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Marx
註冊時間: 2016-03-13 文章: 23
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發表於: 星期四 五月 05, 2016 8:03 am 文章標題: |
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因為我打算裝死不繳小朋友學費了!
她來找我談!
她似乎認為我以為她很有錢!(因為她從來不給我知道她有多少存款)
她說她是月光族,現在的開銷讓她連存款都花光了!(推拿與宗教,除了推拿很花錢以外,這幾個月她開始沉迷宗教後,買一堆供品,還打算買三四千元的拖把去佛堂用)
我說你現在不幫忙負擔家用,我已經入不敷出了!
她說等你的存款歸零後再來討論!
然後她轉頭去上班了.....
(她從以前就認為我不該有存款,因為房子弄我的名字!我就沒資格有存款!) |
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小智 Site Admin
註冊時間: 2010-02-27 文章: 470 來自: 台灣 Taiwan
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發表於: 星期四 五月 05, 2016 11:00 pm 文章標題: |
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向「自身難保的成癮者」討錢,真是緣木求魚。
*您覺得老婆在家庭中,到底還有什麼功能?
*既然您認為老婆生病,為何還願意「嘗試溝通」?
*如果再起衝突,最壞的狀況是什麼?
*您對於「成癮行為」有什麼看法?
老婆目前是「推拿、宗教成癮」,需要持續投入才能穩定情緒,
感到痛苦、亂發脾氣已是常態,每次投入,花錢費時、每況愈下。
如果老婆已經失功能,您又缺乏足夠心力照顧她,
再不求助親朋好友,只會讓家庭崩壞得更嚴重、快速。
存摺可作廢重新申請,匯款帳戶可以調整變動,
如果您真的重視現在的家庭,請以「子女」為重,老婆能夠自立。 |
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Marx
註冊時間: 2016-03-13 文章: 23
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發表於: 星期五 五月 13, 2016 10:55 pm 文章標題: |
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最近筆電的鍵盤壞了,搞了好久,只好裝個外接鍵盤來回覆!
小智 寫到: |
向「自身難保的成癮者」討錢,真是緣木求魚。
*您覺得老婆在家庭中,到底還有什麼功能? |
至少,最近我公司的事情讓我忙不過來時,在假日,她能讓我好好的加班!
別讓主管認為我平常不加班了,假日還不出席!
我想她頂多讓小孩不出門而已!
小智 寫到: |
*既然您認為老婆生病,為何還願意「嘗試溝通」? |
也許是我一廂情願吧!
也許我還希望她能正常點!
我想最壞,就是離婚吧!
說真的,我不知道!
我以前曾經吸菸,但是當我發現我會常常想要吸菸時,
我就不吸了,因為我想那就是成癮的開始!
後來我大概有點"網路成癮"或是"資訊焦慮症"之類的情況吧!
但是我並不是非要上網不可!
我知道有些人的成癮已經到了無法自拔的情況了!
也就是理性知道自己這樣不對,但是無法阻止自己!
我不確定我老婆認不認為自己這樣做到底對不對!
這一兩週,她似乎開始"宗教巡禮",把我家附近她家教派的佛堂都跑過了!
並且在持續開發新的,沒去過的佛堂....
小智 寫到: |
老婆目前是「推拿、宗教成癮」,需要持續投入才能穩定情緒,
感到痛苦、亂發脾氣已是常態,每次投入,花錢費時、每況愈下。
如果老婆已經失功能,您又缺乏足夠心力照顧她,
再不求助親朋好友,只會讓家庭崩壞得更嚴重、快速。 |
我有去找他們道親,一位跟我岳母情同姊妹的阿姨,
我有跟她說我們的情況,她也有幫我們勸她!
也有去找她的好友,不過她好友發現她防衛心很重,所以也不敢對她說什麼!
怕連朋友也做不成,那就沒得幫忙了!
小智 寫到: |
存摺可作廢重新申請,匯款帳戶可以調整變動,
如果您真的重視現在的家庭,請以「子女」為重,老婆能夠自立。 |
說真的,最近公司的事情,實在讓我沒多餘的力氣來心煩家裡的事了!
每天回家就想睡覺!
(雖然不用加班,但是壓力很大,因為想在正常上班時間把事情做完)
連筆電鍵盤壞了,都拖了段時間,沒修好,只找了個替代方案.... |
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小智 Site Admin
註冊時間: 2010-02-27 文章: 470 來自: 台灣 Taiwan
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發表於: 星期一 五月 16, 2016 10:58 pm 文章標題: |
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家庭煩心,您依然持續關心、於工作時間盡力而為,辛苦了。
*您覺得老婆如何能讓孩子「不出門」?她有哪些帶小孩的妙方?
*如果擔心老婆照顧不周,您將如何指導孩子「自我照顧、適時求助」?
