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朋友長期困擾

 
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eviltsd



註冊時間: 2016-05-01
文章: 4
來自: TW

發表發表於: 星期日 五月 01, 2016 11:11 pm    文章標題: 朋友長期困擾 引言回覆

您好:

我有一位朋友看過身心科醫師,目前有服用強迫症、憂鬱症等相關藥物,她的兄、弟也各自服用相關藥物。
但是她的哥哥目前的許多言行都會影響到她本身,基本上,她的情緒一直受到兄弟和爸爸的影響,但是兄弟與父親好像都沒有想要改善的樣子,因此她一直非常困擾,甚至因為偶爾受到哥哥的刺激,而有頭部撞牆壁或是想死的念頭出現。
因為以前我在美國的時候有聽說過Family Therapy,不知道這是否會適合我朋友,而台灣是否有這樣的Therapy?或是能否有些什麼建議呢?

PS我本人也有焦慮的問題,有規律服藥及定期複診,因此有時候時機不對的話,我也沒有辦法很有耐心地聽她敘述。

謝謝!
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小智
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註冊時間: 2010-02-27
文章: 414
來自: 台灣 Taiwan

發表發表於: 星期一 五月 02, 2016 8:42 pm    文章標題: 引言回覆

您即使狀況不佳,仍然關心朋友,真不容易。
*您的朋友自何時開始看診?服藥的穩定度如何?
*您的朋友幾歲?目前從事什麼工作?
*朋友在哪些時間、情境,可以過得比較自在、放鬆?
*「哥哥的刺激」指的是什麼?家人如何造成影響?

家庭/家族治療(Family Therapy)您可直接搜尋關鍵字,
通常期待全家共同參與,以調整家人互動方式及想法。
如果您的朋友穩定就診、服藥,就是好的開始,
之後宜找尋「自在、放鬆的情境或對象」,減少與壓力源(家人)的互動,
或是澄清家人做什麼會「產生刺激」,無法克服就避免,並練習調整想法。

頭部撞牆壁」可改撞床或枕頭,「想死的念頭出現」可用紅筆畫自己,
如果釐清刺激的內容、背後的想法,才比較容易加以因應。

您需要自助,若覺得「時機不對」,坦承告知並另行約定,也是尊重。
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eviltsd



註冊時間: 2016-05-01
文章: 4
來自: TW

發表發表於: 星期二 五月 03, 2016 11:04 am    文章標題: 引言回覆

我朋友大約在2013年開始看診,目前有固定固定服藥及回診
她現在31歲即將32歲,在爸爸開的工廠擔任會計,在家工作不用到工廠
家人不在周遭的時候,我朋友顯得比較自在
她哥哥經常指使她
比較容易刺激到的是當她哥哥在客廳吃東西掉滿地又不收拾的時候
或是因為不知道什麼原因把大門打開往外看檢查非常長時間等
之所以會想到是否能透過家庭治療來調整他們的關係是因為她哥哥不太跟爸爸說話
而爸爸總是對她說話,有事找她解決,有問題也罵她
當爸爸想要針對哥哥或弟弟做的事情抱怨或是罵的時候,也是對她說
這些狀況變嚴重都是在母親過世之後
以上的情況卻很難避免,發生的時間也並不在她的控制範圍
因此,她也感覺到非常委屈,有時會跟我說她想要去找她媽媽……

我自己也有家庭關係的問題
也許是因為這樣所以有些時候可以理解她的無奈及無助...
我的醫師也是建議我盡量避免與家人接觸
但是家人真的是一個很難避免也很難面對的難題
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小智
Site Admin


註冊時間: 2010-02-27
文章: 414
來自: 台灣 Taiwan

發表發表於: 星期四 五月 05, 2016 10:56 pm    文章標題: 引言回覆

固定服藥及回診」是好的開始。
*朋友曾於哪些時刻,與家人的互動比較自在?
*既然與家人接觸不自在,為何選擇「在爸爸開的工廠擔任會計」?
*朋友的「母親」,生前如何處理家人間的互動?
*朋友目前的角色,和母親生前的角色有哪些異同?
*哥哥「在客廳吃東西掉滿地又不收拾」有多常見?為何會感受刺激?

盡量避免與家人接觸」是方法之一,練習「接觸時更自在」較佳。
回顧過往互動經驗、目前工作經驗,發掘容易感到自在的時刻及狀態。

「女性」給人的印象是善於溝通,「母親」也常是家中溝通橋樑,
其他男性都渴望透過她來取得聯繫時,她的「挺身而出」就具重要性,
可以協助傳話,更可以主動示範、指導家人直接對話。
釐清「哥哥的行為」造成的困擾,設法解決或降低敏感度,
您朋友能控制的是「自己的心境」,而不是家人的行為,
如果目標放在改變對方,挫折感肯定大得驚人(難怪想死);
透過「直接改變自己」,對方也可能「間接受到影響」。
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eviltsd



