國高中跟同學互動的自然輕鬆的方式的話,我自己會很尷尬,因為那等於就承認了,我之前跟她說話的方式是假的, 故意瘋瘋癲癲的只是想要引起別人注意。
  我所謂的瘋瘋癲癲是從我會開始故意搞笑、假裝自己很強、強調自己認識很多外系的人、想表現出自己參加很多活動的樣子開始的。老實說一開始我還不知道這樣很突兀,是漸漸地有系上的同學會問我 : 妳為什麼會這麼奇怪 ? 或是叫我不要用娃娃音,因為真的會令他人覺得頭皮很發麻。所以我才突然覺得自己自以為是個諧星或是很有人脈的人,在別人眼中就只是那種怪怪的人。
  國中的我很文靜,高中時一直很想突破自己,當時就有開始想要變成很活潑的人,會去模仿外向的人、開心果類型的人的社交方式,大學又更刻意營造,現在是研究所,不過同學的組成大多與大學同學是同樣的人。 可是國中的我一定沒想到,現在我有多希望我從來都沒有變過,就像國中時低調安靜就好。

「我依舊很想重獲一個燦爛的人生」,這是指什麼樣的人生?
  事業上有成就,可以做很多公益的事情,變得很獨立,很有條理,不要拖拖拉拉,而且可以不要再被別人笑我笨手笨腳,培養良好的整潔習慣 ( 因為我很懶惰不愛乾淨,都是跟他人互動時才發現自己好像特別沒有保持自己的物品和環境乾淨的觀念 )
  還有我的異性緣非常的不好,如果我希望某個男生喜歡我的話,我常常會做出自己事後覺得很瞎、很丟臉的事情,所以現在 22 歲的我從來沒有談過戀愛。
  雖然單身不是一件需要丟臉的事情,但是我真的很困擾,我不知道怎樣才能成為男生喜歡的樣子,不管我怎麼觀察一些情侶的互動,始終不知道我到該怎麼做才好,有些情侶的互動就跟我跟同學的互動一樣,有些情侶的確比較閃,但那些舉動我如果學著做,就是無法跟他們一樣閃,而是事後覺得自己有夠丟臉的。
  我希望的燦爛的人生就是我可以不要這麼死腦筋,不要一碰到感情的問題就像遇到罩門一樣總是看著自己喜歡的人覺得我很怪。

如果有人願意聽您講心事,您打算講哪些事?
  課業 : 我的課業現在不只是單純的爛而已,而是已經到了…其實同學們在討論什麼科目、名詞,我完全聽不懂的地步了;這學期兩個團體報告我都跟不熟的人湊一組,而且他們知道我能力不好,直接自己把東西做完,我都只有做書面報告而已,所以我沒有學到什麼,也更沒有動力自己去補那些洞。
  已經是研究生的我,現在好想重念一次大學,因為我四年都沒有念書,
我到現在只會做書面報告,看著其他同學越來越強,我卻越來越跟不上。
  我並非只是單純的成績退步,而是已經像是不是這個系的人般地突兀了,要休學也不可能,系上不太喜歡研究生休學後再回來找教授,更何況這麼懶散的我,也不會真的在休學的時候好好把課業補起來的。
  有兩個困擾我 ( 可能也讓我在感情中感到很自卑 ) 的問題,一個是我很暴食,因此我體重過重了 8 年了,另一個問題是我不知道怎麼保持乾淨整潔,例如我不會去注意我的筆記本乾不乾淨,都是要等到同學跟我說我才會知道原來我長期都不懂得打理這些。

在印象中,您最近一次看診、服藥、諮商的時間為何?下一次呢?
  最近一次看診是高三,當時是有點暴食症的傾向 ( 現在偶爾也會突然發作 ),那時候有吃藥,我記得高三吃了三種抗憂鬱劑。至於下一次看診 ....................... 藥太貴了,看診也好花錢 ......然後我的問題也沒有被改善,我現在都是自己看一些心理或勵志書籍,有時候看這些書是能幫助我改變自己的。

謝謝你的解惑 !

我想我可能不僅是壓力大想大叫而已,我擔心自己快要不能控制了。好像真的會想開始亂說話。常常嚇到自己。
目前會盡量在還做得到的範圍內壓抑自己,把自己拉回來。希望不要惡化下去。

謝謝 !!
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小智
Site Admin


註冊時間: 2010-02-27
文章: 425
來自: 台灣 Taiwan

發表發表於: 星期日 一月 12, 2014 6:09 pm    文章標題: 引言回覆

「如果互動變得不同,就代表之前的方式是假的」,您同意嗎?
互動方式可以隨著情境而不同,配合場合、時間調整很重要,
如果覺得「突然改變」很奇怪,不妨設定個「特別的日子」;
既然可以「『刻意』瘋瘋癲癲」,當然也能「『刻意』低調安靜」,重點是「彈性」。


何謂「成為男生喜歡的樣子」?您會喜歡那樣的自己嗎?
您想要吸引什麼樣的男生?他們常出現在哪些場合?又有哪些興趣及嗜好?