「危機也是轉機」、「患難見真情」,您需要忙於工作時,
即使「她頂多讓小孩不出門而已」,這也是一種協助方式。
最好可以親自或由親友們教導孩子「自主照顧」,
未來母親「宗教巡禮」時,他們可擁行解決問題的能力。
關於「成癮」,
您的自覺及自制能力真棒,能夠發覺及適時制止真的不容易。
對老婆而言,宗教、推拿已經成為「維生素」、「歸屬感」,
因您目前精力有限,親友又難協助,暫時只能消極地避免傷害;
當您自己的狀態夠好,才更容易有機會「有效影響他人」。 |
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Marx
註冊時間: 2016-03-13 文章: 23
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發表於: 星期日 五月 22, 2016 10:16 pm 文章標題: |
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小智 寫到: |
家庭煩心,您依然持續關心、於工作時間盡力而為,辛苦了。 |
上週壓力很大啊!因為筆電被沒收,送修了一週,今天才拿回來,
這一週連上網消除壓力的方法都沒法做了!
不過還好,這一兩週其實跟老婆的互動已經回復到以往的程度!
(雖然她還是不出家用,還照常去推拿去拜拜,但是對我沒那麼針鋒相對,老擺臭臉了!)
小智 寫到: |
*您覺得老婆如何能讓孩子「不出門」?她有哪些帶小孩的妙方?
*如果擔心老婆照顧不周,您將如何指導孩子「自我照顧、適時求助」? |
她就是不讓小孩出門,即使小孩在吵著要出門,她就耳充不聞,或是覺得煩就吼他們,要他們安靜自己玩!
我是不擔心她照顧不周,我只怕她教出來的小孩會很沒創造力!
理論上我會盡量帶小孩出門,但是最近工作實在分身乏術!假日要加班!
小智 寫到: |
「危機也是轉機」、「患難見真情」,您需要忙於工作時,
即使「她頂多讓小孩不出門而已」,這也是一種協助方式。
最好可以親自或由親友們教導孩子「自主照顧」,
未來母親「宗教巡禮」時,他們可擁行解決問題的能力。 |
這一兩週的假日,老婆出去巡禮都帶著兩個小孩!
兩個小孩也因未能出門而開心!
當然,我有跟大女兒開導,教導她正確的宗教觀....不,我沒資格說正不正確....
而是跟她說不要盡信大人說的(包含媽媽跟我說的話),要學會懷疑,要會自己判斷!
(我對她最擔心的就是太容易相信別人,跟老婆一樣!)
小智 寫到: |
關於「成癮」,
您的自覺及自制能力真棒,能夠發覺及適時制止真的不容易。
對老婆而言,宗教、推拿已經成為「維生素」、「歸屬感」,
因您目前精力有限,親友又難協助,暫時只能消極地避免傷害;
當您自己的狀態夠好,才更容易有機會「有效影響他人」。 |
目前支援的工作,最快會在六月初結束!希望到時能夠讓我有空想想該怎麼處理! |
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小智 Site Admin
註冊時間: 2010-02-27 文章: 470 來自: 台灣 Taiwan
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發表於: 星期日 五月 29, 2016 10:16 pm 文章標題: |
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最近真是忙碌,辛苦了!
從「已經回復到以往的程度」,似乎家庭關係暫時平靜,是嗎?
*您覺得老婆為何沒有在您忙碌時,抱怨您只顧工作不顧家庭?
*您在意「小孩會很沒創造力」,創造力可以如何精進?
*如果「要學會懷疑,要會自己判斷!」,您曾如何教孩子判斷?
「創造力」在「有限制」的環境下更能夠訓練,
找到兼顧家庭及個人喜好的方式,需要很多創意、打破框架;
另外,「判斷」是思考方式,需要引導、討論、訓練,
可讓孩子練習思考行為背後的目的、預想各行為的後果並檢核。
加油,即將進入六月了! |
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Marx
註冊時間: 2016-03-13 文章: 23
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發表於: 星期一 五月 30, 2016 8:41 pm 文章標題: |
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人算不如天算,上次才留言說六月初結束,結果現在改成六月底!
不過還是有一絲希望,原本的單位的工作準備要上軌道了,預計是六月初!
到時候應該會有一場搶人大戰......
小智 寫到: |
最近真是忙碌,辛苦了!
從「已經回復到以往的程度」,似乎家庭關係暫時平靜,是嗎?
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最近的關係沒有那麼劍拔弩張,但是其實是我忍著不發作!
她買了她想要的衣櫃,剛好傢俱公司用我的信用卡能分期付款!
所以老婆就要我付了!
加上之前沒買成的衣櫃,算一算,為了衣櫃我已經花了26萬了!
我一直在想,到底是該維持現在這樣,還是跟她翻臉!
我的存款已經快見底了!她要我去弄房間漏水的事情,連工程款都沒著落了!
上次跟她談,她回我:錢花完再來討論!
昨天跟她談,她說她會幫忙出,我說你上次說你自己的存款也都花光了,你要怎麼出?她就沒回我了!
小智 寫到: |
*您覺得老婆為何沒有在您忙碌時,抱怨您只顧工作不顧家庭?
*您在意「小孩會很沒創造力」,創造力可以如何精進?
