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她是不是需要看心理醫生呢?
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發表人 內容
Marx



註冊時間: 2016-03-13
文章: 23

發表發表於: 星期日 三月 13, 2016 12:58 am    文章標題: 她是不是需要看心理醫生呢? 引言回覆

跟老婆結婚十年了,最近幾年來,她慢慢變了!
她聽信了一個推拿師的說法!認為西醫中醫都是騙人的!西藥中藥都是毒藥!
然後只有推拿拔罐可以治百病!
於是每週去做推拿拔罐(宣稱每週做才能微調身體狀況)!不但自己做,兩個小孩也去做(從一個七歲一個四歲開始做)!

也開始不讓小孩去看醫生!即使在我強迫下願意讓小孩子生病時看醫生,也不讓我餵藥!

後來甚至連岳母也聽信推拿師傅的話,把甲狀腺亢進的藥給停了!
最後岳母因甲狀腺亢進而過世!

結果現在老婆不但沒有醒悟!推拿師傅還開了個神壇,開始可以讓岳母附身,讓神明附身!讓我老婆更加地相信對方是半仙!可以治百病!

推拿師傅那邊,我已經跟衛生署告發違反醫師法了,目前已經進入法院審理!
不過堆方還是依然營業中,老婆也是很熱衷!

我想是不是她心裡有問題,有某種偏執,剛好被推拿師用話術給騙了!
所以會很相信對方!

上週小女兒狂拉肚子,推拿師說是被嚇到,結果後來我被傳染,我跟老婆說總該不會我也被嚇到!但是老婆依然相信,甚至限制小孩的行動,未來不准出遠門,平常出門除了做推拿與上學以外,最遠只能離開家不能超過500公尺,以免被外面的魑魅魍魎嚇到!要直到推拿師傅說病好了為止!

她的行為已經深深地影響到整個婚姻!
我知道就算今天那個推拿師不在了,她應該會找另一個替代品!
我感覺她就是不信任中西醫,只是剛好推拿師傅變成她的浮木!
是恐慌症?是精神分裂?她是不是需要看心理醫生?
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小智
Site Admin


註冊時間: 2010-02-27
文章: 405
來自: 台灣 Taiwan

發表發表於: 星期日 三月 13, 2016 9:20 pm    文章標題: 引言回覆

想法的改變,有時候也和週遭發生的事有關。
*「最近幾年來,她慢慢變了」指實際幾年?這段期間發生過什麼特別的事?
*您老婆為什麼會和該推拿師接觸?她曾有哪些疾病或症狀因此而痊癒?
*依您對老婆的了解,您覺得有哪些原因,可能導致她排斥中西醫?
*如果不求助該推拿師,您認為老婆還可以找誰求助?或還有哪些資源?
*小女兒對於媽媽的行為,有什麼樣的想法?曾給媽媽什麼回饋?

推拿也算中醫療法,推拿師正是她目前找到的資源,會一直相信也不難理解,
先接納她的求助方式,透過子女及家庭回饋開啟對話,以了解這份「執著」。
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訪客






發表發表於: 星期一 三月 14, 2016 8:05 am    文章標題: 引言回覆

小智 寫到:
想法的改變,有時候也和週遭發生的事有關。
*「最近幾年來,她慢慢變了」指實際幾年?這段期間發生過什麼特別的事?

大約五年之間,從岳父過世開始!
岳父是某宗教的佛堂爐主,岳父過世後,她為了安慰岳母,不惜跟我分居也要逼我加入她家宗教!

婚前,她也是有點討厭自家的宗教的!但是婚後也許是第一次離開原生家庭,
突然變成家裡什麼都是對的了!她家很傳統,傳統到結個婚都要一切遵守古禮!
不跟我們談婚禮的一切,只跟媒人談!
甚至在提親時我們當面問,他們都當作沒聽到,直到媒人重問一次,他們只回答給媒人!
所以我們只能問媒人,門人問他們,他們回答給媒人....

且只是從新店嫁到板橋,岳母也哭著說板橋很冷很遠,要多保重身體!


*您老婆為什麼會和該推拿師接觸?她曾有哪些疾病或症狀因此而痊癒?

她是因為同事的介紹才去看那位推拿師的!
那位同事也是全家都去做!連四歲的小孩子也是每週推拿拔罐!

老婆常常說腰背痠痛!以前曾要她去看西醫照斷層掃描!
雖然她去照了,但是她打死也不肯去看報告!
現在則是因為推拿之後好了,所以她認為有效!
不過我認為這就像按摩一樣會舒緩不是治癒!

推拿師要求每週都要去做,因為要隨時微調身體機能!



*依您對老婆的了解,您覺得有哪些原因,可能導致她排斥中西醫?

她家從小就看中醫長大,對西醫很陌生!
岳父曾經感冒很久都不癒,去看西醫,結果不知道該怎麼吃藥!將三天份的藥一次吃掉,結果送醫洗胃!更讓他們對西醫的不信任!因為他們認為中藥即使過量也不會這樣!

前幾年食安一直出問題,連GMP都淪陷,她開始對政府的認證不信任!
所以中醫執照也是需要政府認證的,因此她也開始不信任中醫!

加上推拿師傅一直說:藥就是毒,中醫西醫都是如此!只要推拿拔罐不用吃藥就會痊癒!

雖然我有拿一些名中醫師的文章,說推拿別做太過!但是她認為那些都是沒有技術的人才會如此宣稱!

在岳母過世前,身體很衰弱時,推拿師就宣稱幫岳母算過命,說這是生命中的關卡,如果一週內撐得過去,就沒事了!

結果兩天後岳母過世,老婆覺得推拿師根本半仙!更加崇拜他了!

而且因為岳母虛弱到不行,被送去急診,然後立刻被送進加護病房,然後就走了!老婆更加地認為是西醫害死岳母的!

所以小孩生病,不准看西醫,不准吃西藥,預防針也不准打!


*如果不求助該推拿師,您認為老婆還可以找誰求助?或還有哪些資源?

那個推拿師不屬於中醫療法的一環!他只是個騙子!
他最近成立了個神壇,開始說玉皇大帝下凡說我女兒有關卡,要常去拜拜才能破解!或是說我岳母附身在身上,說是因為我信仰不夠虔誠,所以家產分不均!
(岳母過世後,因為家產的問題,老婆已經跟娘家決裂不相往來了)

我不知道該找誰了!我本身講科學,那些怪力亂神我不信!
我相信宗教能安定人心,但是不該凌駕科學之上!
(也就是有病該看病,不該說是業障造成的)

最近小女兒上吐下瀉,推拿師傅說是被嚇到要收驚!
後來我也被傳染到,難道我也被嚇到?
不過老婆選擇相信推拿師的話,並且規定女兒以後不准出遠門,以免被魑魅魍魎嚇到!

我覺得目前似乎只能找個有"靈異能力",但又能正派的人來說服我老婆!
不過這個人又得能讓老婆信得過的,我覺得應該沒有!
(而且老婆的同事也會每天在她旁邊繼續洗腦....)


*小女兒對於媽媽的行為,有什麼樣的想法?曾給媽媽什麼回饋?

女兒就是接受啊!因為媽媽相信,所以跟著相信推拿阿伯!
老婆娘家就是要小孩有耳沒嘴,說什麼都要聽,要接受,不准有問題!
所以兩個女兒不會給媽媽回饋!



推拿也算中醫療法,推拿師正是她目前找到的資源,會一直相信也不難理解,
先接納她的求助方式,透過子女及家庭回饋開啟對話,以了解這份「執著」。



已經快要接納不了了!我離婚協議書都已經簽好名,只差還沒拿出來而已!
如果她心裡生病了,我願意照顧她,帶她看醫生!

如果不是生病,那沒什麼好說的了,我沒辦法說服她,也沒辦法說服自己過這樣的生活!

以前,下班回家,她會煮好菜等我回家,全家一起吃晚餐!
現在她一周只煮一次,其他時間都要跑推拿師傅那邊!
因為即使吃外面沒有自己煮健康也沒關係,推拿師可以調整回來!
就算有病,只要有推拿跟神明,一樣都會痊癒!
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Marx



註冊時間: 2016-03-13
文章: 23

發表發表於: 星期一 三月 14, 2016 8:14 am    文章標題: 引言回覆

剛剛忘了登入,所以變成訪客!

其實我一開始沒有強烈反對!即使不信,但我先試著理解.....試著去做幾次!
試著去看看他們用的東西!
(他們用一種類似量子分析儀之類的偽科學,幫你測量身體數值,在做推拿完後,再量一次,然後說數字往好的方向演變了)

但是我發現他們是騙人的時候,就開始反對!
(有次我吃壞肚子,老婆要我去做,他們連望聞問切都沒有,就開始說我哪裡出問題...)

但是老婆認為她都花自己的錢,我沒有理由反對!
原本想說隨她去,反正我注意小孩的情況,有不對時,我帶去看醫生就好!
沒想到現在連我帶去看醫生也沒用,因為她不准我給小孩用藥!
即使小孩肚子痛到床上打滾,她也覺得小孩是裝病的!
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小智
Site Admin


註冊時間: 2010-02-27
文章: 405
來自: 台灣 Taiwan

發表發表於: 星期日 三月 20, 2016 7:58 pm    文章標題: 引言回覆

對推拿師的信任,似乎成為老婆的信仰,也暗示其「缺乏安全感」。
*婚前強迫「宗教」、「媒人轉達」等,您為何仍願意結婚?
*既然「離婚協議書都已經簽好名」,您為何沒有拿出來?
*您曾向她表明現在的(家庭)困擾嗎?表達前後對互動的影響?
*您覺得她為什麼那麼重視「健康」?還有哪些事值得重視?

她就是不信任中西醫,只是剛好推拿師傅變成她的浮木!」,
她在健康方面,或許缺乏其他值得信任的對象、安全感,
然而,只在意「健康」有些特殊,生命還有其他重要的事物
您從婚姻初期,似乎對老婆有不少退讓,相信您很愛她,
這次意見不一致處,也是考驗彼此感情、平等互動的重要時刻

請先接納她的推拿師(畢竟曾讓她心安),再分享您的建議及觀點:
例1:推拿師有他厲害處,我們再多找幾位專家、以備不時之需?
例2:女兒看起來好痛苦,即使是「被嚇到」,醫院檢查可以讓我和她安心些。
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Marx



註冊時間: 2016-03-13
文章: 23

發表發表於: 星期二 三月 29, 2016 8:35 am    文章標題: 引言回覆

小智 寫到:
對推拿師的信任,似乎成為老婆的信仰,也暗示其「缺乏安全感」。
*婚前強迫「宗教」、「媒人轉達」等,您為何仍願意結婚?

強迫宗教不是在婚前,而是結婚五年之後!

媒人轉達的部分,我就當作是真的很傳統的家庭!(我父母也這麼認為而沒放在心上)
他們傳統到....婚後,岳父送老婆一本書,書名叫:三從四德!

婚前,她表現出的是想要逃離那個家!她也受不了她父母的宗教觀!
婚後,從沒離開過家的她,突然覺得父母說的一切都是對的....
(我不是讓她嫁進我家,而是搬出來兩個人住)

當初她答應我不會強迫我,但是岳父岳母的部分,要我自己去拒絕!
當我母親過世時,她認為我如果加入信仰,我母親就不會死了!因為神明會保佑...
當我岳父過世時,她認為我加入會是安慰岳母的好方法,所以用分居逼我加入...
現在岳母過世,她更加覺得我們之間變成這樣,是因為信仰不夠虔誠造成的...