與其千方猜想,不如實際交談,才更能得知對方的想法及期待。

如果大學四年都沒有唸書,您是如何考上研究所?或者,為何要當研究生?
如果有機會重唸一次大學,您希望自己有哪些不同?或將如何分配時間精力?
週遭親友對於您就讀研究所一事,有哪些看法或建議?


如果您喜歡自行閱讀,試試《人生不設限:我那好得不像話的生命體驗》。
如果大叫不是您喜歡的方式,可以使用文字書寫,讓自己好好地放鬆一下。
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註冊時間: 2014-01-08
文章: 4

發表發表於: 星期日 一月 12, 2014 7:01 pm    文章標題: 引言回覆

謝謝版主的回覆 !

「如果互動變得不同,就代表之前的方式是假的」,您同意嗎?
  可能那位同學就會知道我之前的互動方式的確跟我本人是不一樣的,有時候我也會試著刻意低調安靜,然後那位同學就會關心我;但是我回應她的關心時,依然是用我假假的互動方式,自己就是覺得沒辦法轉換互動方式。

何謂「成為男生喜歡的樣子」?您會喜歡那樣的自己嗎?
  我不知道男生喜歡什麼樣子,我常常會觀察受男生歡迎的女生,觀察了好久實在很難說出個所以然。主要就是長得漂亮吧 ! 但個性的話,我真的觀察不出一個結論,我曾經以為就是要很外向活潑、打情罵俏什麼的,然後就導致我努力營造出這種形象,不過真的非常失敗,根本就有點精神異常吧,一直故意說著一些話想要引起別人注意。
  我想我不會喜歡那樣的自己 但是我也不喜歡目前的自己

您想要吸引什麼樣的男生?他們常出現在哪些場合?又有哪些興趣及嗜好?
  我認識的男生,或是欣賞的對象通常就是身邊的同學,他們的興趣應該就是念書 打球 打電動,我小時候是喜歡那種很外向很會運動的男生,現在是喜歡聰明成熟的 有點文青的 會運動的話我當然也覺得不錯

如果大學四年都沒有唸書,您是如何考上研究所?或者,為何要當研究生?
  這個問題 我本身也感到很迷惑,我的大學成績只有班上的 50 % ,剛好我們系上招收研究所時,教授們大概會讓我們 50 % 的人可以用推甄的就上了。
  我念的是資管,念書考試我或許可以臨時應付一下,但是寫程式的能力卻必須一直在經驗中累積。大一時,我是系上邊緣人,也很不投入課業,當同學們熱衷於寫程式的成就感時,我卻覺得好難、好痛苦,有程式的問題也不敢問別人,一直很想轉系 ( 但偏偏轉系的條件又常常是看成績和排名 ) ;轉不出去、又沒有熱忱,在選修課程時一直刻意不選寫程式的課,只求混畢業。偶爾可以拿到比較好的分數,也都是因為修了那些不用寫程式的課,所以我才能在班上還有 50 % ,只是,我的程式的實作能力跟同學相比,應該是墊底的吧 ! 有些沒有那麼愛念書考試的同學,或許考試分數跟我差不多或是比我低分,然而這種同學往往是非常喜歡寫程式的,會整天鑽研各種程式。
  為何想當研究生 ....本來是不想的,但一方面發現自己沒有任何寫程式的專業,一方面台灣就業市場已經"學歷通膨" ,念資訊科系的如果沒念到碩士很難找到工作。

如果有機會重唸一次大學,您希望自己有哪些不同?或將如何分配時間精力?
  如果可以重來一次,我想我可能還是很難過得很快樂,不過我會希望自己不要因為不快樂、情緒低落,就當作任性不念書的藉口,無論心情再糟,都還是不能逃避課業。
  我會希望大學時多加入很多社團 ( 研究生加社團就會覺得自己已經不是那個年紀了 ) 。會希望除了本科系的專業要積極之外,還可以挖掘另一個科系的可能,畢竟我是這麼地排斥寫程式。

如何分配時間精力 :
  每天很規律,有固定的念書時間,每周固定的運動,多參加一些可以認識新朋友的場合,才不會只有小小的世界,小小的世界一起了什麼挫折就會以為全世界都是黑白的,可以有目標地學好一些才藝,例如樂器、語言。想到這些都覺得自己真的浪費掉好多人生。

週遭親友對於您就讀研究所一事,有哪些看法或建議?
  同學們好像也滿多都是不太想念研究所,但是礙於父母的壓力、社會的現實,所以繼續念的。不過至少他們比我會寫程式、比我熱愛寫程式多了,每天每天的我與他們的差距就越差越多,更別說資管的我與學資工的人的差距了。
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發表發表於: 星期二 一月 14, 2014 8:43 pm    文章標題: 引言回覆

小智版主好 !