*如果「要學會懷疑,要會自己判斷!」,您曾如何教孩子判斷? |
其實我的工作就是這樣,一陣一陣的,忙的時候,很晚下班,假日加班!
不忙的時候就正常上下班!從我跟她認識時就是這樣了!
以前還沒加班費,現在比較好了,有加班費!
只是她不讓我加班(要我接小孩放學),想要開源也沒辦法!
我會希望她們多看很多天外奇想的故事,然後最好能夠有想像力!
只是常常讓我失望!他們連樂高積木都不會玩!
別說自己想要拚出什麼,連按圖施工,都不會!
只會要我拚什麼給她們,然後她們不敢拆掉,怕沒了!
小女兒還太小,我就沒教她什麼判斷不判斷的!
大女兒,我是希望她先以從眾的觀點來看!
當一項事物,當大多數的人都認定為真時,那就有可能是真的!
我有強調有可能!
當只有少部分的人認定是真的時,就要考慮它是假的可能性!
如果只有極少數人認定是真的,其他人都覺得是假的時,那就可能是假的!
我用了很多可能!因為我希望她能抱持的懷疑!
而不是像她母親一樣,別人說什麼就都相信,而且深信不疑!
小智 寫到: |
「創造力」在「有限制」的環境下更能夠訓練,
找到兼顧家庭及個人喜好的方式,需要很多創意、打破框架; |
有限制的環境雖然更能夠訓練,但是被限制不能思考的環境就很難了吧!
我老婆就是要他們照著做,不要自己想!因為浪費時間!
別人都想好的東西,照著做就對了!
我希望能多帶她們去見見世面,到處去探索這個世界!
她們母親是希望她們一輩子關在家裡,哪都別去最安全!
小智 寫到: |
另外,「判斷」是思考方式,需要引導、討論、訓練,
可讓孩子練習思考行為背後的目的、預想各行為的後果並檢核。 |
我發現現在小孩都很沒耐心!我覺得打電動這種應該也能訓練心靈!
(譬如想到過關的方式)
但連玩電動玩具經歷幾次失敗,她就不想玩了!
教小孩真的好難啊!我覺得她被填鴨式教育給....思考僵化了!
(她的安親班就是標準的填鴨式教育....小一小二就開始....)
希望原單位的事情快點上軌道(等客戶跑行政流程中),
然後搶人大戰能夠搶贏啊! |
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小智 Site Admin
註冊時間: 2010-02-27 文章: 470 來自: 台灣 Taiwan
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發表於: 星期日 六月 12, 2016 10:07 pm 文章標題: |
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生活中總會有些不確定性,工作如此,家庭也如此。
*家庭經濟,最近有哪些新協議?如何降低金錢壓力?
*孩子平時閱讀哪些課外書?或每日注意到什麼新鮮事?
*您和老婆,曾在哪些場合,向孩子示範「耐心」?
經濟問題是家庭大事,需要靜下心好好談,
雙親對話過程,也是重要的示範,讓他們了解如何協商、不放棄。
母親不會一直陪在身旁,即使孩子「照著做」,還是有時間思考,
若搭配閱讀、生活觀察,您只要再抽空讓她們分享、共同討論,就有幫助!
訓練「判斷」,可以從小孩生活經驗舉例及討論,比較具體、易理解。
電玩之外,運動、繪畫、歌唱等各種動靜態活動,都可訓練心靈,宜找尋更適合者。
和孩子一起思考:如何讓家庭更和諧! 親子腦力激盪也很好! |
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Marx
註冊時間: 2016-03-13 文章: 23
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發表於: 星期一 六月 13, 2016 9:20 am 文章標題: |
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小智 寫到: |
生活中總會有些不確定性,工作如此,家庭也如此。 |
公司的案子要趕上線,雖然我們只是支援的....但是一樣得加班趕工…
上週六補班…週日要加班,這週端午節四天連假,一樣沒休,加班!
上頭已經預告了,下週六日,也要加班!算一算,已經連續工作好幾週沒休息了.....
小智 寫到: |
*家庭經濟,最近有哪些新協議?如何降低金錢壓力? |
前陣子因為我聯絡做防水的工人時,少問了一個問題!
(那個問題是:如果錢花下去,做完,但是還是會漏水怎辦?老婆指定要問的!)
她整個抓狂,認為我一點都沒有心!
我也生氣了,我覺得現在公司那麼忙,能抽出時間來聯絡已經很好了,漏掉一個問題又怎樣?
妳每天上班比一般的公司要清閒,也能準時五點下班,還能把事情都推到我身上,到底是誰沒有心?
(上週她拿著剛刷完摺的存摺,質問我錢不對!結果是她刷摺時把資料印在同一頁了,字疊在一起!)
以前存摺是交給妳管理,現在妳一點家用都不幫忙出,還不信任我一直質問我錢到那去了,現在拿著我的存摺是要幹麻?還我!(然後她把我的存摺都還我了)
上次妳跟我拿20萬買衣櫃,結果衣櫃沒看到,對方工廠又被燒掉了,那20萬該還我吧?