小智 寫到:
*既然「離婚協議書都已經簽好名」,您為何沒有拿出來?


我沒拿出來是因為我擔心是自己憤怒衝動才寫下來的!
所以簽好名後,先放著確定自己冷靜時的心意....
後來已經拿出來了,她冷笑著不以為然的收下,然後回娘家的佛堂住一週,要我好好想想!

之後又要女兒轉達,如果不去接她她就不回家了!
因為平時下班要去安親班接女兒,準備晚餐,幫他們洗澡,根本沒有時間去找她談談!
直到下個周末,剛好岳母對年合爐,去她娘家拜拜,談過後,她就回家了!
不過談的內容,下面回答....

小智 寫到:
*您曾向她表明現在的(家庭)困擾嗎?表達前後對互動的影響?


我跟她談時,問過她,不管婚姻也好,一般的朋友之間也罷,當意見不同時,不是該溝通與協商,找出一個兩方都能解決的方法嗎?為何她堅持,不能各退一步?

她說藥物跟推拿不能相容,一旦吃了藥,推拿拔罐的效果就會失效,那就白花錢了!所以她堅持不能看醫生不能吃藥!
她覺得家裡鬧得這麼不平靜,都是因為信仰不夠虔誠的關係!她未來會多放時間在佛堂上,也會要小朋友都參與!

我想這跟她的家庭有關吧!她家是屬於那種威權式的,爸媽說什麼就是什麼,不准回嘴,做就是了!
所以她覺得她現在自組家庭後,也是這樣.....只能以她的意見為主,不能有意見,不接受協商溝通!

小智 寫到:
*您覺得她為什麼那麼重視「健康」?還有哪些事值得重視?

她自從懷孕後得了妊娠高血壓,但是小孩生完後,血壓並沒有降下來,而是變成一般的高血壓了!
就醫師來說,那就是給降血壓藥物!她的血壓只是稍高,但是如果維持2-30年,會變成冠狀動脈硬化...到時容易中風!
她對於西藥本身就排斥了,還要每天吃藥,對她來說很痛苦....

而推拿師告訴她,只要每週做推拿,降血壓藥不用吃也會好!
於是她就信了!即使我要她量血壓看看(家裡有血壓計),她直接回我:不用量,只要做推拿就會降了,不量也知道!

除了健康,另外她重視的事情就是宗教了吧!
她父母建了一座佛堂,會有道親來家裡參拜!
他們是類似一貫道的!說類似,是因為他們說他們不是!
不過儀式什麼的都一樣,大概只有名稱不同吧!

他們道親常常都會分享靈異經驗!
所以對我老婆來說,神明是真實存在且會干涉這個世界的!
他們道親常說,長榮航空即使颱風天其他航空公司不敢飛,他們都照飛!
因為張榮發是他們宗教的!夠虔誠!飛機都有諸神菩薩在撐著!
所以颱風再大也敢飛!


小智 寫到:
她就是不信任中西醫,只是剛好推拿師傅變成她的浮木!」,
她在健康方面,或許缺乏其他值得信任的對象、安全感,
然而,只在意「健康」有些特殊,生命還有其他重要的事物
您從婚姻初期,似乎對老婆有不少退讓,相信您很愛她,
這次意見不一致處,也是考驗彼此感情、平等互動的重要時刻


是啊!她不信任我了!對我也沒有安全感!
因為....我好像都是反對她的....

剛結婚時,她相信安麗,即使安麗的業務拿什麼"量子分析儀"測量我們的身體健康狀態後,
要我們吃下高於瓶身建議量的維他命時,我提出質疑!

後來,安麗的量子分析儀的事情上報,因為違反醫師法....
然後安麗那個業務還推銷葡萄糖胺,要我老婆買給岳父母吃!(那個業務跟她家很熟,也知道岳父岳母吃素多年了)
我跟老婆說那是葷的,素食的人不能吃!那個業務還說:這是好東西,你不說她們就不知道了!

當我母親肝病嚴重到要換肝時,她堅持安麗業務的高蛋白可以治癒!
當我反駁,現在肝臟狀態是要肝臟休息,高蛋白是靠肝臟代謝的,會使情況更糟!
她反譏:醫生有安麗熟悉高蛋白嗎?

她認為我不信她家的神,所以不能夠依靠!
她認為我竟然想讓小朋友讀家裡附近的小學,不負責任!

她家的小孩,岳父岳母都是讓她們念私立小學,甚至私立國中!
她認為學校沒挑過,是父母沒盡責!
但是她挑的方式我又不能接受!
她上網搜尋,得到的結論是:板橋只有兩間小學能念,因為只有找到這兩間的討論,表示其他學校不值得一提!

她覺得小孩生病時,我竟然讓醫師隨便給藥!不負責任!
我母親過世前,我不加入她家宗教,過世後,還不知該加入,不知悔改!
岳父過世後,她用分居逼我加入了,是用岳父一條命換我加入的,我不甘不願的,不知好歹!
當初約好,岳父喪禮辦完,我就再也不進佛堂,不過後來看在岳母的面子上,我沒有遵守!
現在岳母死了,我不進佛堂了,她認為我忘恩負義!

我認為孩子該自由自在的成長!不該受到拘束!
她認為安親班老師說的對,現在不教,以後管不動!她認為安親班老師是專業,我什麼都不懂!
所以現在從小學二年級開始,跟國三高三一樣的強度在拚升學!

期中期末考前一個月,開始周六周日整天補習,就是一直反覆做習題!考試!
考不到一百分不能放學回家!及格分數就是滿分!
週一到周五則是留到晚上九點!
回家還要做習題!每科出幾百題,要小朋友回家自己找時間做!

大概就是以上原因讓她對我不信任吧!
以前談戀愛時,不會遇到那些問題啊!
結婚前,她也不是那麼偏激的人啊!


大概是我的工程師性格,我偏向理性與條理,還有我相信科學!
(但不代表我否認神明,我不是無神論,我只是懷疑論!但她認定我是無神論者)
她受不了我的也是這點!她覺得我太理性,她要的是感覺,她不管是非對錯,她只要感覺對了就好!

所以岳母過世後,她跟娘家為了家產鬧翻了!
她"感覺"不爽,不管到底合不合理!她認為所有家人都在聯合起來欺負她!
(而且她認定是小姨子在後面搞鬼,欺騙大家想搶走所有財產)
當初我跟她說我覺得爭家產這件是不是我這個女婿該出面的!
她覺得我沒有站在她那邊!

現在她已經跟娘家斷絕往來了!
我事後有去跟大姨子談過,了解來龍去脈!
與老婆跟我說的不太一樣!
而我聽了兩邊的說法以後,我覺得她娘家那邊比較合理,且...小姨子不可能騙到所有人,那得花多少精力才能辦到啊!
(當時我一度懷疑我老婆有被害妄想)

現在我還有跟她娘家保持往來,但是每次被她知道,她都大大的抓狂!
她無法放下這件是!
她無法原諒大小姨子,無法原諒舅舅阿姨!

也無法原諒旁觀一切的我與她外婆!


小智 寫到:


請先接納她的推拿師(畢竟曾讓她心安),再分享您的建議及觀點:
例1:推拿師有他厲害處,我們再多找幾位專家、以備不時之需?
例2:女兒看起來好痛苦,即使是「被嚇到」,醫院檢查可以讓我和她安心些。



其實她開始做推拿至今已經好幾年了,
我一開始是有接納,我不想讓她覺得我是為反對而反對,所以我也跟著去做了!
總是要知道他們是幹嘛的,才能找出問題點來....
然後也把我觀察到的問題跟她說,但是她的反應是:人家是專業欸!你不要用自以為是的觀點去看這個世界好嗎?

我也提過多找幾位,但是正派的推拿師或是其他什麼氣功師,都說真的有病要看醫生!
她就認為那些人是不夠厲害才會說這種話!她去看的推拿師,什麼病都能治!
我也轉一些名中醫師在網路上的文章,提到推拿拔罐有其效果,但是不能常做!
她也認為那是那位中醫不會、不懂,才會這麼說!
總之,由於她對我不信任了,我說的任何話語,對她來說都是耳邊風,沒有參考價值!

至於例2,她就認定吃了藥物,推拿就會無效了!所以不准去!痛苦是應該的,生病不痛苦才奇怪!
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小智
Site Admin


註冊時間: 2010-02-27
文章: 405
來自: 台灣 Taiwan

發表發表於: 星期三 三月 30, 2016 10:13 pm    文章標題: 引言回覆

您會選擇在此留言,也很用心地回應,顯示很重視這段感情。
*經過溝通之後,您覺得兩人感情好轉的信號有哪些?
*您對於目前的婚姻,還有哪些期待?或有什麼想嘗試的計畫?
*「她未來會多放時間在佛堂上」,您覺得她期待有哪些具體成效?
*老婆的教育程度如何?除了宗教之外,她還能有什麼解決策略?
*您覺得否定推拿師、安麗、宗教等,她的解讀可能是什麼?
*「結婚前,她也不是那麼偏激的人」指她婚前婚後有什麼改變?
*您願意讓現狀維持多久?發生哪些事時,您會決定繼續或放棄?

婚姻是兩個家庭文化的結合,價值觀衝突難免,留意任何好轉信號將有契機
如果有任何期待或計畫,都值得努力嘗試,從過程中更了解彼此的想法。
面對教育程度、文化背景差異,有時「說服對方」是一件困難的事,
過程中,反而可能讓對方感受到「不被信任」,雙方互信度都受損

建議充分了解宗教、推拿曾給她的美好經驗,再分享您的經驗落差。
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Marx



註冊時間: 2016-03-13
文章: 23

發表發表於: 星期五 四月 01, 2016 11:26 am    文章標題: 引言回覆

小智 寫到:
您會選擇在此留言,也很用心地回應,顯示很重視這段感情。


我跟我老婆是比次的初戀,直到結婚前,都沒發生過爭吵!
婚後即使有爭執,幾乎都是我讓她!也許這部分我做錯了!

現在我只想知道我到底還能做什麼?能尋求什麼協助?
檢察官正在蒐集推拿師違反醫師法的證據,但是要起訴,到法官判決,可能還要好幾年!

我也想過去直接告推拿師傅詐欺!
但是這並不會讓我跟我老婆的情況改善啊!

失去一個推拿,她會找下一個來替代!
去找婚姻諮詢嗎?那也得先除掉推拿師傅這個障礙啊!
因為推拿也可以治心理疾病呢!


小智 寫到:

*經過溝通之後,您覺得兩人感情好轉的信號有哪些?

沒有!沒有好轉!通常所謂的溝通就是說出自己的想法!
協商就是找個雙方都能接受的方式,也許是各退一步!
但是她不接受!一步都不能退,因為藥就是毒,像重金屬累績,會沉澱在體內!
為了孩子的健康,她一步都不會退!
小智 寫到:

*您對於目前的婚姻,還有哪些期待?或有什麼想嘗試的計畫?