我現在真正感到很困擾與懊悔的事情我之前並沒有提及 ... ...
可是這件事情我沒有辦法跟任何認識的人訴說
我兩年前做了一件我到現在都非常後悔的事情,不曉得怎麼彌補 ( 應該是說彌補辦法是有的,但是我拖了兩年,因為真的很害怕去面對 )
想請問版主一下,這個論壇是否有可以只讓版主與我看得到訊息的功能呢 ?
謝謝 !
因為我那件事情不太方便在網路上公開講 > <

謝謝版主 !
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小智
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註冊時間: 2010-02-27
文章: 425
來自: 台灣 Taiwan

發表發表於: 星期三 一月 15, 2014 11:53 pm    文章標題: 引言回覆

轉換互動方式,就像面對外國人時的表達方式,
在習慣的中文之餘,初期需要「刻意轉換」及嘗試,
如果一直依照直接反應而未嘗試任何調整,
或許您更愛好這樣互動方式,尤其是在某些對象面前。


您覺得什麼樣的人比較有吸引力?
成為他人喜歡的樣子,確實是一種方式,然而,
除非您真的喜歡、認同該模樣,否則只是東施效顰。

相近的興趣、長處、習慣,都是拉近距離的好方式。

如果對程式不感興趣,選擇資訊相關科系的考量為何?
既然「如果沒念到碩士很難找到工作」,不懂程式的碩士比較好嗎?

研究所仍然有人加入社團,碩士學位有人選擇第二專長,
多一些才藝、多一些朋友,似乎也是不錯的選擇,
在什麼樣的生活處境,您才願意開始行動?
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訪客






發表發表於: 星期五 一月 17, 2014 1:27 am    文章標題: 引言回覆

您覺得什麼樣的人比較有吸引力?
  很容易以他人的外表來感覺他人的吸引力,長得好看的男生,無論是文靜的或是外向的我都會欣賞。我一直很討厭自己膚淺地看外表的這種個性,而且,也就是因為我常常都是喜歡班上長得最好看、很多女生都覺得他很帥的那種出風頭的男生,因此,我也往往陷入單戀,畢竟那樣的男生身邊有太多漂亮、可愛、自信的女生搶著要當他的女友 / 紅粉知己了。所以我恨死自己就是很難抵抗長得帥的男生,單戀的痛苦總是不停重演。

如果對程式不感興趣,選擇資訊相關科系的考量為何?
  如果對程式不感興趣,選擇分發到哪裡就到哪裡。
  另一方面,把資訊相關科系填前面,也跟台灣現在的趨勢有關,其他許多科系相對職缺不是那麼多,念第二類組的我也不能填生物相關的科系 ( 現在很後悔當時沒有多考一科生物 ) ,我高中念的第二類組的班級的同學們,也是幾乎全部都念資工系、資管系,我們開同學會時,十幾個同學裡面只有兩、三個人不是念資訊的。然而,我想我們這些會念資訊科系的人並不是真的熱愛寫程式,只是想要找到好一點的工作。
不過 .... 我現在真的不知道我可以找到什麼工作 .... 我知道是自己不努力,而當我想努力時,一看到前面的人都已經跑得比我前面、快看不到了,或是當教授開始分派一個 project 給我,而我完全不熟悉該項技術時,就會體會雙倍、十倍的懊悔,只好安慰自己,至少現在還在學校裡,不會的話都還有一點點時間可以等我補起來。我好怕我補不起來。

既然「如果沒念到碩士很難找到工作」,不懂程式的碩士比較好嗎?
  並沒有比較好。能夠實作才是專業,真的不知道大學的時候在任性什麼,少學了那麼多程式。

在什麼樣的生活處境,您才願意開始行動?
  我想到有兩種可能,一種是發生一件很慘痛的教訓,比方說我一定要在兩個禮拜內學會某程式開發,不然就會被 fire 。 ( 現在有拿教授國科會計畫的實習薪水,還沒開始寫程式,我怕一開始要寫程式時,我就完全寫不出來,然後就被 fire )
  另一種可能是發生一件很好的事,如果我突然寫程式開竅了,我應該會非常想繼續研究程式。現在寫什麼程式都寫好久,遲遲等不到那個開竅、熟練的時刻,就越來越擺爛了。
  可能真的是要有人逼我、用實際的懲罰 ( 像是 fire 掉我 ) ,我才有動機。