現在又要我出6萬元買衣櫃!你說你會把錢給我,可是我都沒看到!
做防水的錢,買衣櫃的錢,加起來已經比我的存款還多了,下個月大家不用吹冷氣了,也不用看電視了!
妳就當作沒妳的事?
她生氣的回:你錢不夠要說啊,我可以幫忙出!
我:我沒說過嗎?我之前要妳出家用,妳說妳覺得出這些錢不值得!我要妳用岳母留下的錢出他們的學費,妳說辦不到因為都拿去保險了!我每次講都被打回票,妳說我沒說過?
她:那你欠多少我出嘛!
我:所以妳不願意固定對家裡支出就是了
後來看她態度軟化,我不想再跟她硬吵!
接下來應該要讓她想辦法出錢!我是說真的拿到錢!
小智 寫到: |
*孩子平時閱讀哪些課外書?或每日注意到什麼新鮮事?
*您和老婆,曾在哪些場合,向孩子示範「耐心」? |
沒有課外讀物,因為老婆找的安親班,就是標準填鴨式教育!
每天就是做試題,做試題!
星期日九點送她去安親班,九點半就收到老師的LINE公布成績!已經考一輪了!
到下午四點下課之前,又考了好幾輪!
端午節前一天,沒考到90分的人,端午節要加強輔導!(全班11人得輔導)
我女兒考80分,全班倒數第二,端午節我上班她上課.....都沒得休息!
每天光寫作業就來不及了(安親班出的作業),哪有時間讀課外讀物!
我很希望他們假日去圖書館,但是老婆不准,時間上也不准(要補習)
從小一開始準備聯考的安親班....我真的覺得沒必要那麼拚!(但是那些家長很買帳,超支持老師的.....)
小智 寫到: |
經濟問題是家庭大事,需要靜下心好好談,
雙親對話過程,也是重要的示範,讓他們了解如何協商、不放棄。 |
上面提到的爭吵,是我們第一次在孩子面前吵起來,因為她先開始抓狂!我直接反擊!
我知道兩個小孩很害怕,隔天早上餐桌上有出現女兒寫的字條,希望我們不要再吵!
我其實有跟大女兒說,吵架未必是不好的!
有時吵架反而會越吵越親,就跟妳和妹妹一樣!
我也覺得應該是我以前都不想跟她吵,都依她,都是我退讓,所以變成現在這樣!
當溝通沒有效時,不,應該說一方不接受溝通時,應該要有更有力的方式,說是震撼教育也好,
把對方逼回到溝通的談判桌上!
小智 寫到: |
母親不會一直陪在身旁,即使孩子「照著做」,還是有時間思考,
若搭配閱讀、生活觀察,您只要再抽空讓她們分享、共同討論,就有幫助! |
我現在會跟大女兒討論分析,她母親的言行舉止!
那些我覺得好,那些我覺得不好的!
而我也跟女兒說,不用完全相信媽媽,也不用完全相信我,要會自己判斷!
要學會自己思考!而不是別人說什麼就是什麼!
有些事,不是表面上看來那樣!有些人,也不是他說什麼都是對的!
小智 寫到: |
訓練「判斷」,可以從小孩生活經驗舉例及討論,比較具體、易理解。
電玩之外,運動、繪畫、歌唱等各種動靜態活動,都可訓練心靈,宜找尋更適合者。
和孩子一起思考:如何讓家庭更和諧! 親子腦力激盪也很好! |
我老婆是在:小孩有耳沒嘴!的環境下長大的!
大人說什麼就是什麼!不要問,做就是了!
她現在也用這種方式教小孩!其實我覺得她這種不想思考,只想聽別人的(偏偏不聽我的)是最大的問題!
她覺得專家的話就是對的!(譬如醫學上的專家:推拿師傅!教育上的專家:安親班老師!信仰上的專家:他們道親)
質疑他們就是鐵齒!就是笨蛋!
我真的覺得她就是所謂的威權式人格!(成長環境與處事態度都符合)
也發現她因為都聽專家的,所以完全符合底下的實驗!(不自己思考!)
可Google一下:懶得動腦筋,聽專家的就對了?──《引誘科學》
我之前有請他們道親幫忙勸,後來發現根本是請鬼拿藥單!
他們道親一點都不覺得忙於宗教而忽略家庭有什麼不好!反而更積極請她參與各種活動!
還好,上次跟她吵過之後,她有稍微恢復一點,沒有再那麼迷了!(是跟前陣子比,跟一般人比當然還是....) |
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小智 Site Admin
註冊時間: 2010-02-27 文章: 470 來自: 台灣 Taiwan
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發表於: 星期日 六月 19, 2016 11:05 pm 文章標題: |
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連續工作好幾週,真的很辛苦!
*您最近為何有能力、意願「把對方逼回到溝通的談判桌上」?
*如果「真的拿到錢」是關鍵,您覺得她吃哪幾招?