完全沒有期待!離婚很簡單,但是那只是眼不見為淨罷了!
我還是會擔心她,會為她煩惱,怕她的身體出狀況!
她跟娘家都斷絕往來了,也找不到她信得過的長輩來對她勸說!
(之前還沒斷絕之前,她外婆好說歹說勸她,她就是陽奉陰違而已!)

小智 寫到:

*「她未來會多放時間在佛堂上」,您覺得她期待有哪些具體成效?

她覺得我們這樣吵,是因為不夠虔誠…
她希望的成效,就是希望神明能夠引導我去信她家的宗教,去信推拿!
要是不可得,至少保佑身體不會生病!

以前她很氣父母即使她們生病發高燒也硬要她們去佛堂拜拜!
現在她說她理解岳父母的苦心,因為只要夠誠心,病痛到佛堂都會消失!(沒有消失就是不夠誠心)

小智 寫到:

*老婆的教育程度如何?除了宗教之外,她還能有什麼解決策略?

她大專畢業,應該是高級知識份子吧!
除了宗教,就是推拿(推拿那邊也有宮廟)!
她認為這就是世界上的一切了!
她最討厭我拿什麼科學證據。

小智 寫到:

*您覺得否定推拿師、安麗、宗教等,她的解讀可能是什麼?

她覺得我鐵齒,用自己狹隘的自以為是來看這個世界!

小智 寫到:

*「結婚前,她也不是那麼偏激的人」指她婚前婚後有什麼改變?

結婚前,我還認為我找到了難得跟我價值觀接近的人!我倆是彼此的初戀!
她當時想逃離家裡,不滿家裡的宗教迫害!(譬如不准小姨子念研究所,寧願她去念讀經班)

結婚後,從來沒離開過家的她,突然覺得岳母說的話都是對的!變的很聽話!
岳母要她去拜拜,她就去拜拜....
岳父過世後,更常以媽媽需要陪伴為由,常回去參與宗教事務!
也是從那時開始逼我加入她家宗教,也是那時開始接觸推拿的!
小智 寫到:

*您願意讓現狀維持多久?發生哪些事時,您會決定繼續或放棄?

目前能維持多就就盡量撐吧!應該是下次小孩又生病大概又會為此吵架吧!
小智 寫到:

婚姻是兩個家庭文化的結合,價值觀衝突難免,留意任何好轉信號將有契機
如果有任何期待或計畫,都值得努力嘗試,從過程中更了解彼此的想法。
面對教育程度、文化背景差異,有時「說服對方」是一件困難的事,
過程中,反而可能讓對方感受到「不被信任」,雙方互信度都受損


其實我已經不被她信任了!
我想也是因為如此,她覺得我不值得依靠,所以才沒有安全感,才會往推拿傾斜過去吧!

我反對照安麗的說法吃維他命!因為那是瓶身每日建議量的九倍欸!(她說安麗測出我的體內就是有那麼欠缺)
我反對讓肝病的母親吃安麗的高蛋白!因為蛋白質是肝臟代謝的,現在不該讓肝臟更有負擔!且醫生沒說可以吃!
(她說醫生有安麗懂高蛋白嗎?)
我母親病重時,我拒絕加入她家宗教!(她覺得我竟然連一點機會都不給我媽媽,自私!加入救能得救了啊!)
我說希望讓小孩念住家附近的小學!(她覺得我不負責任,岳父母都讓他們念私立小學,就算念公立的至少也要挑過)
我讓他們看西醫吃西藥!(她覺得我不負責任,竟然讓小孩隨便吃藥)
我被她用分居逼加入她家宗教!(她覺得我不知好歹,這次加入的機會是我岳父過世換來的!)
我加入她家宗教後,不甘不願的行為!(她覺得我業障太深沒救了)
我不相信推拿治病!(她覺得我用自以為是的觀點來看這個世界!)
我不相信推拿師傅家裡的宮廟所發生,她所謂的神蹟!(你把一切都當成怪力亂神!怪力亂神!怪力亂神!)
小智 寫到:

建議充分了解宗教、推拿曾給她的美好經驗,再分享您的經驗落差。


我不否認宗教,但是應該是互相尊重啊!不尊重我的信仰,硬逼我加入,我無法接受!
推拿我也相信能舒緩不舒服!但是畢竟不是治療!
我為了不為反對而反對,我也有去做過幾次推拿,觀其言,聽其行!
結果就是用一堆偽科學,還有永遠無法證明的論點來支撐自己的說法而已!

譬如他會說:其實你已經感冒,只是還沒發出來,所以你不知道!趕緊來做,在發出來之前做推拿,就會在發作前好了!
或是在岳母過世前兩天,說幫她算命,算出來只要能撐過10天,病就會好!結果兩天後就走了!老婆立刻認定這人是半仙,好準!
中醫還需要望聞問切來診斷病情,他只是看一眼,或是摸到你的手,就知道你生病了?

說真的我去做推拿時,我老婆很興奮,一直問我有沒有哪裡舒服了?我說沒有!就跟做一次按摩差不多!
結果推拿師傅都說我神經很粗,身體很遲鈍,所以沒感覺!說其實我身體很糟都不知道!
這完全無法說服我!
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小智
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註冊時間: 2010-02-27
文章: 405
來自: 台灣 Taiwan

發表發表於: 星期五 四月 01, 2016 10:21 pm    文章標題: 引言回覆

婚前沒有爭吵,真是一件「難得卻可怕」的事。
*對婚姻沒有期待下,為何您還會為她煩惱、怕她身體出狀況?
*既然她相信「虔誠」可以化解問題,為何您堅持不照做?
*您一直以「科學」來反駁她的「信仰」,目的是什麼?
*不退讓的條件下,兩種價值在哪些時刻,可能同時存在?

您願意投入她的宗教,是很好的嘗試,
如果夠「虔誠」,說不定可以看到另一種景色。
「科學」也是一種「信仰/宗教」,將一切數據、實證化的方式,
和老婆的「虔誠」有相似之處,她大概有感受到「您的固執/不信任」

中醫的「望聞問切」,分別是不同手段,經驗老到者可能不必做全套。
簡言之,老婆說服您「加入宗教及推拿」,您說服她「相信科學」,
兩種價值觀有些差異,如果沒人退讓,則可找尋「兩者的結合」。
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Marx



註冊時間: 2016-03-13
文章: 23

發表發表於: 星期日 四月 03, 2016 12:22 am    文章標題: 引言回覆

小智 寫到:
婚前沒有爭吵,真是一件「難得卻可怕」的事。


直到談婚事,才鬧不愉快!
她家很傳統,所以平常也約會也只是當天就得送她回家!
跨年出去看一O一煙火,十二點十五分,她媽媽(當年還不叫岳母),就打手機來問為何還沒到家!
我們塞在車陣中,每五分鐘,接到一通!
我想該不會因此,即使交往了三年多,還是不夠深入交往吧!

小智 寫到:
*對婚姻沒有期待下,為何您還會為她煩惱、怕她身體出狀況?

10年婚姻,已經是親人了吧!有些割捨不下的.....

小智 寫到:
*既然她相信「虔誠」可以化解問題,為何您堅持不照做?

因為我不喜歡被強迫!
我母親生病,需要我捐肝給她!
當時老婆逼我一定要加入她家宗教,我媽才能得救!
後來我媽過世,她怪我都是因為我不加入,我媽才沒救的!
再來岳父過世,為了安慰岳母,她用分居逼我加入,她當時說她不管我是不是真心想加入,她只為岳母,想以此安慰岳母!
我認為,我雖不信你的宗教,但是我尊重你們宗教!在我不是自願的情況下,去拜你們的神,我覺得對神不尊重!

而且,我認為『天助自助者』,但是他們的宗教讓我覺得是只要拜神就好,一切交給神,自己都不用努力的!

小智 寫到:
*您一直以「科學」來反駁她的「信仰」,目的是什麼?

其實我沒有用科學反駁她的宗教,而是反駁推拿!
因為她不讓小孩看醫生,不讓小孩吃要!即使小孩因病而痛苦!
我不相信推拿可以治百病,可以治癌症,可以治療散光!

我老婆有弱視,小時候跟岳母反應看不清楚,結果岳母認定她只是看同學戴眼鏡,自己也想戴,所以不理她!
(這不是驗光就可以知道是不是說謊的嗎?)
結果錯過治療黃金時期,最後變成弱視!(最後是她阿姨帶她去檢查眼睛,不過為時已晚)

現在小女兒也被檢查出有散光,但是她覺得推拿可以治好散光,所以即使醫生建議戴眼鏡,老婆也不許她戴!

然後岳母也因為推拿說可以治療甲狀腺亢進,聽了推拿的話,停藥,導致死亡的!
而老婆也聽信推拿的話,認定岳母是因為吃了甲狀腺亢進的藥20年,所以深受毒害,導致推拿救不回來!
最後還因為是送到急診室過世,所以一定是醫療疏失導致的!把一切都推給醫學!

然後又裝神弄鬼,招來岳母的魂,說一些有的沒的......

這些我都無法接受!所以,應該說她家的宗教,我從來沒反對過,沒反駁過!頂多不滿逼迫我加入!
而她幾乎把推拿當成信仰了.....我反的是這些!

小智 寫到:
*不退讓的條件下,兩種價值在哪些時刻,可能同時存在?

我想要同時存在啊!
我想說....不反對她去做推拿,但是小孩生病,要看醫生,要吃藥啊!
可是她說不可能!她不會讓毒藥毒害小孩....

最近流感死了那麼多人!但對她來說,做推拿就不會生病!這已經不是講理可以溝通的了!


小智 寫到:
您願意投入她的宗教,是很好的嘗試,如果夠「虔誠」,說不定可以看到另一種景色。


對於神,對於宗教,我有我自己的看法!我覺得應該對於所有人的宗教都尊重才是!
但是她們(她以及他們整個宗教的人)一直都不尊重我的信仰,否定我的信仰,認定只有他們的宗教才是宗教!
我不喜歡被逼,我沒有被尊重的感覺!既然不尊重我,那也就得不到我的尊重!


小智 寫到:
「科學」也是一種「信仰/宗教」,將一切數據、實證化的方式,
和老婆的「虔誠」有相似之處,她大概有感受到「您的固執/不信任」


剛結婚時,她不逼迫我加入她家宗教,只要我自己去對抗岳父母的壓力!
直到岳父過世,她開始覺得我加入岳母會開心,逼我加入!
我也跟她說,我不甘願的加入,你們的神會被我在心裡罵!
她不在乎,因為只要岳母感到欣慰就好!

從那時開始,她對於宗教,比以往都還要積極!
我猜想該不會是岳父的過世,讓她有「創傷後壓力症候群」....
(岳父的過世很離奇,失蹤七天後才被找到,在醫院當了七天的無名氏,但是被找到的前幾個小時才過世!
失蹤當天,家裡的宗教要拜拜,沒有人有空去找岳父,最後卻是迎來死亡的結局....)

我認為宗教信仰,與迷信之間,是有程度上的差別的!
她以前不至於到迷信,但是現在越來越誇張!

小智 寫到:

中醫的「望聞問切」,分別是不同手段,經驗老到者可能不必做全套。


不過中醫不至於敢宣稱所有的病痛都能治好,連心理疾病都能治好!
說可以治百病,說只要增強抵抗力,就會百病不侵!
這些不要說是科學驗證,只要稍微想一下都是不合理的!