  我身邊的人,很多都是人生勝利組,受過挫折的人很少,像我一樣不會寫程式還能升上研究所的人,應該是 0 個。所以找不到同伴可以一起奮鬥。只能自己一個人緩慢地摸索。
  前一陣子有點難得可以跟一個成績很好的同學聊到這件事,他好像很驚訝,因為他對我的印象一直都還不錯,他以為我是那種很會寫程式然後順利進入研究所的人。而我也很驚訝,因為沒想到他是我聊過天的人中少數有體會過我目前的處境的人。他說他也曾經擺爛課業過,之後有一天要開始振作時,就發現他不得不問別人,必須不恥下問。所以他能體會我現在猶豫、跟不上的感受。然而他比我強太多了,他的擺爛也沒有我這麼嚴重,他才經過半年多就恢復了原來念書的水準。
  我偶爾很挫折時會想找他聊,但是我覺得,他也只能提供這樣的過來人的經歷,不可能永遠聽我抱怨,沒有一個可以真的跟我一樣低潮、能陪我一起拚的人。
  謝謝版主的傾聽,不知道版主知不知道像我這樣的人該怎麼辦,然後其實我還是有點怕自己會精神錯亂,有時候想大叫可能是壓力大,但有時候真的是想胡言亂語,就會嚇到自己。
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小智
Site Admin


註冊時間: 2010-02-27
文章: 425
來自: 台灣 Taiwan

發表發表於: 星期日 一月 19, 2014 12:08 am    文章標題: 引言回覆

「美」的事物本來就會吸引人,您的表現代表您與其他人一樣有眼光。
然而,您想要什麼樣的戀情?哪種特性的情人比較適合您?

其實,第二類組除了資訊,還有基礎科學及相關應用的科系,
而且許多一類組的科系也沒有排斥二類組同學就讀。
「熱門」就像「流行」,有可能會隨著時間而變化,
或是你只是順著潮流走,卻完全沒留意到自己的適配性。

既然還在學校,代表目前都有補救的機會;學習需要累積,
將花在難過、哀怨的時間,多挪一些用於學習就更好了!

如果需要「有人逼、用實際的懲罰」,您可以成為這個「有人」,
哪些「懲罰」、「獎勵」對您特別有吸引力?誰可以擔任獎懲的見證人?


不會寫程式還能升上研究所的人,就像是「沒有唸書卻能考滿分的人」,
這難道不也是「另一種的『人生勝利組』」嗎?
(令人難以想像的「強」)
如果您的好同學也曾經歷過這樣的遭遇並突破難關,
身為「另類人生勝利組」的您,難道不能超越他的表現?


壓力大,大叫也是種方式,只要場合適當即可,
躲到棉被或特殊隔間裡試一試吧!
至於胡思亂想、胡言亂語,可以考慮用文字寫下來!
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註冊時間: 2014-01-08
文章: 4

發表發表於: 星期三 一月 29, 2014 1:40 am    文章標題: 引言回覆

謝謝版主的回覆 !
不好意思最近心情比較低落,刻意避開電腦,
所以今天才來回文,謝謝版主 !

您想要什麼樣的戀情?哪種特性的情人比較適合您?
  我想要的戀情是很簡單的,我覺得個性要跟我相似的人比較好,價值觀不要跟我差太遠,因為我並不崇尚汲汲營營的追逐金錢名利的人生,我會希望對方也是。我知道男生會有競爭的心理,越多人追的女生、條件越好的女生,會越想得到,我並不是這種女生,我曾經用各種奇怪的方式想讓自己成為那樣,但結果我寧可變回原本的自己,所以我現在很矛盾,我心中還是一如以往地喜歡那些條件高我很多 ( 人緣、異性緣、內外條件 ) 的人,但現在的我很懶得轉型,不想再來一次奇怪的變身過程了。

如果需要「有人逼、用實際的懲罰」,您可以成為這個「有人」,
哪些「懲罰」、「獎勵」對您特別有吸引力?誰可以擔任獎懲的見證人?
  有吸引力的獎勵 : 想買的衣服,美妝美髮工具,較有品質的文具。
  誰可以擔任獎懲的見證人 : 目前還沒想到有誰可以,因為我想給自己的獎勵有點奢侈,感覺不太知道怎麼請別人見證。不過我最近會好好思考有誰能來當我的見證人的 !

  我知道只要自己真的非常非常努力,要超越同學的表現是有可能的。只是現在好像再也沒辦法提起勁來努力。每天早上連起床都覺得很痛苦,會賴床兩個小時 ( 八點左右醒,在床上一直心煩意亂的到十點才會起床 ) 每天早上都浪費在睡覺上,下午就開始懶散地玩電腦,完全不想開始念書。

我比較想問版主的是,
有沒有什麼辦法讓自己早上想起床 ( 而不是努力說服自己不要一直想死 ) ?
我並不是真的會去 "死" ,而是內心會一直很消極,就覺得這麼爛的我,都睡到幾點了,又浪費掉一個早晨了,我死了也好,是一種惡性循環吧。
實際上我知道只要我一離開床,就不會那麼負面,
但是我都要花很久的時間才能跳離那種痛苦的感覺,跟自己說該起床了。