*女兒對於目前的學習生活,有哪些明確的抱怨?
*安親班的錢是誰出?哪些情形下可更換安親班?
*您怎麼解讀「稍微恢復一點,沒有再那麼迷了」?
心平氣和地堅持,需要經過練習,也需要相當的決心及毅力,
您能夠利用過往相處經驗穩重地回應,相信很能夠讓對方深思。
如果「出錢」是關鍵,從目前的經驗,或許和宗教結合也不錯。
安親班太過認真,有時確實會把孩子的學習心消磨盡了,
許多國中小拒學/中輟生,就是對學習已失去熱忱者;
讓孩子思考自己努力的目的,就是很棒的開始,
讓她思考「為什麼是…而不是…」、「我覺得…」會有幫助!
現在社會的訊息過多,「聽從權威」是一種節省大腦資源的方式,
只是「不思考」是危險的事,也是一種「偷懶、退化」的表現;
成長環境雖然有影響,後天努力仍有許多進步空間,
陪伴老婆一同思考時,您需要耐著性子引導,
因為她和女兒一樣,都是「不習慣思考」的人。
在傳統華人社會中,女人、小孩通常是聽話的角色,
男孩子被鼓勵挑戰權威,女孩子只要三從四德(只為嫁人),
既然她能夠挑戰您,或許您正是能引導她思考的關鍵。 |
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Marx
註冊時間: 2016-03-13 文章: 23
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發表於: 星期一 六月 27, 2016 1:50 am 文章標題: |
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沒想到端午四天連假,還有連續三四週的上班,還不是最慘的!
系統上線才是地獄之門開啟的日子!
怕晚上的系統出問題,同事分為日班夜班!
有人三天三夜睡沒幾小時!
小智 寫到: |
*您最近為何有能力、意願「把對方逼回到溝通的談判桌上」?
*如果「真的拿到錢」是關鍵,您覺得她污h孕哪幾招? |
不是最近有能力,而是她比較沒之前偏激了!比較可以談!
而且我也請她確認我的存摺已經空了!(做防水要五萬多,衣櫥又要6萬...我的存款只有8萬)
然後我也把存摺拿回來了:既然你不願意對這個家付出金錢,那我也沒必要讓你管理我的存摺!(她倒是二話不說就拿出來)
她也很難得地跟我道歉....
但是不是為了之前強硬地要我給她20萬買衣櫥的事,而是那20萬給木工師傅後,
木工師傅的工廠失火,那20萬要不回來了!
基本上我認為失火那不是任何人的錯(特別是被波及的),但是她不應該一次把錢都給木工師傅!有這麼信任?
她有先給我3萬了,那是給衣櫥的錢!只是隔天我幾乎花光(給防水的前金,表弟結婚的紅包,電費....等等)
至少,她已經不像之前強硬了!
小智 寫到: |
*女兒對於目前的學習生活,有哪些明確的抱怨?
*安親班的錢是誰出?哪些情形下可更換安親班? |
她沒有明確的抱怨,只是一直表現不喜歡那邊!(但是好像喜歡老師)
安親班的錢是我出的!但是老婆以成績來當擋箭牌,無法換安親班!
我說成績不是一切!
但是我發現安親班的Line群組,很多家長都很歡迎這種填鴨式的教育...
再來,老婆認為安親班老師是專業,我這個外行人哪有資格說三道四!
小智 寫到: |
*您怎麼解讀「腕h孕微恢復一點,沒有再那麼迷了」?
心平氣和地堅持,需要經過練習,也需要相當的決心及毅力,
您能夠利用過往相處經驗穩重地回應,相信很能夠讓對方深思。
如果「出錢」是關鍵,從目前的經驗,或許和宗教結合也不錯。 |
我覺得稍微恢復沒那麼迷,是因為假日我得加班!
她要去參加佛堂的活動!但是同一天防水要來施工,
而安親班小孩沒人接送(要期末考了,假日要加強輔導....我覺得女兒比我連續加班還累欸!)
而她原本堅持要去,我則是說難道只有一次沒去就會被神佛責難嗎?
難道去佛堂的活動比家裡所有的事情都要重要?
防水來家裡施工你放心這樣把家丟給那些工人照顧?
雖然她沒回我,但是最後她沒去佛堂!
小智 寫到: |
安親班太過認真,有時確實會把孩子的學習心消磨盡了,
許多國中小拒學/中輟生,就是對學習已失去熱忱者;
讓孩子思考自己努力的目的,就是很棒的開始,
讓她思考「為什麼是…而不是…」、「我覺得…」會有幫助! |
說實在對於女兒,我最傷腦筋的是她的專注力!(她也是因為這個才被送到現在的安親班的)
她的成績差不是不會,而是粗心的錯!算數甚至會把第一題的答案寫到第二題的算式裡面!或是錯在很奇怪的地方!
小智 寫到: |
現在社會的訊息過多,「聽從權威」是一種節省大腦資源的方式,
只是「不思考」是危險的事,也是一種「偷懶、退化」的表現; |
前幾天女兒突然對宗教感興趣,問了老婆很多問題!