註冊時間: 2016-05-01
文章: 4
來自: TW

發表發表於: 星期四 五月 05, 2016 11:54 pm    文章標題: 引言回覆

她和家人互動較為自在只有在家人沒有情緒反應的時候(所以基本上就是家人情緒造成她情緒起伏)
據我所知,母親生前是爸爸工廠主要的帳務處理人,帶著我朋友一起做
母親過世後,整個狀況很自然地就要她接手(然而,她兄弟沒人要認真接爸爸的工作)
而對她來說,在爸爸工廠擔任會計是一件不能選擇的事情
根據我朋友的描述,母親生前可以控制哥哥的部分,至少叫得動
家中大小事也主要由母親處理,而我的朋友協助
因此和工廠的會計職務一樣,母親過世後,自然而然落在我朋友身上
但是,因為哥哥和爸爸都是長輩,她可以叫得動弟弟,哥哥和爸爸卻永遠都是「對」的
我想這應該也是差異所在,畢竟哥哥對妹妹講的話聽不進去
由於家裡的打掃工作都是由我朋友負責(叫不動別人)
而她自己本身也稍微有選擇性的潔癖(某些地方特別注重,例如地板)
她每次都會在家人飯後(他們在客廳吃)趴在地上擦地板,有擦乾淨才會休息
但是哥哥有時候會起床叫外送吃消夜,或是另外自己弄吃的
通常百分之九十九她哥哥都不會把鍋子弄乾淨,也不會把瓦斯爐旁邊噴的油漬等清理
客廳地上掉落的碎屑也沒擦乾淨
我之前有聽朋友說她跟她哥抱怨說為何不擦乾淨,結果哥哥說他已經擦過了但是眼睛不好沒擦乾淨不能怪他
我朋友從來沒有在爸爸工廠以外的地方上班過
我們周遭跟她會談到家人事情的朋友們都覺得也許她自己搬出來住會好一些
但是她本人覺得那是不可能的事情(除了不曾經濟獨立外,也不曾長時間離開家裡)
她本人覺得因為待在家裡是她的責任(也許因為我並非受台灣教育比較無法理解這點?)
另外,雖然哥哥和弟弟「偶爾」有就診
但是據我所知,之前醫師有要求她哥哥接受行為治療還是什麼行為兩個字開頭的療程名稱
但是她哥哥不但不接受,而且經常沒去看醫生

我想請問在台北除了看醫生之外是否有什麼機構之類的地方能夠幫助我朋友
或是提供她一些相關方面的知識
我們朋友群雖然也會陪她,但是因為我自己也知道這不是朋友在旁邊安慰就能改善的事情
只是如果她本身想法就覺得無法改變,那麼她這些困擾也沒辦法改變不是嗎
前陣子她對基督教有接觸,畢竟教會大多態度滿正面的,我就鼓勵她參加聚會了
她現在平均一個月會去個兩三次,多和其他家庭接觸,也算是希望她有其他的生活重心或精神寄託
但是信仰只是一個方式,我想如果有可以獲得相關情緒資訊的地方,也許她能夠多了解一點,試著讓自己的想法不這麼負面或是給自己太多壓力

謝謝!
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小智
Site Admin


註冊時間: 2010-02-27
文章: 414
來自: 台灣 Taiwan

發表發表於: 星期日 五月 08, 2016 11:24 pm    文章標題: 引言回覆

受到對方情緒影響,代表對方在心中有一定的份量。
*「家人情緒造成她情緒起伏」這種解釋,您有什麼看法?
*在什麼狀況下,家人會「沒有情緒反應」?(「開心、平靜」也是情緒!)
*為什麼「在爸爸工廠擔任會計是一件不能選擇的事情」?拒絕會有什麼壞事?
*既然「待在家裡是她的責任」,您覺得「她真正想要的幫助」是什麼?

如果排斥、不在意家人,即使沒有獨立經驗,也可能設法遠離家庭;
持續待在家中,或許心中仍期待家人改變,或是懷念母親、將離家當成背叛母親。
每個人都會有情緒,情緒有激烈/平穩、長期/短暫、正向/負向,
釐清自在時刻的情緒,逐漸發掘情緒背後的想法,調整想法可改變情緒。

即使她本身覺得無法改變,仍可嘗試去「接納家人們的個性(他們就是這樣)」,
如果她不願意改變自己、調整心態及習慣,又怎能要求家人因為她而改變?

「信仰」是很棒的方式,可得到穩定支持及陪伴,而非期待她立即改變的壓力。
「接觸人群、戶外運動、擔任志工、穩定作息、書寫日記、練習微笑」都值得嘗試。
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eviltsd



註冊時間: 2016-05-01
文章: 4
來自: TW

發表發表於: 星期一 五月 09, 2016 4:41 pm    文章標題: 引言回覆

因為我也認識她家人,
家人情緒所造成的影響讓我覺得哥哥對待妹妹的方式有時候比較自私一些
在家人比較開心或是各做各的事情的時候就比較不會刺激到對方,相處起來也較輕鬆
我朋友對於在爸爸工廠上班以及待在家裡做家事,
雖然嘴上說應該是全家的責任,但她給我的感覺是比較覺得是自己的責任

朋友最近的狀態有比較好一些
前陣子跟哥哥吵架後來經由醫生建議相互道歉之後有好轉
哥哥這幾次也有乖乖回診

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小智
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註冊時間: 2010-02-27
文章: 414
來自: 台灣 Taiwan

發表發表於: 星期一 五月 16, 2016 10:55 pm    文章標題: 引言回覆

一週後,家庭關係又有什麼新進展?
*「朋友最近的狀態有比較好一些」指的是有什麼好的表現?
*依您的經驗,「家人比較開心」的時刻大概有哪些?
*朋友怎麼解讀「哥哥這幾次也有乖乖回診」?
*如何讓家人「開心或各做各的事情」?如何創造滿意的家庭?

每個人面對「刺激」,反應也不同,有人會生氣,有人會苦惱,有人會高興,
生氣者認為刺激會擾亂他,苦惱者認為刺激會麻煩他,高興者認為刺激會精進他;
一個家庭若只各做各事、缺乏互動時,除了表面彼此尊重,成員間則可能相當陌生。

練習去發掘自己、家人、朋友的好處及用心良苦,從欣賞中嘗試降低壓力。
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