  我覺得世界上沒有什麼讓我期待的事能使我在很好的心情起床。這句話聽起來很不負責任,而的確,我找不到讓我想負責任的的事物、值得我活著。
  我曾經是一個虔誠基督徒,在我還沒對信仰、團契失望以前,我可以每天都用 "今天可以為主而活耶!" 這種相當正面樂觀的好心情展開有精神的一天,現在想起來,真的覺得那時候到底怎麼有辦法這麼騙自己,我所謂的 "騙" 並不是說這個信仰是錯的,我指的是我會騙自己我好像真的就是那麼正面思考、樂觀開朗的人,可是久了下來,會發現自己根本沒那麼好,再加上團契發生種種的不愉快的事情,我現在連少數活著的動力-信仰都失去了。
  現在的我依然深信上帝是存在的,只是在此同時,我的人生是痛苦的。我不怪別人,是我自己的不努力造成的,我最痛苦的就是自己再也做不到那些曾經做得到的事情,即使是很小的事情都達不到,連跟同學正常對話都辦不到,更不用說減肥、拚課業、準備就業了。
  課業上已經落後一大截了,家裡的經濟也不允許我休息個一年再出發之類的。我現在可以不用工作而是先繼續升學,已經是一件滿僥倖的事了 ( 最近媽媽剛好有領退休金,家裡經濟壓力較不那麼大 )
  對於一個像我這樣沒有才能的人,這個世界是不值得期待的。因為世界是殘忍現實的,適者生存,不適者淘汰,且等到我出了社會,只會有更多的體悟。這個世界的好處並不屬於像我這樣的人的,除非我真的非常非常拼命。

  我還有一個很大的困擾,我常常被笑笨手笨腳、不愛乾淨,前一陣子在跟同學討論分組報告時,我順手把同學的筆記本拉到我這邊來開始寫一些我的意見,結果同學非常不悅,因為我沒有注意到我在拉動筆記本時整個紙面都被桌上的灰塵沾滿了。我覺得很痛苦,其實在我發現我比較沒有家教後 ( 大概也是發生類似上述的事情 ) ,我就開始比其他人還要更小心注意一些乾淨、衛生的行為,然而我還是不停地會發生很多我不小心把別人的東西弄髒的事情,每學一個教訓我才能又新增一個整潔方面的 "常識" 。我覺得除非我很 "刻意" 去意識,要不然我的大腦並不會想要去維持物品的整潔,我很希望自己可以得潔癖的強迫症,而不是等到我惹別人不高興時,才發現原來這個東西是要維持整潔的。
  我真的比較垃圾吃、垃圾肥、胡亂長大的,不要太髒的話我可以接受的範圍很廣,因此,我很羨慕那些從小父母就把他們教得很愛乾淨、很會打掃房間的人,以及有些生性就較愛乾淨的人,他們長大後就不必像我現在這樣總是屢次在人際互動發生困窘的狀況時,才知道自己缺了那麼多清潔的概念。而且這也使我在面對感情時也會很自卑,假如我欣賞的對象本身又是較愛乾淨的人,我會更覺得比不上他。
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小智
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註冊時間: 2010-02-27
文章: 425
來自: 台灣 Taiwan

發表發表於: 星期六 二月 08, 2014 10:28 pm    文章標題: 引言回覆

幾次的互動中,您的收穫為何?
跨入新的一年,最近有何進展?
刻意避開電腦」對現況有多少幫助?


「喜歡」有很多形式:欣賞、守護、愛慕、告白、攜手等,
您現在真正想要、需要的為何?得到後可能有何幫助?
在您願意喜歡自己之後,他人也較容易對您有好感。

您的國高中生活如何?當年如何早起?
依您的經驗,賴床的優缺點為何?早起的優缺點又如何?
唸書的重要性為何?您真正在意的事物為何?
雖然多睡了一點時間,但您曾如何讓自己「主動起床」?
如果「一離開床,就不會那麼負面」,
離開床後將會產生哪些想法、感受?您喜歡嗎?

如果您喜歡「起床後的自己」,讓自己「賴床並自責」的目的為何?
起床需要什麼樣的心情?誰說起床一定有好心情?

不想做的事,自然會想拖延,
您沒有讓自己被退學,想必有適度付出;
賴床再久仍會起床,起床未必要心曠神怡。


如果曾經「為主而活」,今日您願意為誰而活?週遭親友可如何協助?
家中經濟如何?他們為何仍讓您就學而非強制要求就業?
誰在判斷「適者/不適者」?判斷的標準為何?
有誰是每天睡覺、自責、後悔,就自然地成功了?

除了自怨自哀,建議多留意及關懷週遭親友,
大家都是努力地付出及度過每一天,相信您也是。


最後,您如何注意到自己對「髒亂」的容忍性?
持續學習到的「常識」,對您有何幫助?