感覺老婆以"權威"的角色,教了很多亂七八糟的東西!
譬如講到因果,老婆說之前小燈泡被斬首的案件,就是因為小燈泡上輩子欠那個犯人一條命!
我不想跟老婆正面衝突,只好找時間跟女兒開導,說因果不是這樣解釋的!而且因果只是看事情的其中一種方式!(只是中間加班好幾天,好不容易才有時間說這些)
這世界上有很多宗教,很多看待事物的方式(順便講了很多國家的神話故事給她們聽)
小智 寫到: |
成長環境雖然有影響,後天努力仍有許多進步空間,
陪伴老婆一同思考時,您需要耐著性子引導,
因為她和女兒一樣,都是「不習慣思考」的人。 |
我無法引導老婆思考了,因為我不是她所謂的"專家"!
所以我現在只能多跟女兒溝通,讓她知道世界上還有很多想法!
即便是科學,也不是一言堂,只容許一種說法!
小智 寫到: |
在傳統華人社會中,女人、小孩通常是聽話的角色,
男孩子被鼓擭h孕挑戰權威,女孩子只要三從四德(只為嫁人),
既然她能夠挑戰您,或許您正是能引導她思考的關鍵。 |
說到三從四德....剛結婚時,岳父送我老婆一本書,就是教導三從四德的!
(真的的不知道哪弄來這種書的!她家真夠傳統)
不過她應該不認為三從四德是對的吧!
她挑戰我,只是因為我的思考邏輯,跟她家的不同!跟她認識的"專家"不同!
對於宗教,我覺得精神最重要!她則是認為所有儀式一定都要對!形而上!
對於教育,我覺得應該引導他們自由地思考,她覺得學生就是該念書,不該浪費時間做其他事!
對於運動,我覺得多出去戶外活動是好的(她以前也這麼認為),現在她覺得懶懶的賴在家裡最好,反正健康有推拿師傅幫忙維持就好了!(小孩也不要出門,會被嚇到,流汗會感冒....)
岳母以前不曾讓他們參加過學校的活動(校外教學之類的),因為怕危險!
老婆還好還沒到這種地步,但是也常常不讓女兒上學校的游泳課!(怕感冒) |
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小智 Site Admin
註冊時間: 2010-02-27 文章: 470 來自: 台灣 Taiwan
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發表於: 星期二 七月 05, 2016 7:38 am 文章標題: |
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從五月至今,您已和高度工作壓力相處一段時間,真不容易!
*您是如何兼顧工作及家庭?您覺得家人們有哪些共同的默契?
*隨著工作壓力增加,您覺得這段期間,家庭關係有哪些好進展?
*對於「至少,她已經不像之前強硬了!」,您覺得原因為何?
*女兒「一直表現不喜歡那邊」,對她有什麼影響?
*以現在的家庭關係,對於安親班教育,您還算是「外行人」嗎?
*夫妻雖然在宗教、教育、運動等觀點有別,其中有哪些一致性?
這段期間似乎有「取回存摺、逼回談判桌、與孩子討論」等進展,
也注意到老婆的宗教狂熱程度稍微下降、情緒較穩定而較好溝通;
尤其為了家庭防水工程,放棄一次佛堂活動,更是具有象徵意義。
安親班教師、教學方式、物理環境等,女兒喜歡某些部分,
有時候「表現不喜歡」,反而可以得到家人關注(討拍)。
「專注力」需要「放鬆、留意內在」,可減少3C產品及過度負荷,
放鬆後才能檢視、掌握自己的專注時間及方式,逐漸強化自我監督。
老婆透過生活經驗,也在逐漸練習思考;「挑戰三從四德」的過程,
雖然造成夫妻互動產生起伏,卻是她「成長的開始」,
多鼓勵她「有想法」,同時澄清「想法怎麼來的」,好奇地探索。 |
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Marx
註冊時間: 2016-03-13 文章: 23
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發表於: 星期一 七月 11, 2016 8:44 am 文章標題: |
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小智 寫到: |
從五月至今,您已和高度工作壓力相處一段時間,真不容易! |
我們只是來支援的,但是聽說這邊的主管不想讓我們回去了!Orz
目前推論8月份再不回去,應該是不會回去了!
但是我覺得我快撐不下去了!偶爾會有想從九樓跳下的想法!
要是八月之後回不去,我大概就想離職了!
小智 寫到: |
*您是如何兼顧工作及家庭?您覺得家人們有哪些共同的默契?
*隨著工作壓力增加,您覺得這段期間,家庭關係有哪些好進展?
*對於「至少,她已經不像之前強硬了!」,您覺得原因為何?
*女兒「一直表現不喜歡那邊」,對她有什麼影響?
*以現在的家庭關係,對於安親班教育,您還算是「外行人」嗎?
*夫妻雖然在宗教、教育、運動等觀點有別,其中有哪些一致性? |
沒辦法兼顧!平時就是犧牲工作!所有同事都在加班時,我只能準時下班去接小孩!
