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我真的不知道該怎麼辦…

 
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發表人 內容
梅子
訪客





發表發表於: 星期四 三月 25, 2004 12:45 am    文章標題: 我真的不知道該怎麼辦… 引言回覆

這件事情分成兩個部分,一個是憂鬱症,一個是怕黑。
我現在21歲,高三今年畢業,再高二升高三的時候休學,復學之後又重讀二年級,所以我的同學都上大學了。
休學之後,因為心情沒有好好調適,一時不能適應與同學分開的日子,經醫師診斷為輕微的憂鬱症。
復學之後,個性上也有很大的改變,像是變的忌惡如仇。
之後症狀什麼都還滿輕微的,過了沒多久,在自己的班上發生了同班同學拿武器毆打同班同學的事件,校方的處置方式讓大家都不能苟同,讓施暴者繼續留在學校。
這件事情過沒多久就落幕了,我也忘記了,但是似乎在心中留下一點芥蒂,過了一年多,某一天忽然想起這件事情,感覺社會十分不公平,好人活該被欺負,壞人當道,於是開始著手進行反暴力相關事宜,這件事也是造成我憂鬱症從輕微轉成重度的主因。

怕黑

在去年年初,我生了一場大病,大病初癒時,一天半夜已經入睡,因為玄天上帝生日,所以家家戶戶都要拜拜和放鞭炮,由於我的房間剛好在拜拜地點的上方,當時在二樓睡覺的我,被突如其來的鞭炮聲嚇到,不知怎麼的,就不停的尖叫不停的叫,後來醒來之後去廁所看到鏡子,我想可能是精神還蠻虛弱吧,就被鏡中的自己嚇了一大跳。
從此以後,每到晚上,就會十分的不安、緊張及難過,怕什麼?我也不知道,就是怕,無形中有一股壓力,打擊著我的信心,晚上也不敢看鏡子或是任何可以反射自己的東西。
後來去彰基看精神科,醫生開了藥給我吃,在副作用的壓迫下,不斷的換藥、改善,到目前為止,只有吃一顆藥,但似乎沒什麼幫助。

其實我很想活,但總是有一種壓力逼著我走向絕路,或許是我自己逼我自己。
第一次,感到很無力,對世界沒有希望,凌晨在路邊呆坐了好幾個小時,後來站到路中央去,有好幾次都差點被車撞了,後來是一個中年的把我拉到路邊毒打一頓,才找我家人來。
之後有數次,都發生在晚上,都很難過、悲傷,不停的大哭,之後感到絕望、無力,然後想死的意念不斷湧上心頭,曾在上課期間感到十分沮喪,而服了數顆鎮定劑被送到醫務室,甚至為自己寫下了遺書…
後來去彰師大社區諮商中心接受輔導,情況慢慢轉好,不過像是一張曲線圖,起起伏伏、時好時壞。
之間也有覺得藥物都沒什麼改善,帶來的只是多次的不愉快與副作用,所以停止服藥,讓自己一直沉浸在憂鬱的情緒中,後來狀況非常差,教官和輔導老師不停的鼓勵我,後來就繼續服藥。
之前也有過幻覺和幻聽,不只一次,之後到晚上神經的十分緊繃,越來越分不出什麼是真的什麼是假的,總怕自己看到或聽到的是不存在的。

說說最近吧,改變自己的想法,使得心情十分愉快,不過也只有持續三天,然後心情又回復到平平的狀況,很容易動怒、偏激,之前的暴力事件讓我的價值觀都改變,也看清楚社會上的現實面。
晚上常常做噩夢,做些父母在我眼前慘死、或是我從高樓摔下。隔天至少一個上午都很憂鬱,不想跟任何人交談。
最近這幾天,入睡之後馬上做了一個夢,夢並不可怕,前天,我夢到媽媽的慘叫聲,然後就醒來,我不知道是不是醒來,夢很真實,並不覺得是作夢,倒覺得像是幻覺﹔昨天晚上也是剛入睡就做了個夢,夢到我家的狗在『笑』,是在笑不是在叫,發出了笑聲,然後就醒過來了,我覺得醒過來是因為我聽到廣播仍繼續撥放,我看到天花板,我的手腳可以動,我感覺到心跳,所以我覺得我不是作夢,是真的醒過來了,然後心跳加速,我在心中不停告訴自己要冷靜,不要怕,可是身體卻從頭到腳不停的發麻,像是電擊般的發麻,一陣一陣的,接著而來的是感覺到身體不停的傾斜,頭下腳上的傾斜,想要呼喊卻無法叫出聲音,我用手摸嘴巴,的確無法發出聲音,我想要坐起來,好不容易坐起來了,但也嚇出了一身冷汗,家人也無法了解我,只說那是夢,但…那是那麼的清晰、那麼的真實,這是夢嗎?
這幾天狀況有改善很多,晚上也不會太害怕,心情也好很多,可是為什麼會這樣?我也想好好的睡,可是為何就是不能呢?每天每天,同樣的痛苦不停的折磨我,我數次感覺到無力、絕望以及無奈。
想要做些改變卻又無能為力,我也知道自殺是很傻的,但是沒有體驗過的人怎麼能夠知道,在你想自殺的時候,那些理論、想法全都是無效的,自殺的意念遠大過於他們,我現在才知道,以前看電視都會笑他們為什麼這麼笨要去自殺,現在我自己有了這種體認,看到電視上自殺新聞,都會頭皮發麻,且有很深的感觸。
我不知道該怎麼辦,心裡有很多話不知道找誰說,跟不了解的同學說,換來的只是嘲笑和困擾,他們沒有同樣的經驗所以不會相信,反而會拿來當玩笑話,再者,每個人都有每個人的煩惱,我也不想把自己的痛苦加諸在他們身上,總覺得輔導老師不太相信我的話,彰基的醫生總是跟我說我要改變我的想法,卻又不跟我說我要怎麼作,每次都覺得我又白去了一趟,每次都很生氣,都不跟我說我要怎麼做才能好起來﹔心理醫生也沒有給我太大的改善,我覺得很失望。