每個人的生長環境有別,對於髒亂的容忍性,
讓您「可以接受的範圍很廣」,
代表對於生活環境有更多的可能及彈性,
有機會從中發掘「別人不愛卻極具價值」的「獨特發揮空間」。

能夠為了欣賞的對象而努力也不錯,
相信可以找到「進步的空間」並讓自己更好:
若渴望有所不同,請用「我又進步」取代「我真無知」。
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小智
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文章: 425
來自: 台灣 Taiwan

發表發表於: 星期一 二月 24, 2014 12:26 am    文章標題: 引言回覆

  我覺得這裡是我唯一可抒發的地方,。有一陣子我會試著嘗試小智版主建議的用獎勵的方式,我覺得還滿有用的。
  過年期間刻意避開電腦只有持續一陣子而已,現在還是必須每天用電腦,因為每天如果沒有定時收信就會漏信,只是這樣就會不小心開始網路漫遊 > <

  看到身旁的女生朋友在分手後過得很不好,讓我更覺得不敢談戀愛了,覺得有一天遲早對方會發現我只不過是個憂鬱又無法控制自己情緒的人而已。
  我現在真正想要的是可以很專注地念書,但是跟國中 "只有念書" 是不一樣的,我希望可以交遊廣闊 ( 不是為了談戀愛,而是更了解這個社會 ) 。我覺得我必須暫時關掉想談戀愛的開關,不然我會一直對新認識的男生有所期待,最後又不了了之,感覺比不認識還糟糕。我覺得要把課業的進度補起來、交到很多新朋友、學習至少一項新的才藝,這可以給我的幫助就是讓我比較有自信吧 !
  念書才有專長,有專長才能找到工作。對於念書,我不知道我真正在意的事物是什麼 > < 我曾經以為我很在意的一切,我現在都沒辦法有感覺或熱情去追求。以前會覺得要在課業上表現得好、變得很受歡迎、要很優秀、多才多藝、什麼都想要,可是我現在覺得光是在追求這些事情的過程中就非常地孤單,雖然沉浸在音樂中會讓我覺得很快樂,然而還是覺得很孤單。我不知道怎麼形容,就是這些簡單的快樂我也都沒辦法再度因它們而快樂了。

  我以前是那種不用鬧鐘就會自動起床的人,而且都很早起,也不會睡回籠覺。我以前沒有想過我會變成像現在這樣怎麼調鬧鐘都叫不醒。 賴床:非常嚴重,一整天會從壞心情開始,很多事情都延宕,拖到下午我會更沒有動力去做,一整天會完全浪費掉;早起:會覺得自己今天是有精神的一天,比較有動力去完成一些事情。
  以前(國高中時) 就算清晨五六點我再怎麼累,也都還是會很準時地自動起床,有點想體內有個生理時鐘那樣。但是最近都是聽到鬧鐘後,繼續睡,一定要睡到直到我完全睡飽了,都已經早上 11 點了,我才會覺得,好吧,趕快起床,可能是當天有行程,例如下午有 meeting 之類的,我才會有目的地起床。因為已經翹課翹習慣了 @@ ,所以就算早上有課我還是會繼續睡,成績就是這樣睡爛的。
  如果是很早起床,離開床的感覺會覺得很有成就感,但是如果是很晚起床,我會覺得很厭倦這一切,就算下了床也只是覺得很沒精神。賴床並自責的目的:可能就是心中會知道這樣是不對的,但是還是很不想改變吧!

  沒有什麼特別讓我想活下去的人,我知道如果我死了,我妹會非常難過,但除此之外,真的沒有特別有什麼人跟我有很大的關聯。
  家中經濟不好 我媽媽在我高中時還常常接到銀行一直大哭 當時我都是靠其他親戚偷塞給我錢、還有團契輔導會奉獻給我才活下去的 現在我媽的經濟較為穩定,負債沒有那麼嚴重,但她的戶頭存款常常都只有一兩千塊而已。我現在使用的這台筆電也不是我的,是實驗室讓我借去用的。沒有人強制我就學,可能是覺得還可以念就繼續念,只是學費的負擔對我媽而言是滿大的,她都要東湊西湊的。我自己大學比較沒有過得那麼拮据是因為我都同時打個兩三分工,現在則是有掛名在教授的 project 所以有薪水,但是我很擔心我會做不好就被踢出去,可能之後還是要再找別的打工。

  大學時我有一陣子常常跟一個女生出去玩,她就常常會很受不了我,直接點出來,所以我才發現我真的很跟別人不一樣。可能我不是那種髒亂到太誇張的人,所以必須是比較親近的人才會注意到一些小細節,讓我知道要如何改進。
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小智
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來自: 台灣 Taiwan

發表發表於: 星期一 二月 24, 2014 12:30 am    文章標題: 引言回覆

*相較初期,您近期的回覆較為從容,您對於這樣的改變有何看法?