小智 寫到:

簡言之,老婆說服您「加入宗教及推拿」,您說服她「相信科學」,
兩種價值觀有些差異,如果沒人退讓,則可找尋「兩者的結合」。


我很難去接受我的人生只有宗教與推拿!
她現在就是這樣,除了宗教與推拿,人生沒有的別的了!
小孩不准出門去玩,因為出門會生病,生病氣會散掉,還要重新養氣!(推拿說的)
沒有休閒活動的時間,因為要拿去做宗教活動!

她從小到大,岳父岳母不曾帶他們出去玩過!
她從小到大,岳母不曾讓她參加過校外教學、畢業旅行等等,因為怕危險!

我不認為讓小孩生長在一個溫室,對小孩比較好!
但是我發現她真的是在溫室長大的,對任何人說的話,都非常容易相信,不會去懷疑!
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小智
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註冊時間: 2010-02-27
文章: 405
來自: 台灣 Taiwan

發表發表於: 星期一 四月 04, 2016 9:16 am    文章標題: 引言回覆

這10年的婚姻,似乎已經煎熬許久,真佩服您撐到現在。
*為什麼您能夠忍受這樣的婚姻這麼久?
*您的其他親朋好友,對於您的婚姻有什麼看法?
*您覺得為什麼「剛結婚時,她不逼迫我加入她家宗教,只要我自己去對抗岳父母的壓力! 」?
*客觀而言,那位推拿師每天有多少位客人?曾有哪些獎狀或事蹟?
*如果她「對任何人說的話,都非常容易相信,不會去懷疑!」,她常是怎麼被說服?

結婚前後常會有不同的面貌,離婚也不是困難的事,
您能夠在這樣的婚姻中堅持,一定有重要的考量
同時,親朋好友同樣目睹這樁婚姻,
他們的觀點也值得參考,尤其是出席婚禮、定期拜訪者。

從結婚初期,「宗教」壓力就已經存在,她似乎難以「對抗」,
岳父過世,或許岳母更強勢,她只能更積極投入宗教,也為了懺悔。
推拿師既然神通廣大,通常信眾也不少,您可去發掘其他客人們的經驗。
宗教、安麗、推拿師等,都讓她深信不已,但您的發言一概被否定,
或許有一套「適合說服她的招式」,只是您現在還沒有發現,
尤其,她重視「感覺」
,過於「理性」的方式,很可能無效。
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Marx



註冊時間: 2016-03-13
文章: 23

發表發表於: 星期三 四月 06, 2016 8:21 am    文章標題: 引言回覆

先說件事,在我寫上次的回覆時,被老婆發現我在電腦上一直輸入文字!
她說要看,我不給她看,她說難道是寫她的壞話!
我還是不肯,結果她就賭氣去睡了!

隔天,她的電腦好像是Windows10自動更新造成的問題!
我幫她處理,但是弄不好(很不想用重灌這樣的方式)
結果她要我別弄了,她去找外面的電腦公司!
最後還是重灌了!回到家後,她網路連不上,我告訴她WIFI密碼!

隔天,她對我抓狂,說我駭入她的筆電!說我入侵她的筆電!
原因是她的電腦裡面出現我的電腦名稱!
我跟她說那是網路上的芳鄰,只要同個網域裡面,就看的到!
但是她不相信!
而且她說我外面有女人!因為我不給她看這個討論區的東西!
說我心裡有鬼才不給她看!要我承認,要我招了!

小智,你變成我外面的女人了!icon_redface.gif


小智 寫到:
這10年的婚姻,似乎已經煎熬許久,真佩服您撐到現在。
*為什麼您能夠忍受這樣的婚姻這麼久?


不是10年都這樣啊!
應該說最後五年開始變調,但是就像溫水煮青蛙,這一年岳母過世以來,
她越來越誇張,越來越堅持!是這一年才讓我受不了的!

小智 寫到:
*您的其他親朋好友,對於您的婚姻有什麼看法?

她娘家的人就不用說了,都覺得她有問題了!
但是她跟娘家的人都決裂斷絕往來了,所以也沒辦法勸!
越勸她越生氣!越反其道而行!

她的朋友,目前只剩下拉她進推拿那位,也跟她一樣瘋,而且是全家跟著瘋!
(所以我老婆覺得我為何不能像她朋友老公一樣,跟著推拿,跟著拜神....我是說推拿那邊的神)

我家人與親戚嘛!不敢給他們知道,怕以後影響他們對她的看法!
我朋友當然是勸離不勸合!

小智 寫到:
*您覺得為什麼「剛結婚時,她不逼迫我加入她家宗教,只要我自己去對抗岳父母的壓力! 」?


我覺得她無法反抗她父母吧!
最近讀到一種"威權性格",她應該就像那樣!
小時候父母不許他們問問題,要他們做什麼就是什麼,不許多問,不許不做!
長大後覺得世界就是這樣,要依她的方式行事.....跟傳統不符,就是有罪!

小智 寫到:
*客觀而言,那位推拿師每天有多少位客人?曾有哪些獎狀或事蹟?


每天多少客人不知道,只知道很難排時間!說常常爆滿!
沒有得獎事蹟!救了那些人,或是把什麼醫生難治的病治好,都是推拿師傅在說的!還跟我女兒說連醫生都來找他!他是醫生的醫生!所以比醫生厲害!

只是...我很懷疑那個人數!我老婆曾威脅我說如果我以後不讓女兒做推拿,
未來會排不上去,或是人家會不收,因為很看緣分!
不過每次我女兒生病,或是老婆感冒,要去增加做的次數,都可以做到!

所以說很多人這件事...我很懷疑!

小智 寫到:
*如果她「對任何人說的話,都非常容易相信,不會去懷疑!」,她常是怎麼被說服?


我覺得....只要不是我說的,都能說服她!
結婚前,我說什麼她都覺得很有道理!
婚後,她去百貨公司看人推銷,都覺得有道理!(即使我說了對方的手法)
看電視購物,覺得很有道理!
看安麗的行銷,覺得很有道理...

小智 寫到:
結婚前後常會有不同的面貌,離婚也不是困難的事,
您能夠在這樣的婚姻中堅持,一定有重要的考量
同時,親朋好友同樣目睹這樁婚姻,
他們的觀點也值得參考,尤其是出席婚禮、定期拜訪者。


她現在把不相信推拿的人,都保持距離!
人家勸她,她就陽奉陰違!至少表面裝的聽下去了!

而且還到處宣傳,拉人去做推拿!
譬如一直跟女兒的幼稚園老師說推拿有多好...

小智 寫到:
從結婚初期,「宗教」壓力就已經存在,她似乎難以「對抗」,
岳父過世,或許岳母更強勢,她只能更積極投入宗教,也為了懺悔。
推拿師既然神通廣大,通常信眾也不少,您可去發掘其他客人們的經驗。
宗教、安麗、推拿師等,都讓她深信不已,但您的發言一概被否定,
或許有一套「適合說服她的招式」,只是您現在還沒有發現,
尤其,她重視「感覺」
,過於「理性」的方式,很可能無效。


我已經不知道怎麼跟她溝通了!我總覺得婚姻需要溝通才能維持下去!
不給溝通,只有她的方法才被視為正道!
我目前是用她的邏輯來對付她!

她說:如果你要給小孩看西醫,那以後你就帶她看西醫,餵她吃藥,為她請假!我不會再為她生病而請假了!

我就回她:現在你規定小孩不准看西醫,,那以後你就帶她看推拿,為她請假!我不會再為她生病而請假了!

她說我入侵她的電腦,我外面有女人!
我就回她:我的電腦裡也有你的電腦名稱(抓圖給她),你也入侵我的電腦,請立刻停止這種行為!你以前每天煮晚飯,現在只煮一天,每天往推拿那邊跑,讓人摸妳全身,我也可以合理懷疑妳外面有男人!

妳教小孩說那些不尊重妳的,不需要跟他們做朋友!
對我來說,妳就是那些不尊重我的人!

妳說我不站在妳身邊,不幫我對抗妳娘家的人(分財產時)
我說你不站我身邊,對抗妳父母逼我信教!
(不過妳父母當我拒絕時,會尊重我,至少會隔一年再來問)

她現在把宗教看的比家庭還重要!
昨天我在剪頭髮,她Call我要我回家帶小孩,因為他們宗教臨時通知,要準備拜拜!
我說我正在排隊,我前面有四個人!
她說只等我到三點!我說你不能丟下小孩獨自在家!
等我四點半剪完頭髮回到家,她果真在三點就丟下小孩出門了!

我母親跟我說過一個故事,當年我上幼稚園,我妹還小在家裡!
當時媽祖遶境,媽媽打算跟鄰居一樣,點炷香,下樓去插在神轎上!
沒想到繞境隊伍一來,吹嗩吶,放鞭炮!讓我妹嚇得號淘大哭!
我媽陷入兩難,該去抱我妹?還是去拜拜?
後來我媽覺得,如果自己拋下女兒去拜拜,神明也不會保佑自己的!

這故事我也跟她說過,不過看來我老婆覺得宗教勝過家庭!
或是覺得只要夠虔誠,宗教會保佑家庭的?
(這種臨時通知,沒有到的就是不夠虔誠?)
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小智
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註冊時間: 2010-02-27
文章: 405
來自: 台灣 Taiwan

發表發表於: 星期三 四月 06, 2016 9:31 pm    文章標題: 引言回覆

娘家和朋友都不勸合,您仍然有心維持婚姻,真不容易!
*老婆在您家人及親戚的印象如何?有誰可能成為溝通橋樑?
*「用她的邏輯來對付她」效果如何?您滿意嗎?
*如果她認為「只要夠虔誠,宗教會保佑『一切』」,您願意支持嗎?
*如果「全家跟著瘋」,您會有哪些擔心?

既然娘家和朋友都不適合協助,您的家庭或許有好幫手
她會在意「外面有女人」、「您沒一起拜」,顯示她仍有關注您
用她的邏輯來對付她」除了言語,也包括實際行動,
值得嘗試「讓她以『投入信仰』而『非強迫』邀請您加入」,
她現在肯定不夠虔誠,才需要如此費力地強迫您加入她的世界。

目前對抗已久似乎效果有限,不妨「當作受騙」,嘗試徹底投入,
直到取得信任之後,轉回到「結婚前,我說什麼她都覺得很有道理!」。

價值觀落差過大的感情,真的不容易經營,願意堅持下去真的很難得。
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Marx



註冊時間: 2016-03-13
文章: 23

發表發表於: 星期四 四月 07, 2016 10:15 am    文章標題: 引言回覆

小智 寫到:
娘家和朋友都不勸合,您仍然有心維持婚姻,真不容易!

其實是娘家無法勸(因為她已經斷絕關係),娘家當然不希望走到這一步!
朋友嘛!會勸我離的都是離過婚的!包含國小老師!

小智 寫到:
*老婆在您家人及親戚的印象如何?有誰可能成為溝通橋樑?

我的家人啊∼我爸脾氣很硬,之前知道她常帶小孩做推拿,氣得想要社會局告推拿師傅,認為她沒有做母親的權力!
不過礙於我,我爸隱忍了!當作沒看到!只在我面前發作!