如果快下班時被抓去開會,或是有緊急的問題要修!那只好犧牲小朋友,讓她們等我到很晚才去接她們才吃晚餐!
目前家人共同默契就是,假日得待在家看電視寫作業!然後睡午覺!
因為媽媽不喜歡他們出門!因為外面很危險,有壞人,會感冒,會被嚇到!
隨著壓力增加,那些進展也只不過是老婆對於我的現況的退讓而已!
她也不相信我被兩邊的壓力逼著很想死這件事!
女兒不喜歡那邊,但是也無可奈何,只能配合(因為媽媽的話是鐵則)
最近老婆喜歡拿棍子跟她們對話,甚至還沒罵就先下棍子!
只要老婆一拿起棍子,兩個小孩立刻從椅子上跳起來(因為不知道媽媽要教訓誰)!
對我老婆來說,我永遠是外行人!
因為我鐵齒,不相信她相信的那些....她認為自己找的專家!
最近剛放暑假,安親班要求第一個周末過完要把所有暑假作業完成!
因為安親班要上下學期的課了,沒時間讓他們在安親班寫暑假作業!
於是女兒開始造假!寫自己去哪裡玩,畫去看到的事物!
我覺得這是在欺騙學校老師!
(暑假作業有做燈籠,女兒也不願意自己動手做,因為安親班會發老師做好的給他們)
夫妻中目前有一致性的大概只有政治傾向了吧!
其他的都越來越漸行漸遠!
小智 寫到: |
這段期間似乎有「取回存摺、逼回談判桌、與孩子討論」等進展,
也注意到老婆的宗教狂熱程度稍微下降、情緒較穩定而較好溝通;
尤其為了家庭防水工程,放棄一次佛堂活動,更是具有象徵意義。 |
她就在剛剛又因為要去參加佛堂活動跟我鬧不愉快!
她現在已經不只參加一個佛堂的活動了,所以更常不在家....
我覺得我很難跟她的宗教對抗!
他們的道親每個都會一直打ㄉ一ㄢˋㄏㄨㄚˋ來要她去參加!她以前就是很不會拒絕人的....
現在不同佛堂的人都會打ㄉ一ㄢˋㄏㄨㄚˋ來....
甚至她已經說要去了,還會一直打ㄉ一ㄢˋㄏㄨㄚˋ來確認!深怕她不參與!
(那些道親覺得對我岳父母有責任把我老婆帶進去這個世界,要是讓她缺席了,就對不起我岳父母了.....給我這種感覺)
小智 寫到: |
安親班教師、教學方式、物理環境等,女兒喜歡某些部分,
有時候「表現不喜歡」,反而可以得到家人關注(討拍)。 |
可是連我都不喜歡的安親班,我想我在這個她年紀,也不會喜歡!
我相信不是討拍,那種完全填鴨式....就像客家人養神豬一樣!
不管你吃不吃得下,一個漏斗插在你嘴邊,把食物就一直塞一直塞!
考卷一直做一直做,我女兒速度慢,有時還會考0分,因為來不及寫後面的考卷!
即使考到89分,一樣不及格(及格分數90)!不及格就在假日加強輔導,然後再考!
但是因為安親班老師的女兒也在同一班,老婆認為虎毒不食子,這樣一定是最好的方式,老師才會這樣教....
小智 寫到: |
「專注力」需要「放鬆、留意內在」,可減少3C產品及過度負荷,
放鬆後才能檢視、掌握自己的專注時間及方式,逐漸強化自我監督。 |
原本我們就沒給她太多時間接觸3C產品!
因為她根本沒什麼自己的時間!平常除了吃飯(她吃很慢),洗澡睡覺!頂多看一下下電視,就被趕去做功課了!(安親班做完學校作業,但是有時回家還要做安親班的作業)
假日,因為也不能出門,所以讓她看電視!(我是盡量頂多讓她看一部電影長度大約兩小時左右,會趕她去看故事書,但是通常她會寫沒寫完的作業)
她沒辦法自我監督,因為她連休息時間都不夠了!一直被我老婆趕著去寫未完成的作業!
暑假第二天就為了要把暑假作業寫完,搞到十二點!(而且那兩天白天都被老婆帶去佛堂)
小智 寫到: |
老婆透過生活經驗,也在逐漸練習思考;「挑戰三從四德」的過程,
雖然造成夫妻互動產生起伏,卻是她「成長的開始」,
多鼓勵她「有想法」,同時澄清「想法怎麼來的」,好奇地探索。 |
她的想法都是別人告知的!同事告知(拉她去做推拿的同事)
道親告知!(她教女兒之前女童割頭案是女童上輩子欠兇嫌的....)
她覺得這個世界我們不知道的事情太多了,很多我們無法想像的事!
所以那些專家說的一定對!他們專業!經歷了很多我們沒經歷過的!