能夠自我獎勵,代表您逐漸留意到自己的「好表現」,真是太棒了!
面對「起床」一事,不妨為自己擬訂相關的獎勵計畫。
不論「早起或賴床」,您都「起床了」,都是值得高興的事,
而且,您的「自責」透露出「渴望更進步的心」,暗示「改變」正蘊釀

睡眠、起床時間宜固定,且房間最好能讓清晨的太陽光大駕光臨,
平時養成運動習慣,睡前好好放鬆並肯定自己一天的辛勞及付出。

能夠賴床,代表有本錢;不能賴床,代表有很重要的事、自己很重要;
不會賴床,代表自己的自主性高,而且主動為自己的生活打拚。


*依您對妹妹的了解,為何她會為您的死,感到非常難過?您曾為她做了什麼?
*即使您對自己不滿意,您覺得教授為何願意讓您掛名/擔任助理?
*如果您想要「有自信」,這是什麼樣的感覺?或您曾在何時感受到有自信?
*「下午有 meeting 之類,我才會有目的地起床」,如何讓自己「有目的」?
*在您目前的生活中,曾經讓您「感到『活著真好』的事物」有哪些?
*為了讓自己的生活更滿意,您願意「為自己」做哪些事?


過去沒有電子郵件的日子,郵差有固定的送信時間,
如果收信很重要,為自己訂定固定的收信時間吧!
網路資訊多元豐富,不自覺地漫遊很常見,需要為自己訂時間中斷,
或是利用自然或人為的事件,安排主動「打斷」的機制。
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發表發表於: 星期二 三月 11, 2014 4:33 am    文章標題: 引言回覆

*相較初期,您近期的回覆較為從容,您對於這樣的改變有何看法?
  我對自己的變化都很敏感,我可以感覺到我的外在變得從容,可是同時我的內在是更萎縮的。我看到小智版主您的這篇回覆後,我是隔了幾天才來回的,我這幾天有時會想到這個提問,思考我是否有更從容。
  我覺得有一些很明顯的事件把部分的我拉出來,然後也有一些很明顯的事件讓我更痛苦地討厭自己。我想可能是最近跟比較多人有人際互動吧 ! 在研究所有一些不是同一個大學的人,可以很自然地下了課就一起去吃飯,
而我大學四年都沒有這種好友 ( 社團有,但是系上完全沒有 ) ,我因為曾經很誇張地想改變自己、成為活潑的人、然後現在覺得非常懊悔與愚蠢,所以現在面對這些研究所的新認識的人,我非常非常地低調、收斂。只是他們應該還是覺得我很怪,因為我的態度讓人覺得我不想跟任何人做朋友,但其實只是我自己最近很想低調,停止做一些很蠢很荒謬的社交行為。
  這些同學自己彼此都還不錯,對我就比較客套,雖然有時候我會有點難過,但我知道這次是我自己選擇的。他們的友善態度讓我沒有那麼討厭上學,尤其是比起前四年我對上學是全面地感到討厭。
  可是另一方面我現在面臨我人生中最失敗的處境,我大三的時候有跟另外四個同學做專題,他們在心中已經把我黑掉了,因為我那時候 meeting 都常常忘記,所有的程式我完全沒有寫到,最後他們勉強分了一個比較簡單的工作:上台報告給我做,但我彩排時也一直出狀況,我知道自己真的很糟,很對不起組員,他們沒有報復我或是為難我,真的算是非常厚道了。
  他們在心底已經把我黑掉,但我竟然是碩一下了,也就是我到上個禮拜才證實這件事。我上禮拜找不到某一門課的組員,我就還蠢蠢地跑去問當時同組的同學之一,老師請還沒分到組的同學舉手,我有看到他舉手。我本來想說他平常對人講話都笑笑的,應該不會不答應,但是我問了他:「ㄟ你還沒分到組對不對」 然後他就愣住有點久好像不知道怎麼接我的話,我才趕快問他有沒有知道其他人也缺組員的,他就有點不耐煩地指給我看。最後我就自己去找兩個我完全不認識的同學一組了。
  後來我有好幾天都因為這件事情而非常低落,回想起大三那陣子,我因為一直拖延著不去寫專題,最後導致都是組員在完成本來說好是我應該要負責的部分,真的是一段很痛苦的回憶,這是我在系上都很抬不起頭的最最最大主因,因為是第一次要跟很多人一起寫一個比較大的 project,而且沒有一個是我熟的人 ( 他們各自都有自己很熟的團體 )。我一直都覺得他們應該會在心裡把我打個叉叉,而上個禮拜我終於體會到了當時不認真的後果。
  現在我失去了想去資訊產業的動力了,本來動力已經很薄弱,現在因為人際關係的問題,我更覺得沒有動力,在系上壞事傳千里,我擔心畢業後在職場上只會更難受。可是科系就是一個很套牢的東西,又不像高中考大學,考同樣的科目,卻可以填寫各種科系,現在是已經被侷限在這個科系了,我所擁有的就只有一張資管的文憑,我未來要去的產業就充滿著我的大學同學們、研究所同學們,可是我現在很想去一個沒有人認識我的世界,這不是任性的喪氣話,我是真的覺得這幾年 ( 包括高中 ) 的我所做所為都是在極大的自卑、不認真、荒廢的狀態中做的,我沒有好好經營許多人際關係,所以我真的有意無意間得罪不少人,麻煩不少人,如果有辦法去一個新的地方重新開始,我真的會比較好過,也對這些人比較好 ... ...