我妹,跟我老婆一樣,認為藥對身體不好!不過不是推拿,是氣功!
即使光練氣功不就醫,已經讓她得摯友死於癌症(只做過一次化療就完全放棄了,才二期,醫生說治癒機會很大)!
她還是堅信不移....
甚至已經搬到道場去住了!把工作辭了!去道場開的餐廳,做免費的義工!當作修行....
(那間餐廳從主廚到服務生,通通是義工!餐廳供食宿,食物還不便宜....)

其他親戚嘛!她大概也不會怕!
我姑姑只不過問了一句:小孩常做推拿拔罐好嗎?
她馬上抓狂:我的小孩要怎麼帶是我的事,不用你來管!

目前想的到的,只剩下一位,她以前公司的同事!她應該把她當成大哥一樣的人!
不過,我沒有他的聯絡方式!她也不會讓我知道,因為她覺得我想說她壞話!

另外還有一些啦!就是他們宗教裡的人!不過我不是很想靠他們!
而且我老婆現在很會陽奉陰違....他們以為說服了,其實她只是表面上裝的聽話的樣子...!
之前她外婆勸她時,就是這樣...然後回家還是我被罵,因為我沒站在她那邊為她說話!

小智 寫到:
*「用她的邏輯來對付她」效果如何?您滿意嗎?

當然沒效果啦!只是逞口舌之快而已!不過很爽!XDXDXD

小智 寫到:
*如果她認為「只要夠虔誠,宗教會保佑『一切』」,您願意支持嗎?
*如果「全家跟著瘋」,您會有哪些擔心?

我不願意支持,因為我不相信!我相信天助自助者!如果自己都不努力,光想著神佛來幫忙,我無法認同!

全家跟著瘋,那就會像上次一樣,把宗教推拿放的比家庭重要!
小孩半夜不用睡覺,要跟著拜拜(她家宗教儀式都是半夜)
學校也不用去了,不如讀經!(小姨子以前就因此不准念研究所!)
哪天SARS捲土重來或是流感大流行,大概就全家一起全滅了!

這幾天氣溫很高,都到30度了!但是她不給小孩穿短袖!
因為推拿師傅說穿短袖會感冒!得穿長袖以免吹到風!
如過硬要穿短袖,那就裡面穿長袖外面套短袖!
然後再加一件外套以免著涼!

這不是要人中暑嗎?狗屁不通!那熱到會流汗,推拿師傅不也說會感冒?
今天氣溫32度,大女兒堅持要穿短袖,老婆則是撇清責任:如果感冒是你家的事!
如果我跟著瘋,大概會要他們今天穿棉襖才不會著涼了!

我是很理性的人,無法接受只有情感沒有理性的處事態度!
無法接受不要是非對錯,只要感覺對的做事方法!

小智 寫到:
既然娘家和朋友都不適合協助,您的家庭或許有好幫手

我現在不能看她手機,不能動她的比電!所以那位"大哥"無法聯絡上!
不然也許目前她可能會聽他的話!(不過也許她氣對方不信推拿,就決裂了也不一定!)


小智 寫到:
她會在意「外面有女人」、「您沒一起拜」,顯示她仍有關注您

我覺得是因為她很無聊!所以抓些小事來鬧!
譬如她除了宗教與推拿以外的時間就是當沙發馬鈴薯!
電視很紅的瑯琊榜,她已經看了四遍,現在又用電視下載看第五遍!
小孩說要一起出門,她不願意!她很累!(明明說推拿會變健康,可是她越來越累,卻不願意承認)
她很累,所以很多家事都是我在做,但是她覺得她是做那些家事才累的!
她很累,所以她覺得我把家事都推給她,我都當成理所當然的!
她除了看電視,就是睡覺!早上吃完早餐,又躺回去睡到中午,起來做午餐,
吃完午餐又躺回去睡到傍晚,吃完晚餐,就看電視看到半夜!

小智 寫到:
用她的邏輯來對付她」除了言語,也包括實際行動,
值得嘗試「讓她以『投入信仰』而『非強迫』邀請您加入」,
她現在肯定不夠虔誠,才需要如此費力地強迫您加入她的世界。

目前對抗已久似乎效果有限,不妨「當作受騙」,嘗試徹底投入,
直到取得信任之後,轉回到「結婚前,我說什麼她都覺得很有道理!」。


宗教這種事情,強求不來的!我無法接受形而上的儀式!
他們把儀式看得比精神來的重要!
我注重精神!認為目前很多宗教,本意都不錯,但是都是被"人"的儀式化給弄得很奇怪!
我比較喜歡原始的宗教觀!創教理念!
我無法接受她們每次拜拜得叩首個上千次.......


小智 寫到:
價值觀落差過大的感情,真的不容易經營,願意堅持下去真的很難得。

因為我把她當病人,我常在想,如果今天她是其他方面疾病,臥病在床,我願意照顧她嗎?我願意!
如果她中風,我願意照顧她嗎?我願意!
(不過她反駁:你有問過我願意中風嗎?我不願意!.......因為她認定一周沒有做推拿,她就會中風!)
那如果她心理生病了,我願意照顧她嗎!

目前還算願意,但是要看我撐不撐得下去!
目前推拿師傅在,根本無法做任何事!因為推拿師傅一句話就可以推翻!
所以只能等了!等除掉推拿師傅......以目前政府的行政速度...還有得等....


其實你們(突然發現有900多次的觀看紀錄?)
也是支持我撐下去的力量之一!
因為我在這邊打這些,跟你們互動,感覺有抒發一些壓力!
感謝你們!
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小智
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註冊時間: 2010-02-27
文章: 405
來自: 台灣 Taiwan

發表發表於: 星期日 四月 10, 2016 9:28 pm    文章標題: 引言回覆

您對於婚姻、老婆包容,同時也有不少情緒,可能影響溝通成效。
*除了「口舌之快」、對抗、說服之外,您平均花多少時間「傾聽」?
*除了「推拿」,老婆還有哪些「健康的生活習慣」?
*您覺得老婆有多在意目前的婚姻?她為這個家付出多少努力?
(「想著神佛來幫忙」、「虔誠信仰」可以算是「努力」嗎?)
*您覺得孩子在夫妻吵架、價值觀不一的家庭中,會學到什麼?

如果「只要不是我說的,都能說服她!」,推拿師不會是唯一的阻礙,
把她當病人…我願意照顧她嗎?我願意!」是好事,
只是家庭中的病人,有時候是「推動家庭對話」的關鍵,
「重新建立家庭成員間聯結」,需要先「傾聽、關懷、尊重」,再討論事實

例如:肯定她為家庭而虔誠信仰,之後說明您的困惑及她對孩子的影響,
同時運用「家庭會議」,全家「心平氣和地」談論這一年來的家庭變化。

(為了家庭全心投入信仰、主動帶孩子追求名醫,也是一種「愛」,
 了解老婆為家庭的用心,再表達您的「好奇」,而非「口舌之快」。
 以「推拿師傅說穿短袖會感冒!得穿長袖以免吹到風!」為例,
 可先感謝老婆關心孩子健康,同時讓孩子們表達、為自己穿短袖負責。
 此外,以「小孩說要一起出門,她不願意!她很累!」為例,
 可多邀請、說明一同培養感情的重要,預告回來時會送她去推拿、提振精神。)
面對這段期間的夫妻衝突,孩子們的「不安」可能也隨之提高,
宗教、科學兩種價值未必對立,若缺乏公開討論,他們將難以從中學習。
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訪客






發表發表於: 星期二 四月 12, 2016 10:39 am    文章標題: 引言回覆

小智 寫到:
您對於婚姻、老婆包容,同時也有不少情緒,可能影響溝通成效。
*除了「口舌之快」、對抗、說服之外,您平均花多少時間「傾聽」?

傾聽啊!這也要她願意講啊!她只要求我要做到她要求的!沒了!沒多說什麼!
這要怎麼傾聽呢?

我想這也跟她家裡有關!我岳母以前也是這樣要求她們的(宗教信仰上),小孩有耳沒嘴,做就是了!
所以以前交往時,我想問她宗教的事,都是一問三不知!她也不清楚!她只知道做儀式!
不管是背後的精神,或是為何拜這些,通通不知道!只知道神的名字而已!

口舌之快也只是一種微弱的抵抗而已!稍微表達我的不滿!
因為我也只適用她的邏輯去堵她的嘴!因為我也不可能照她的邏輯來做!

小智 寫到:
*除了「推拿」,老婆還有哪些「健康的生活習慣」?

以前還肯去騎腳踏車!
現在沒了!完全沒了!因為推拿就可以維持健康,還可以減肥,所以不需要那麼累!
她現在就是睡覺,看電視劇,.....偶爾利用練習鋼筆字的時候,抄經!

她的興趣都很花錢,且很快就換!
像是腳踏車,當初她得到高血壓,所以想說多運動!
她去買了一萬多元的小折!但是她是路癡!
所以逼我去買快兩萬的小折陪她騎!
然後她就不騎了........

去年流行色鉛比著色,她要我買色鉛筆給她當生日禮物!
我不知道她要買哪種的,幾色?哪個牌子?(有好多種啊!)
我還特地請假跑去文具店挑!向她確認品牌!
結果她說不用買了!我以為她已經買了,就沒買!

後來她抓狂....說我小氣,捨不得買給她!
(是你自己說不用買的欸!而且我問那麼多,就是怕買到不對的品牌或是你不想要的產品啊!)
還有著色本!她不喜歡那種一直重複圖樣的!
所以我跑了好幾家文具店,找到不是重複圖樣的!
買給她!結果被她嫌說我不知道她有老花眼嗎?買那個格子那麼小的!

隔沒多久,她又迷上數字油畫,然後買一堆!大到可以掛起來當畫的!
買了那些!現在堆在牆角!只有一幅完成的!

最近,又開始迷上鋼筆!還送小三的女兒幾千元的鋼筆!
順便利用練習鋼筆抄佛經!

小智 寫到:
*您覺得老婆有多在意目前的婚姻?她為這個家付出多少努力?
(「想著神佛來幫忙」、「虔誠信仰」可以算是「努力」嗎?)

她認為只有她在努力!她認為我覺得她的付出是理所當然的!
所以她現在完全放棄維持這個家了!(讓你看看什麼叫付出)
下班要接小孩?那你去!
家用?全部你出!(連小孩需要買水彩,一百元,她都不願意出,叫小孩回家跟爸爸拿....)

但是她也是把我的付出當理所當然啊!我每天八點半出門上班,但是我六點就起床!
為的是叫她們起床,並為她們準備早餐!垃圾只有我能倒,因為她不想出門(女生出門要穿內衣很麻煩)
洗澡必須我最後洗,因為她不想把浴室的水刮乾淨!
順手要拿什麼東西都叫我,因為自己懶得做!

她當然覺得只有她在努力,因為只有她有宗教信仰!(她覺得一般民間信仰或是家裡有神桌那都不算)

小智 寫到:
*您覺得孩子在夫妻吵架、價值觀不一的家庭中,會學到什麼?

我不知道她們會學到什麼!
但是我希望她們能知道,家庭不是其中一方堅持不退讓,家裡就會一團和氣!
希望她們能學會溝通!

我會跟她們溝通,會跟她們講解,不像我老婆只是要她們聽話!

現在我老婆對小孩很"嚴厲"且沒有同理心!
中班的女兒跑來說:媽媽,今天我有幫忙做家事喔,有做....跟....
結果媽媽只是冷冷地說:我有眼睛,不用跟我報告!

