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有些問題不曉得怎麼處理比較好

 
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發表人 內容
iamupseting



註冊時間: 2018-04-11
文章: 2

發表發表於: 星期三 四月 11, 2018 10:20 am    文章標題: 有些問題不曉得怎麼處理比較好 引言回覆

男,大學就讀中,想很多,時常自相矛盾、在內心拉扯,小劇場、玻璃心。
1.人際關係
(1)一股令人不舒服的力量影響著我:我發覺我和日本動畫電影《聲之形》的主角狀況相仿,電影的呈現是將別人的臉上貼上X形膠帶切斷連結,同時難以正視他人,並想像他人對自己負面評價,從而更加封閉自己。於此之上,我一出門就會有一股壓力籠罩下來,這股不舒服的感覺會隨時間過去、人數越多而疊加,尤其在與人交談時更是手足無措,或者開始勉強自己展示正向積極的一面。
(2)不懂如何表達情感:高中和休學當兵時有類似被霸凌的感受,對他人的信任感低,遇到別人的關心已感受不到感情,反而覺得很奇怪、開始揣測對方目的,或是覺得浪費時間。我可以感受到自己是有感覺的且情感豐沛,例如:看劇時容易哭、看到新聞容易悲從中來,但欠缺表達方法,一旦鼓起勇氣與人接觸,卻是用理性的分析和事務上協助對方來表達情感,令我或他人可能會覺得我就像沒有感情的機器人一樣。
(3)不知道怎麼好來好去:他人對我好時,我總是五味雜陳,感謝的同時伴來的是不好意思、我受不起、怎麼回報、他要幹嘛,累積到一定程度,我就會想逃離、消失。而前一陣子練習接受他人好意時,就開始覺得自己恬不知恥,不知道我究竟可以接受別人的好意到怎樣的程度,並覺得自己就像一頭養不熟的白眼狼。
(4)從小到大沒有朋友:或者對方認為我是朋友,但我不知道。不知道怎樣算是朋友,也摸不清人與人之間連結的關係長得怎麼樣。從小到現在只要一分班、畢業,我就是沒有任何聯絡的那個人,也因為久疏問候,我的記憶力也不大好,沒有童年記憶,整個就學期間彷彿一片空白。
(5)搞砸了兩段愛情:一段國中一到大一,一段大一到大三。前者三分之一的人生一起成長,兩方家庭都認為會到結婚,過年過節會在一起,各自家裡都有不少彼此的東西,但在因為對方進好學校、男遠多於女的關係而沒自信、擔心對方會不會出軌時,我就先出軌了。後者只有見過對方父母幾次面,分手原因是對方覺得我的個性固執、迂腐。從國一開始受愛情滋潤,大三失戀後才意識到自己的千瘡百孔,像是沒朋友的人際問題、牙齒不好、臉月球表面、沒有專業技能或才藝,缺點很多無力解決或不知如何改善起。現在覺得不想孤老終身,但也不知道怎麼交到女朋友能相互扶持、共同成長。
2.生涯規劃
(1)不曉得人生活著有什麼意義:我做什麼都沒有動力,常常會覺得「我怎麼還活著?」、「啊!又是一天過去了」,但每當這樣想就又覺得「怎麼可以這麼廢」、「爸媽養我不是為了讓我這樣活的」。小時候對朱少麟的一句話很有共鳴:「我們活在一個沒法使力的時代裡,過得是豐美又單一的生活,大家的經驗都一樣,滿腹理想但是沒有時間,滿懷叛逆但是缺乏戰場。」胸中總覺得應該要有些抱負、希望將來能出人頭地而發些不平之鳴,但是我現在對什麼都麻木了,心的尺度不再轉動。覺得世界我改變不了,也不是我負得起責任的。
(2)職涯發展迷惘:我沒有專業或才藝,但也不想被關在不同的鳥籠裡,所以對保險業和直銷產生興趣,但家人極力反對,說那沒有前途、早就飽和、辛苦壓力大,或是沒有人做這些變非常富有,而更多的是陣亡半路出家找工作的更慘,由於我也沒有確鑿的價值觀,所以沒有用業界常見的反對問題處理來答覆,只覺得保險業和直銷從業員的生命狀態是自由的、與人有連結的、可預見未來的。除此之外我不知道怎麼做才好。
3.自我管理
(1)愛膨風且長大越來越熟練而不知道如何回到正常關係:常常脫口而出地誇口自己有虛構的故事、成就或能力,可能是聽到別人有的或自己想要有的,我總能講得煞有其事、活靈活現,我不清楚對方信了沒,但我似乎很享受那個過程,我的成長過程中出現的人或多或少都了解一些虛構的我,我已經分不清楚跟誰說了什麼了,而每當別人提到虛構的過去時,我不是沉默,而是用新的虛構來加固對方所說的,這樣的輪迴讓我停不下來。我很厭惡這樣不斷說謊逞能的自己,覺得自己已經道德淪喪。
(2)時間管理有問題:常常因種種壓力煩惱而睡不著,想事情想不出結果,起來就是滑臉書、玩遊戲、看影片,很累很累了才睡著,課常常爬不起來就翹掉,睡到中午才在後悔半天又沒了,無限循環。不知道怎麼樣能幫助自己睡著、從而早睡早起不再這麼狼狽苟活。
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Sean Hunting
訪客





發表發表於: 星期六 四月 14, 2018 6:47 pm    文章標題: Good Will Hunting 引言回覆

-Do you have a soul mate?-Define that.-Somebody who challenges you.I'm talking about someone who opens up things for you, touches your soul.