*依您對妹妹的了解,為何她會為您的死,感到非常難過?您曾為她做了什麼?
  因為我跟妹妹雖然不是那種感情很好的姊妹,可是我們都會有照顧對方的責任感。我有兩個妹妹,其實我好像也沒在付出什麼,不過如果她們有需要 ( 比方說健康上、課業上、打工被欺負等等的 ),我都義不容辭地幫忙。

*即使您對自己不滿意,您覺得教授為何願意讓您掛名/擔任助理?
  其實教授會讓我掛名擔任助理就是因為我常常沒有去 meeting,然後一個負責帶我們所有人的 projects 的博班學長就說要跟我「聊一下」,我沒有解釋我忘記 meeting 、忘記請假的部分,因為我不打算為自己辯解什麼。不過當我提到我當時身兼兩個打工時,他就說,既然都是要打工,要不要改成是實驗室的打工,這樣我的心會比較在實驗室上面 ( 這是後來他又跟我說 教授是這麼想的 ) 。所以在這點上,我很感謝這位學長還有我的教授,不過我真的很廢 ... ...

*如果您想要「有自信」,這是什麼樣的感覺?或您曾在何時感受到有自信?
  好像沒有真的有自信過。我覺得在人際關係方面特別沒自信,以人際方面來說,有自信的感覺可能就是一種,自己知道他人會很愛自己的感覺吧,這是我從很多受歡迎的人身上觀察到的。

*「下午有 meeting 之類,我才會有目的地起床」,如何讓自己「有目的」?
有會議、討論報告、有會點名的課

*在您目前的生活中,曾經讓您「感到『活著真好』的事物」有哪些?
鋼琴,美術,舞蹈,舞台劇,美食,室內設計,時尚,文學。

*為了讓自己的生活更滿意,您願意「為自己」做哪些事?
1. 很用功,非常用功。
2. 下定決心變成一個整潔習慣很好的人
3. 研究職場,如果可以的話就找到一個不是資訊產業的產業

我覺得自己有輕度的網路成癮症,明明知道自己一直看 facebook 上的動態會心情很不好,可是又停不下來,常常一上網就一兩個小時,都沒作正事。

謝謝小智版主,您真的非常用心 !
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小智
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註冊時間: 2010-02-27
文章: 425
來自: 台灣 Taiwan

發表發表於: 星期一 三月 17, 2014 1:07 am    文章標題: 引言回覆

*您希望與在系上的形象為何?目前還滿意嗎?
*您所擔心的情形(壞事傳千里),目前打算如何應對?

每個人都有人際互動不如意的時刻,
小組合作偷懶打混也並非難得一見,
知道自己過去的有限,從今開始面對及改變,才是進步
一味地「找地洞鑽」、「想抹除記憶」、「後悔」是真愚蠢,
用心投入以證明自己的進步及成熟,讓他人見證「破繭而出」吧!
嬰幼兒都曾是家中的大麻煩(哭鬧等),之後卻能夠光耀門楣。

*對您而言,何謂「重新開始」?
*如果渴望重新開始,打算如何達成目的?
*既然熱愛藝術、設計(鋼琴、美術、舞蹈、時尚、文學等),
 將自己限制在資訊領域的考量為何?為了激發潛能?

目前職場,所學未必所用,只要有心投入,改行並不困難,
而且,流行「跨領域」的時代,大學、研究所可邁向不同專業,
加上「全球化」時代,學習、工作區域也變得彈性,
尋找「適合的環境」,並付出時間心力經營更是關鍵。
科系、地點等,看似束縛,卻是「法寶」,
它們是您「用來自怨自艾的『自憐法寶』」。


*您曾經和「有自信的人」互動嗎?他們真實的體驗為何?
觀察,確實可以發現許多事物,但是只有觀察,成效大打折扣。
自信,是「對自己信賴」,唯有「愛自己」才可能愛人或被愛;
留意每日「小成就」、凡事「感恩」、練習「微笑」等,皆可。

對於有被害妄想的人,即使週遭的人再包容、接納,仍然成效不彰。
除了渴望有所不同,更需要「開始『表現不同』」,實際行動吧!
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Georgie
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發表發表於: 星期日 九月 21, 2014 12:17 am    文章標題: 引言回覆

Thinking like that is really amazing.
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