大女兒要參加安親班的出遊活動!很開心的說:班上只有XXX沒有參加!(意思是基本上全班都去了)
老婆說:跟我講這個幹嘛?我有問你嗎?

而且現在老婆下手很狠,她覺得小女兒很奸巧,怕她跟小姨子一樣(她認定之前爭產都是小姨子的陰謀)
所以以前會先罵,現在直接拿藤條抽!(我覺得小女兒很活潑,反應很快,很機靈)

小智 寫到:
如果「只要不是我說的,都能說服她!」,推拿師不會是唯一的阻礙,

那是接觸推拿師之前啦!現在推拿師說什麼就是什麼!
因為推拿師是半仙,所以他說什麼都是對的!
因為推拿師後面有神明當靠山,所以推拿師不會錯!
[你懂什麼!你只是用自己的偏見來看這個世界!]

我覺得人之所以為人,是因為會犯錯!
科學或醫學有其極限,也是因為這是人創造出來的東西!
人不是神!所以治療上會有機率!
人不是神!所以天氣預測上會有機率!

但是,大多數的人不喜歡這樣!他們希望這個世界有神出來指導一切!
說會治好,就能治好!說會下雨,就會下雨!
所以現在有半仙,有神明當靠山的人出來,說的話就絕對沒錯了!

當所有人都反對她時,她很生氣的說:為什麼你們都說是我的錯,為什麼你們都說媽媽是我害死的?
我很好奇,當所有人都這麼說時,為何不會反省是不是自己的問題呢?
還是....其實她知道,只是她不想承認,因為一旦承認,就表示媽媽的確是自己害死的,所以在逃避?

因為我覺得她現在把問題推給[信仰不夠虔誠],不也是一種逃避嗎?

小智 寫到:
把她當病人…我願意照顧她嗎?我願意!」是好事,
只是家庭中的病人,有時候是「推動家庭對話」的關鍵,
「重新建立家庭成員間聯結」,需要先「傾聽、關懷、尊重」,再討論事實

例如:肯定她為家庭而虔誠信仰,之後說明您的困惑及她對孩子的影響,
同時運用「家庭會議」,全家「心平氣和地」談論這一年來的家庭變化。

她現在不想對話!因為我說推拿師算命說的事情,都是無法驗證的!
她就說:反正你認為這些都怪力亂神嘛!
我沒理她!
她後來提到她的宗教信仰:反正你認為這些都是怪力亂神嘛!

我也想尊重她,但是她要的尊重跟我要的尊重不一樣!
她要的尊重就是不尊重我的想法!她只要我照她的話做就是尊重她!
傾聽:她不願意說!
關懷:只有推拿師傅會真心的關懷她!
尊重:上面說了.....

很難心平氣和,因為她說沒兩句就會生氣,認為我們都不跟她站一起!
她現在像隻刺蝟,明明很脆弱,但是硬要逞強!不讓別人靠近!
然後只肯聽推拿師的話,把別人都當成敵人....

有時我在想,是不是他們一貫道的比較容易相信別人?
我小時候有鄰居家裡也是這個宗教的,長大後,他第一份工作上工不到三個月就被提拔做總經理!
然後被當成負責人,不久公司倒了,欠了一屁股債........

小智 寫到:
(為了家庭全心投入信仰、主動帶孩子追求名醫,也是一種「愛」,
了解老婆為家庭的用心,再表達您的「好奇」,而非「口舌之快」。
以「推拿師傅說穿短袖會感冒!得穿長袖以免吹到風!」為例,
可先感謝老婆關心孩子健康,同時讓孩子們表達、為自己穿短袖負責。
此外,以「小孩說要一起出門,她不願意!她很累!」為例,
可多邀請、說明一同培養感情的重要,預告回來時會送她去推拿、提振精神。)


有試過了!但是她表示她幹嘛那麼累,玩回來還要去推拿?推拿又不是不用錢(還都是花她的錢)!不去玩就不會累!

她小時候也是這樣過來的吧!我岳父岳母不曾帶牠們出去玩過!
而且她現在已經不管家庭了!她說:有安親班帶牠們出去玩就好了,不然我們花錢請安親班幹嘛?

我猜,她已經沒錢了!薪水都交給推拿師了!連小朋友的100元水彩都出不起了:跟你爸爸要!
現在所有的家用她都不出了!以前我出小孩的教育費,保險費!
現在水電瓦斯都要我出,以前她有出買菜錢,現在幾乎不煮了!

小智 寫到:
面對這段期間的夫妻衝突,孩子們的「不安」可能也隨之提高,
宗教、科學兩種價值未必對立,若缺乏公開討論,他們將難以從中學習。

我也知道孩子不安啊!但是她覺得這都是我的錯!

科學跟宗教,我從來不認為是對立的!一個是"物質上",一個是"心靈上"的!
但是她是要逃避問題,然後用宗教解釋一切.....
這點,連他們宗教的道親也覺得不對!
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小智
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發表發表於: 星期三 四月 13, 2016 11:02 pm    文章標題: 引言回覆

既然您願意照顧生病的老婆,現在就假設她需要「特別的照顧」吧!
*不論宗教的成效如何,您覺得老婆喜歡目前的生活嗎?為什麼?
*對於她「興趣變化快速」一事,您的想法是什麼?
*女兒會喜歡「冷冷地說」、「下手很狠」的媽媽嗎?老婆喜歡什麼樣的親子關係?
*不論是否「以信仰為逃避」,您覺得老婆該如何產生「面對」的勇氣?
*「只要他人照自己話做」的人,您覺得她有多少成就感?

每個人對宗教各有自己的觀點,不必針對該部分太多評論,
您可以做的是「好奇且有點憐憫的關懷」例如:
1.老婆(你)認為「推拿就可以維持健康」,所以「健康」是什麼意思?
2.我發現你平時很少動、家事少做,感覺沒什麼活力,這算是「健康」嗎?
3.你的「老花眼」透過推拿後,有什麼樣的進展?大概要多久會好轉?
4.數字油畫買了許多幅,結果只完成一幅,好像有點可惜,是畫得很挫折嗎?
5.女兒分享做家事、出遊經驗,結果你的回應冷淡,你覺得她們的心情是什麼?
6.你相信的推拿師,對於目前的家庭狀況會怎麼解讀?他分享過哪些家庭經營技巧?
7.我相信宗教有祂的力量,只是,你滿意目前的生活嗎?為什麼?
8.你生氣時,我會覺得不知所措;畢竟結婚十年,我很希望與你共度難關。
9.你滿意這段婚姻嗎?你希望我們的婚姻或家庭可以有什麼不同?
10.我有我的想法,你也有你的想法,我希望有討論的空間,讓我們相處更滿意。

以上供參考,請「放棄口舌之快」,改以「我好心疼、我想陪伴你」為表達原則
「只能命令他人做」會感無力,您可能感覺被耍得團團轉,她的心裡也未必好受。
她可以使用正、負向的態度回應,您只需要「重覆詢問、堅守原則、不辯解」即可。
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Marx



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發表發表於: 星期四 四月 14, 2016 11:52 pm    文章標題: 引言回覆

小智 寫到:
既然您願意照顧生病的老婆,現在就假設她需要「特別的照顧」吧!
*不論宗教的成效如何,您覺得老婆喜歡目前的生活嗎?為什麼?
我覺得她不滿意!因為我沒有聽她的話!
因為我丟了離婚協議書給她!我想應該會氣一輩子

小智 寫到:
*對於她「興趣變化快速」一事,您的想法是什麼?
就是空虛吧!所以重複的電視節目一直看一直看!
因為空虛,所以想找事情來做,然後花很多錢買很多"設備",但是做了一陣子,發覺不是自己想做的!就放棄了!

小智 寫到:
*女兒會喜歡「冷冷地說」、「下手很狠」的媽媽嗎?老婆喜歡什麼樣的親子關係?
女兒相較於喜不喜歡媽媽,應該更擔心是不是媽媽討厭自己.....
目前看來,老婆喜歡的親子關係就是:我說什麼就是什麼,不要頂嘴,不要多問,做就是了!
因為我岳父岳母以前就是這樣對待他們的!

小智 寫到:
*不論是否「以信仰為逃避」,您覺得老婆該如何產生「面對」的勇氣?
我也不知道,因為一旦面對....譬如面對推拿是假的這件事,那她就得面臨....是自己害死母親的!
所以我覺得她現在的逃避,是為了不讓自己相信推拿是騙人的,為了不讓自己變成害死母親的推手!
而且她相信神明可以支持她的一切,只要她夠虔誠!所以如果還有任何不好的事情發生,那就是做的還不夠....更加的逃避....

小智 寫到:
*「只要他人照自己話做」的人,您覺得她有多少成就感?
多少成就感?我想就覺得自己是賢妻良母了吧!
我岳母是那種把宗教擺第一,家裡擺後面的人.....
家裡亂到不行,沙發連坐的位子都沒有!客廳我唯一看到地板的那次,是我家去提親那次!(還有訂婚結婚啦!)
她以前也覺得家裡亂到受不了了!所以結婚後,我們還蠻常整理家裡的!
但是現在她覺得岳母都是對的,所以也把家裡放到後面去了....

小智 寫到:
每個人對宗教各有自己的觀點,不必針對該部分太多評論,
您可以做的是「好奇且有點憐憫的關懷」例如:
1.老婆(你)認為「推拿就可以維持健康」,所以「健康」是什麼意思?
2.我發現你平時很少動、家事少做,感覺沒什麼活力,這算是「健康」嗎?
3.你的「老花眼」透過推拿後,有什麼樣的進展?大概要多久會好轉?
4.數字油畫買了許多幅,結果只完成一幅,好像有點可惜,是畫得很挫折嗎?
5.女兒分享做家事、出遊經驗,結果你的回應冷淡,你覺得她們的心情是什麼?
6.你相信的推拿師,對於目前的家庭狀況會怎麼解讀?他分享過哪些家庭經營技巧?
7.我相信宗教有祂的力量,只是,你滿意目前的生活嗎?為什麼?
8.你生氣時,我會覺得不知所措;畢竟結婚十年,我很希望與你共度難關。
9.你滿意這段婚姻嗎?你希望我們的婚姻或家庭可以有什麼不同?
10.我有我的想法,你也有你的想法,我希望有討論的空間,讓我們相處更滿意。
1.她的健康就是不容易生病,不會中風,遇到各種病毒也不會中獎!(譬如流感腸病毒甚至癌症都不會得,得了也會好)
2.以前就有問過她了,她不回應我!我想她也知道,但是不肯承認!
3.她說推拿可以治療女兒的散光,但是一點用也沒有啊!但是她不肯承認!
4.下次問她!
5.下次問她!但是我想她會說她是不想要她們爭功炫耀!
6.推拿師就說我是神經遲鈍,所以對於他的推拿無感!
7.我即使相信有宗教的力量(其實我真的相信),她也不相信,因為我不去拜她家的宗教.....因此她覺得我是無神論者!
8.那就照我說的做!信教,拜拜,做推拿!
9.我覺得她希望我們的家庭像她同事一樣(比她更瘋推拿的那位,全家都瘋,也很迷信...)!
10.我問過了,她說她無法退讓,沒有討論的空間,只有一個答案!