每次看到新聞、報紙,總是充斥的許多負面消息,跳樓自殺、兄弟互砍、子弒父夫妻不合、外遇以及性侵害案件,每每看完,都讓我心灰意冷,我們的社會何時變成這樣,我們身在其中,卻不知道該怎麼辦,很悲哀。

我真的不知所措,狀況每況愈下,我不知道我會活到什麼時候,我很想活的。
晚上我真的想要好好睡,怕…會作惡夢,不怕也會有幻覺,我不知道了…

我的身上總會帶著數顆鎮定劑,因為我常常想要自殺,我不知道什麼時候會走,我只知道我很想活,可是一直被逼到絕路。
我不知道要找誰,我不知道該怎麼辦…
救命…救我……

*此篇在四天前發表於貴論壇的網路諮商服務實驗,苦苦等了四天,可是一直都沒人回覆,所以只好貼到這裡來,我真的不知道該怎麼辦,同樣的痛苦不停的循環,我覺得好無助、無奈和絕望…
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冰河



註冊時間: 2004-05-10
文章: 4

發表發表於: 星期一 五月 10, 2004 5:50 pm    文章標題: 引言回覆

不要憤世嫉俗,不要鑽牛角尖,有空從事一些正當之休閒活動,或找個好朋友聊聊天,好過一個人胡思亂想,徒增困擾。
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春生綠意
訪客





發表發表於: 星期日 五月 23, 2004 1:41 am    文章標題: 從自己做起 引言回覆

color=olive][/color]現在的你依然處於無助.無力的狀態吧?
我想跟你分享一些我的想法.....
關於社會上的不公平,我想,或許每個人都會經歷過這段了解社會生態之後的衝擊。
我能深刻體會你受到的衝擊,當初我遇到相似的社會不公問題時,
我讓自己的心封閉了一段日子,因為這樣的衝擊是如此地打擊對人性的信心,
如此地令人難以承受,但是我相信這是每個人要成為一個心智成熟的人時必經之路。
當我們處於這種許多令人不解的社會環境之下,想要改造整個大環境的風氣、文化,那是非常困難的事情,而且很多時候我們都會知道什麼是應該做、不應該做,但是卻由於我們身處的環境而逼迫我們不得不違反心意,所謂的人在江湖身不由己;以前當自己也還是懵懂無知的單純學生時(其實自己現在也還只是大學生),有時會認為「身在江湖身不由己」這句話是一種大人推託、逃避責任的理由,但是自從自己多少接觸到社會真實面時,卻又開始認同這句話,也不再認為這句話是藉口。
我想說的是,我們並沒有權力可以要求別人改變什麼,唯一能要求的對象是---自己。從自己開始做起,如何讓自己理想中的世界與現實生活融合,這需要智慧、勇氣,從自己先做好,進而讓周遭的人慢慢認同一起努力,為這個社會注入新氣象。
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春生綠意
訪客





發表發表於: 星期日 五月 23, 2004 1:57 am    文章標題: 潛意識 引言回覆

不知你是否聽過佛洛伊德的學說,
佛洛伊德認為人所做的夢、無意識下所做的言行、不小心說錯的話等等..,
都與潛意識有關,
而你說你會莫名地怕黑、做惡夢,你是否曾經嘗試追溯自己的生長經驗、有深刻印象的事件呢?或許你可以從過往的回憶中找出你常做惡夢、莫名懼黑的蛛絲馬跡,也可以試著從夢當中找出自己內心潛在的擔心不安是什麼喔,不妨試試看;不過,我需要告訴你的是,當自己再回溯到自己不愉快、逃避、不願面對的記憶時,會是很痛苦的折磨,而這是必然的,想要坦然面對過去之前,很可能需要數不清的面對,與長期的時間,而這是需要勇氣的.我相信你可以的! icon_smile.gif
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