- I got.- Who?- I got plenty.Shakespeare, Nietzsche, Frost, O'Connor, Kant, Pope, Locke--That's great. They're all dead.- Not to me they're not.

- You don't have a lot of dialogue with them.You can't give back to them.That's what I'm saying.You'll never have that kind of relationship in a world...where you're always afraid to take the first step,because all you see is every negative thing ten miles down the road.
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寶竹生



註冊時間: 2018-04-20
文章: 8
來自: 陝西

發表發表於: 星期日 四月 22, 2018 4:46 pm    文章標題: 引言回覆

有は相生
_________________
神道先佛專原源,兴替幕府教耶閉。
天皇維武岛崎雲,遠近同盟今时日。
联系方式:
15023389321(大陸)
Sun Moon (Facebook)
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路人
訪客





發表發表於: 星期六 五月 05, 2018 5:51 am    文章標題: 引言回覆

若您因過去的經驗而對人感到恐懼、低自尊,又渴望人支援理解自己,和人建立連結,既期待又怕受傷害,也許可以試著改變表達方式和立場,如果對方不支援自己或者沒回應,就放棄他們,繼續轉變立場做不同嘗試,直到找到會回應您的需要的人們為止。這不是牆頭草,而是朋友就是彼此的需要的交換。

您知道自己的問題是對他人信任感低,又能分辨出哪些是關心,那表示您的能夠分辨對方靠近自己的意圖,只是您不相信自己的直覺。直覺加上您吸收到的資訊來判斷,能幫助您分辨哪些人可以信任,哪些不行,我們常強迫自己信任直覺無法信任的人,結果經常是悲慘的。

現在的您就是最好的,不需要因為周圍人的期待或想交換別人的社會認同,而盲目追逐成為「更好的自己」,完全接納、承認現在的自己就是如此,是成長的起點。

女友也許可以濟急,但無法幫您解決人際能力問題。推薦看看《別人的情緒你讀懂了嗎》

保險和直銷更多是展現自己最好的那一面爭取顧客信任、服務、討好顧客,甚至是欺騙、愚弄顧客,尤其在老鼠會式的直銷業,他們提供新人大量的情緒支援和讚美、成功事例,告訴人「你做的到、你也可以」,目的是為了吸收缺乏承認和關愛的人進入他們當下線、買他們的產品,或者一起欺騙顧客。這種和人的連結是功利導向的。
父母不支持您,您可以當自己最好的父母支持自己,給自己鼓勵。

膨風是因為焦慮、面對挑戰或學習缺乏實際嘗試的經驗,也許不是沒有能力,但因為害怕,就用誇大好幾倍的吹牛泡泡來保護自己。也許可以把任務切割成幾個小步驟,從小事開始測驗自己的能力有多少,了解自己是否能勝任此挑戰。短期而言,敢澎風也是一種勇敢。

覺得自己能改變世界是瘋狂,它如果沒毀了您自己的生活就會毀了世界。做人對自己負責問心無愧就好,留點正義感,不用太多,在關鍵時刻會救您一命。
尋找和您有相似觀念的群體獲得情緒支援,不放棄您堅持的東西也可以是有毅力,人的優缺點是一體兩面。同化外界進入自己的體系也是一種適應方法。

追求公平正義是好的,這是您的優點,每個人都有屬於自己的正義,這條路只能您自己去試。犯錯是經驗的累積、閱歷的一部分,是好事。

祝 平安順心
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路人
訪客





發表發表於: 星期六 五月 05, 2018 6:50 am    文章標題: 引言回覆

人際問題也可以找些反霸凌/情緒勒索/心理界線、防小人、先做人後做事、做人應有的手腕、寫給生存不安的年輕人、二十幾歲你應該知道的沈潛處事法等等書籍,圖書館一些民國70年以前寫的比較老寫給同性的做人處事書籍等

不知道自己要做什麼,什麼都有興趣什麼都想試,想要的太多,但資源時間有限,必須學會取捨。對有興趣的事,寫下「可學到什麼」、「上課+課後練習時間」、「想達成什麼目標」、「學費」等等更全面的資訊。衡量需要跟想要之間的差距後,做出取捨,就像提一份企劃書那樣,了解自己為何如此選擇,找出自己最需要、最優先的選項。

也可以把自己「真的真的很想要」的才藝課清單寫下來,放在抽屜裡先擺著,等到一段時間後再想想,是否還是那麼想要學。時間可以洗練沉澱思考,過程中也讓自己去練習思考。

情緒存在是有理由的,壓力感也許是這個環境不適合您?了解自己走到今天是誰在背後支援自己,感恩他們向他們道謝、求助,用婉轉方法濾掉其他不適合您的人
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