小智 寫到:

以上供參考,請「放棄口舌之快」,改以「我好心疼、我想陪伴你」為表達原則
「只能命令他人做」會感無力,您可能感覺被耍得團團轉,她的心裡也未必好受。
她可以使用正、負向的態度回應,您只需要「重覆詢問、堅守原則、不辯解」即可。
以後我會試試!最近的氣氛不是很好!不是很適合提出這些對話的時候啊!
目前家裡雖然沒有煙硝味,但是壓力持續累積中!
因為之前的問題根本沒有解決!又回到原點,只是累積下次爆發的壓力而已!
目前兩人就是住在一起睡在一起的陌生人!幾乎不會互動!

她大概是這樣想的:想離婚,好啊!讓你嘗嘗看如果離婚你會怎樣!
所以現在所有家用她都不分攤了!水電瓦斯還有信用卡款,通通要我繳!
甚至連女兒需要買100元的水彩,她都不願意出了:叫爸爸幫你買!

小孩也不接了,要我去接!(除了每周一次帶他們去做推拿那天她會接)
平常除了必要的對話以外,沒有多說一句!

不過她會微信我,Line給我一些洗腦的東西,譬如宗教啦,或是醫生是騙人的之類的!
其中有一句還讓我蠻生氣的:小偷半夜偷錢,醫生全天搶錢!
把醫生看成比小偷還更糟糕,我想這樣汙衊醫生,沒有醫生不氣的吧!

我知道她有心理問題,需要看心理醫生!但是目前有推拿師傅在,很難反洗腦回來!
我知道目前檢察官已經在查這個案件了,不過起訴到判決也還要很久......
希望我能撐到那時.....
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小智
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來自: 台灣 Taiwan

發表發表於: 星期一 四月 18, 2016 8:08 am    文章標題: 引言回覆

原生家庭的經驗會重現,新的家庭經驗則是改變契機。
*如果老婆要一個「聽話的老公」,您想要什麼樣的老婆?
*老婆真的喜歡「我說什麼就是什麼…」的方式嗎?如果是這樣,為什麼她當初想逃離家庭?
*您用「逃避」來解釋她的現況,有什麼幫助?她的信仰完全沒功能嗎?
*您覺得老婆會如何定位「賢妻良母」和「女暴君」?不重視家庭的人,為何會想結婚?
*如果「不容易生病,不會中風…得了也會好」,足夠嗎?她真的只要不生病而已?
*您覺得她為什麼無法退讓?您對於這樣的她,為什麼選擇「對抗(也是不退讓)」?

依您所言,老婆現在的功能,就只有每週固定帶孩子推拿、信仰祈福,
感覺就像是「推拿師傭人、寺廟尼姑」,根本不具備母親的功能,
期待這樣的她成為「一般的家人」,只會徒增挫折感、吃力不討好!
當初她想逃離家庭,象徵懷疑或排斥家中的管教方式,
現在變成這樣,有時是「缺乏模範」,就像「家暴子女變家暴家長」。

「信仰」看似逃避,也是她「找回熟悉的自己」的一種方式,
另外,則是「自我懺悔、無技可施」的象徵,她早已「遍體鱗傷」。
「聽話的老公、女兒」可能只是想取得一些「自己有能力」的證明,
不必花費力氣對抗、證明她無知,反而需要接納「她的脆弱」;
對話時,可以不討好,但您需要「兼顧冷靜及溫暖」,太理性會讓她受傷,
只要將現況反映、說明您的想法及好奇,等待她的回應或沉默,而不強求。

「允許沉默」也是「尊重」,平靜地「保持您的價值、底線」則是「示範」。
面對「小偷半夜偷錢,醫生全天搶錢!」等訊息,請練習「一笑置之」!
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Marx



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發表發表於: 星期三 四月 20, 2016 5:45 am    文章標題: 引言回覆

小智 寫到:
原生家庭的經驗會重現,新的家庭經驗則是改變契機。
*如果老婆要一個「聽話的老公」,您想要什麼樣的老婆?
我想要個能互相尊重,能互相討論的人!
以前她可以做到!
可是自從她開始逼我信教以後,她就開始不尊重我了!

小智 寫到:
*老婆真的喜歡「我說什麼就是什麼…」的方式嗎?如果是這樣,為什麼她當初想逃離家庭?
我想[我說什麼就是什麼....]這是最不用思考怎麼跟人相處的方式吧!
她當初想逃離家庭,也是因為家裡逼她信仰方面吧!她當時很不能接受.....

小智 寫到:
*您用「逃避」來解釋她的現況,有什麼幫助?她的信仰完全沒功能嗎?
沒有幫助啊!因為只是"解釋行為"
她的信仰....連他們的道親們都覺得這樣沒用了!
不願意面對問題,只認為再虔誠些就能解決問題?
這已經不是信仰的功能了吧!
[面對它,處理它,放下它]....但是逃避就只是當作沒看見它!

小智 寫到:
*您覺得老婆會如何定位「賢妻良母」和「女暴君」?不重視家庭的人,為何會想結婚?
我老婆一定不認為自己有錯(因為錯的一定是我),所以絕對不認為自己是女暴君!
她認為自己在維護自己的權力而已!
她覺得她為家庭付出太多了!她要追求她自己想要的生活!
她不想下班接小孩了,她身體不好需要推拿,她不想做家事做菜了!

至於不重視家庭的人為何會想結婚?
我想是因為她這幾年才開始變成這樣的吧!
以前她是非常重視家庭的人!即使在跟我交往時,也是把家庭擺第一位!
因為岳母的教育方式就是不管有什麼事(即使是學校段考),也是家裡的事情擺第一順位!

小智 寫到:
*如果「不容易生病,不會中風…得了也會好」,足夠嗎?她真的只要不生病而已?
也許是岳父的過世,讓她嚇到了吧!(岳父走後她才開始推拿,以及逼我信仰方面的事的!)
岳父走的很離奇!
先是失蹤一週(他不喜歡帶證件在身上),再來被通知找到時,趕到醫院,卻發現再幾小時前,剛離世!
死因不明!只知道是路倒被送去醫院!一週後才比對出失蹤人口!因為腦部有出血,所以手術時把頭蓋骨拿掉了!
不知道到底是被車撞?還是自己跌倒撞到?還是中風腦出血?

而失蹤那天,老婆娘家的人並沒有去找他!因為那天是要拜拜的日子,因為岳父不見了,少了個人,
所以大家都趕回去幫忙拜拜的事(我一直無法理解這件事)!直到凌晨一點多,拜拜的事情處裡完了以後,小姨子去稍微找過!

我想我老婆就是擔心自己會像岳父一樣,突然倒下吧!
(她就說她不做推拿,哪天就會突然倒下!)

小智 寫到:
*您覺得她為什麼無法退讓?您對於這樣的她,為什麼選擇「對抗(也是不退讓)」?
她無法退讓是因為聽信推拿師的話!
推拿師說:醫生都是騙人的,藥都有毒!會毒害終生!
所以她堅持不能吃藥看醫生!不然會被毒死!(她相信岳母就是被西藥毒死的)

我已經不想退讓了,我之前退了那麼多,她都不認為我是退讓,而是覺得她是對的,我只是讓她去做對的事,這不叫退讓!
而且當你看著小孩身體痛苦,她卻無動於衷的拼命要她們去推拿....我覺得這根本就是在複製我岳母的死!
(前陣子流感嚴重,有小朋友三天就過世了)

小智 寫到:
依您所言,老婆現在的功能,就只有每週固定帶孩子推拿、信仰祈福,
感覺就像是「推拿師傭人、寺廟尼姑」,根本不具備母親的功能,
期待這樣的她成為「一般的家人」,只會徒增挫折感、吃力不討好!
是啊!我也覺得『期待越大,受傷越重』『對她有期待根本是錯的!』

小智 寫到:
當初她想逃離家庭,象徵懷疑或排斥家中的管教方式,
現在變成這樣,有時是「缺乏模範」,就像「家暴子女變家暴家長」。
就是[媳婦熬成婆]的那種心態!
以前我就認為岳父在家裡都是沒有聲音的!都是岳母在管事!
有跟老婆還有大小姨子確認過,但是他們都說不是!
目前我感覺明明就是啊,所以我老婆也用這樣的態度對我啊!

小智 寫到:
「信仰」看似逃避,也是她「找回熟悉的自己」的一種方式,
另外,則是「自我懺悔、無技可施」的象徵,她早已「遍體鱗傷」。
「聽話的老公、女兒」可能只是想取得一些「自己有能力」的證明,
不必花費力氣對抗、證明她無知,反而需要接納「她的脆弱」;
我已經不想對抗了!她說怎樣就怎樣吧!
之前讀了一些反洗腦的文章!
其中有說最好的方式就是盡力的支持對方,等到對方撞牆了,就知道痛了!
我想,我沒辦法支持她,但是就盡量不反對她了!

小智 寫到:
對話時,可以不討好,但您需要「兼顧冷靜及溫暖」,太理性會讓她受傷,
只要將現況反映、說明您的想法及好奇,等待她的回應或沉默,而不強求。
「允許沉默」也是「尊重」,平靜地「保持您的價值、底線」則是「示範」。
面對「小偷半夜偷錢,醫生全天搶錢!」等訊息,請練習「一笑置之」!
我現在對她,已經沒有太多話要說了!就是你所謂的允許沉默!
小女兒嘴角泡疹,已經一個月了,她每週都帶去推拿,不是說會每週微調體質嗎?怎麼沒效?(我沒當面吐槽她)
後來增加次數也無效,前天晚上終於放棄,她親自帶小女兒去看皮膚科!
晚上一擦藥,隔天早上立刻看來好很多了!但是一旦好了一些,她立刻又來了:快好了,藥不用擦了!
我現在擔心女兒的傷口即使好了,臉上會有疤!

然後她當然會找理由來怪!像是怪到房子漏水!兩女兒住的那間房間會漏水!
已經請人來修了,不過每次修完,維持一陣子,又會開始漏!
每次都是不同原因,現在連鄰居都請他們幫忙修繕,這幾天又開始漏了!
之前怪漏水是導致大女兒腳底板脫皮的原因!
現在說小女兒嘴角泡疹是屋子漏水引起的!
因為推拿師傅說這些都是濕氣太重引起的!
然後老婆常常除濕機開整晚!即使已經濕度79%,她還是覺得很濕!
覺得那就是身體不好的原因!

自從鬧離婚,她去佛堂住,回來以後,她就堅持不出家用了!
甚至連小孩買100元的水彩的錢都不肯出...
水電瓦斯還有其他費用,她通通交給我繳!
目前已經有點入不敷出了!

然後她最近開始對小孩用負面情緒教育!
因為小女兒是老么,老婆認定老么比較奸詐,所以一定要好好教(怕她跟小姨子一樣,因為爭產事件,她認定小姨子很奸)
所以只要小女兒犯錯,她動不動就抽打小女兒(以往會先罵)!
肉體傷害還好,她用負面情緒管小孩,像剛剛說的嘴角泡疹,她就對小女兒說:因為妳不乖,所以嘴巴不會好!
像小女兒很開心跟媽媽說今天有幫忙做哪些家事,老婆冷冷的回她:我有眼睛看,不用跟我炫耀!
老婆跟大女兒很開心的在聊天,小女兒想加入,就插嘴,老婆對她說:我有問妳嗎?那麼多嘴幹嘛?