我們有自己的想法就是愚昧跟自以為是!(就像我) |
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小智 Site Admin
註冊時間: 2010-02-27 文章: 470 來自: 台灣 Taiwan
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發表於: 星期四 七月 14, 2016 11:04 pm 文章標題: |
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您的工作、家庭都面臨不少壓力,找尋抒壓管道刻不容緩。
*「想從九樓跳下的想法」多常出現?您又是如何因應?
*依您對產業的認識,目前工作壓力和其他同業相較,何者壓力大?
*您覺得老婆為何願意退讓?對她而言,「退讓」是容易的事嗎?
*您曾經使用哪些方式抒壓?家人們可如何提供您協助?
壓力過大時,更容易失去生活動力,多元的因應方式將有幫助;
如果目前工作超過負荷,「調整工作」可能是不得已的選擇,
同時,也可能為目前生活帶來新的改變及可能性。
夫妻關係需要持續經營,彼此肯定、鼓勵、支持,才能「保溫」,
主動告知您的苦衷、尋求協商及共識,喚不起同情,就喚起「危機感」。
身為孩子的父親,您可以主動為孩子爭取權益,也可以選擇退讓:
前者可能產生爭吵,但能產生「為孩子努力」的能量感;
後者看似家庭平和,但會產生「總是在讓步」的挫折感;
「過度讓步、自行承擔」除了自己痛苦,家人也未必好過。 |
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Marx
註冊時間: 2016-03-13 文章: 23
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發表於: 星期五 七月 15, 2016 10:29 am 文章標題: |
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小智 寫到: |
您的工作、家庭都面臨不少壓力,找尋抒壓管道刻不容緩。
*「想從九樓跳下的想法」多常出現?您又是如何因應?
*依您對產業的認識,目前工作壓力和其他同業相較,何者壓力大?
*您覺得老婆為何願意退讓?對她而言,「退讓」是容易的事嗎?
*您曾經使用哪些方式抒壓?家人們可如何提供您協助? |
我是覺得,每個人或多或少偶爾都會情緒低落,也許會有想死一死算了的念頭!
但是也知道自己不會真的實行,只是利用想的,來發洩情緒!
以前偶爾回這樣想!不過最近念頭浮出來的次數增加了!
最糟糕的一天,曾經一小時就跑出來兩三次!
對產業的認識,其實這種狀況是很普遍,也不普遍!
應該說這樣的壓力,是種循環,一陣子就會出現一次!
但是我的角色特殊,我既是熟手又是新手!
熟手的部分,這個產業我做不少年了!
新手的部分,我才來支援幾個月,對這個龐大的系統架構不熟悉!
(這個案子已經Run6年多了)
但是他們往往直接就把我們當成可以應付深入問題的老手!
(但是很多Know How不是我們有能力處理的!)
老婆沒有退讓!她只覺得我有需要可以提出來討論!
我說我需要加班!(每天)
她說她可以接受某一天我加班,她去接小孩!
也就是她的退讓只是一點點,無法調整配合我的工作作息!
至於舒壓,大概就是找朋友訴苦!上網訴苦!但是又會後悔,如果以後帶老婆跟朋友聚會,其他人又會怎麼看她?
另外大概就是常態性的遲到....(反正假放不完....還有30多天的補休,年底過完就沒了)
想自己去看電影都很難,請假難,花錢也難!(老婆還是不肯出家用)
小智 寫到: |
壓力過大時,更容易失去生活動力,多元的因應方式將有幫助;
如果目前工作超過負荷,「調整工作」可能是不得已的選擇,
同時,也可能為目前生活帶來新的改變及可能性。 |
我有考慮過,如果這個支援一直不結束,或是變成被留下來....
那我就想換工作了!
(據傳,支援這邊的高層不想讓我們回去了!)
小智 寫到: |
夫妻關係需要持續經營,彼此肯定、鼓勵、支持,才能「保溫」,
主動告知您的苦衷、尋求協商及共識,喚不起同情,就喚起「危機感」。
身為孩子的父親,您可以主動為孩子爭取權益,也可以選擇退讓:
前者可能產生爭吵,但能產生「為孩子努力」的能量感;
後者看似家庭平和,但會產生「總是在讓步」的挫折感;
「過度讓步、自行承擔」除了自己痛苦,家人也未必好過。 |
老婆不想經營!想親熱,被拒絕!連碰一下都不行!
(這裡的碰不是指房事,是真的摸到碰到,她都會嫌煩....)
想聊天,扣掉她不在家(推拿,佛堂)以外的時間...她只想看電視!
她看電視只想專心看,不想說話!常常看到我撐不住想睡了,她還繼續看!
或是很早就上床睡覺,她只要躺平就是要睡了,吵她會讓她不爽!
(通常做完推拿回來,她都會很累,很早就寢)
最近則是....好不容易同時上床,但是她要看經書!他們宗教的講義!
完全不給時間溝通!
彼此肯定、鼓勵、支持....我沒辦法肯定鼓勵支持她現在做的很多事情!
推拿宗教之類的!(她現在也只專注在這些上面) |
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