對大女兒也會,譬如她們安親班要去旅遊,大女兒跟媽媽報告全班只有一個人沒去,老婆說:我有問妳嗎?跟我講這個幹嘛?
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小智
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註冊時間: 2010-02-27
文章: 405
來自: 台灣 Taiwan

發表發表於: 星期三 四月 20, 2016 10:06 pm    文章標題: 引言回覆

如果母親功能不彰,父親就是很重要的教養角色。
*「小女兒嘴角疱疹」多日未癒,您怎麼有辦法忍耐不插手?
*您覺得老婆最後為什麼會願意嘗試西醫?
*岳母「家裡的事情擺第一順位」,她如何照顧子女們?
*女兒和您的關係好嗎?彼此間有哪些互動?
*為了兩個孩子的成長,您打算多做哪些努力?
*您曾運用哪些方式,讓自己「(在現況中)更能撐下去」?

小女兒嘴角疱疹」您能忍耐不插手,真是不容易,
看著孩子身體不適,不免令人心疼、不捨;然而,
老婆堅持自己的作法之餘,還是在意孩子的健康,
最後才願意退一步找西醫,仍可再試著發掘她的底線。

「推拿」對老婆已不只是一種維持健康的方式,
更像是有著「強烈渴求、不用就會有風險/受不了」特性的「成癮藥物」,
尤其推拿後「好轉時間有限、過程索費不低、情緒易受影響」。

岳母「家裡的事情擺第一順位」,精確說法似乎是「信仰第一(趕回去拜拜)」,
從小就不重視成員、感情的家庭,子女也不容易擁有「愛、尊重」的能力。
如果母親的教養能力不足,您可能需要多費心力陪同孩子,
讓她們能排解情緒,同時理解「媽媽生病了、她不擅長表達關心」,
協助孩子肯定自己,避免為取得母親認同而徒增挫折、喪失自信心。

善用學校老師、親朋好友資源,可能有助於您減少負荷,加油!
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Marx



註冊時間: 2016-03-13
文章: 23

發表發表於: 星期五 四月 22, 2016 8:35 am    文章標題: 引言回覆

小智 寫到:
如果母親功能不彰,父親就是很重要的教養角色。
*「小女兒嘴角疱疹」多日未癒,您怎麼有辦法忍耐不插手?
因為我覺得這不是會造成生命危險的問題!
所以我打算靜觀其變!

就像前一篇回的,看了一些反洗腦的文章!
有提到越是反對,會造成對方越大的反彈,更難拉出來!
除非對方自己發現問題!

所以我現在也不一昧的反對,就是靜觀,我還是會出手的!

小智 寫到:
*您覺得老婆最後為什麼會願意嘗試西醫?
因為真的沒效啊!如果照她的說法,每周推拿可以調整體質,增強免疫力!
那為何還會泡疹?那不是免疫力低下才會有的嗎?
所以她應該是想要先用西醫把傷口治好吧!
不過醫生開的口服藥一點都沒吃,只擦藥膏,而且也不是照醫囑照三餐擦!
而是想要擦才擦!

小智 寫到:
*岳母「家裡的事情擺第一順位」,她如何照顧子女們?
岳母就是把小孩都綁在身邊就好了啊!
老婆從小到大沒參加過學校校外活動或畢業旅行,因為危險!
老婆已經30多歲了,過馬路岳母還是緊緊抓著手,怕她被車撞!

平常規定很嚴,假日最好別出門!
像底下說的宗教第一順位也是啦!因為家裡的佛堂就在隔壁而已!
家裡亂到很誇張,沒有時間整理!通通在忙宗教事務!

老婆也曾跟我說岳母做菜的手藝非常棒(但是都不收拾廚房...),
不過到了吃全素以後,做菜就隨便做了!

小智 寫到:
*女兒和您的關係好嗎?彼此間有哪些互動?
我想應該還不錯,至少我會帶她們出去玩!
偶爾睡前也會講故事給她們聽,或稍微跟她們聊天!
大部分起床時間也是我叫她們起床的,跟她們抱抱,搔搔癢,叫他們起床!

跟小女兒玩接球(老婆不太想理她)!跟大女兒談動漫,以及說道理(想要她理解,為何我認為推拿師傅是騙人的)!

小智 寫到:
*為了兩個孩子的成長,您打算多做哪些努力?
我也不知道,我希望將我的價值觀都教給她們!
老婆一直覺得萬般皆下品唯有讀書高!但是我希望她們能更加開拓自己的視野,不是每天被功課壓力壓得死死的!
(為何現在小學三年級的課業就如同國三高三一樣重啊?因為那些補教名師也在恐嚇家長啊!家長會怕就送小孩去填鴨!)

小智 寫到:
*您曾運用哪些方式,讓自己「(在現況中)更能撐下去」?
上網取暖吧!(icon_razz.gif)
很多網友有給意見,有的也很有參考價值!
我也是從那邊去看一些洗腦反洗腦的文章!
也是經由她們介紹去看些書....

也因此,我的心境有些改變!從一開始思考到底要不要離婚,變成想把老婆的心理疾病給治好!

小智 寫到:
小女兒嘴角疱疹」您能忍耐不插手,真是不容易,
看著孩子身體不適,不免令人心疼、不捨;然而,
老婆堅持自己的作法之餘,還是在意孩子的健康,
最後才願意退一步找西醫,仍可再試著發掘她的底線。
原本我想說既然已經看西醫拿藥了,那她不餵藥,那我來餵藥!
不過想想,要是被她發現,以後有什麼又會怪罪過來,然後她又有藉口說是西藥的毒造成的,那就麻煩了!
(就像現在她把屋頂漏水當藉口說疱疹是濕氣太重引起的!)

小智 寫到:
「推拿」對老婆已不只是一種維持健康的方式,
更像是有著「強烈渴求、不用就會有風險/受不了」特性的「成癮藥物」,
尤其推拿後「好轉時間有限、過程索費不低、情緒易受影響」。
在開始推拿之前,她就已經對西醫不信任了!
以前帶小孩看醫生,不是找住家近的!首先,沒人推薦的不去!
她的習慣是,不管是找醫生找水電或是買任何東西,絕對不去自己找!
一定要有人推薦,因為這叫口碑!(所以小孩念書的學校不能念住家附近的,一定要上網找....口碑)

當別人給了診所後,她帶小孩去還會測試....
1.如果吃了藥,症狀就好了,那這家醫院不能去,藥效太強,對身體不好!
2.如果吃了藥,症狀沒改善,那這家醫院也不用去了,因為沒有醫術!
3.如果吃了藥,症狀有點改善,那就可以繼續給他看,因為藥性溫和.......

在看推拿之前就這種想法,難怪容易被推拿師傅洗腦!

小智 寫到:
岳母「家裡的事情擺第一順位」,精確說法似乎是「信仰第一(趕回去拜拜)」,
是啊!沒錯!
不過老婆對於外婆那邊(不是信仰她家的宗教)也是很注重,也許是因為母親都在忙宗教,就代替媽媽去吧!
只要外婆那邊有聚會,一定參加!跟外婆的感情也非常好,因為他們家的小孩直都是外婆帶大的!(岳母有工作)
跟她交往時,外公過世,她曾打算未來都不約會了,每周回去陪外婆!

只是沒想到因為爭產風波,她跟外婆那邊都決裂了!

小智 寫到:
從小就不重視成員、感情的家庭,子女也不容易擁有「愛、尊重」的能力。
如果母親的教養能力不足,您可能需要多費心力陪同孩子,
讓她們能排解情緒,同時理解「媽媽生病了、她不擅長表達關心」,
協助孩子肯定自己,避免為取得母親認同而徒增挫折、喪失自信心。

善用學校老師、親朋好友資源,可能有助於您減少負荷,加油!
我老婆的娘家很重視成員跟感情(她跟外婆之間)啊!結果對我還是沒有尊重的能力!(就當作是她生病的證明好了)
我有試著跟大女兒解釋母親心理生病了!但是跟小女兒....才中班的小孩,不知道如何解釋!

不過我有寫Mail給老婆了,跟她說她負面情緒的教育導致小女兒心理問題!
因為前一天小女兒突然跟媽媽說:妳好漂亮!
然後被媽媽反嗆說:不要狗腿,我不喜歡狗腿的小孩!(她是真的討厭,因為她另一位同事狗腿到令人反胃)

但是我跟老婆說,那是她想討好妳!因為妳讓她有距離感了!她想拉近距離才會說這些!
我還貼了一些電視上的心理醫師的文章給她看!(希望她不因為對方是醫師就不想看,那位醫師她以前也很認同的!)
隔天,老婆對小女兒的態度有改善了!(雖然小女兒又突然的抱她大腿說好愛她!)

親朋好友資源嘛!我有找過,但是發現好像也只能聽我訴苦,沒有辦法起到作用!
她的一位像兄長一樣的好友,有去試探過,但是她防衛心很重,不太能深入聊!
且我也覺得會有反效果!
(特別是她覺得我已經背叛她,去找她娘家的人,要是去找她好友,她大概會覺得我都在說她壞話!)

至於學校老師,我不知道該怎麼說,畢竟有點家務事的感覺!
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小智
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發表發表於: 星期一 四月 25, 2016 10:47 pm    文章標題: 引言回覆

老婆開始有一些彈性及變化,您的努力逐漸出現效果。
*依您目前的觀察,老婆可能將有哪些「進展」而值得期待?
*老婆「以個人方式重視孩子健康」,您認為她算「好媽媽」嗎?
*您覺得自己在這個家中,還能夠撐多久?為什麼願意撐下去?

即使不是照醫囑使用西藥,她會考慮西藥就是一種進展;
如果擔心藥物副作用,運動、笑、穩定作息等也可嘗試。

有技巧分享「負面情緒教育的影響」,似乎有一些效果;
您從起初的「對抗、口舌之快」,現在可「靜觀其變」,
對於老婆有更多的彈性及包容,這樣的進展真是不簡單。

學校老師可了解孩子的在校狀況,
家中的人際方式,則容易展現在日常生活中,
因此,老師至少能協助確認「家教效果」。
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發表發表於: 星期二 四月 26, 2016 11:28 pm    文章標題: 引言回覆

小智 寫到:
老婆開始有一些彈性及變化,您的努力逐漸出現效果。
可惜星期一晚上又吵了!
上週五大女兒期中考考完!大女兒辛苦了許久,才小三而已就面臨了國三高三般的學習強度!
安親班拼命的考試,補習!沒有假日!星期六日也要補習!這樣熬過了一個月!

當初我有答應她,考完帶她去看電影!
星期六,原本小女兒的幼稚園有野餐活動!大女兒期待很久(她也是!那個幼稚園畢業的!)
但是星期五晚上,兩人開始咳嗽!不是咳不停那種!也就是一小時咳個一兩聲那樣而已!
結果老婆決定星期六日都不准出門!因為感冒要休養!

但是老婆星期日需要去佛堂!而我星期日需要去大賣場補充家裡缺了的東西!
所以老婆星期日要我帶兩個小孩去大賣場!
而我覺得,他們已經沒有咳了,所以帶他們去看電影!
看完電影再去大賣場!

星期一一早,小女兒的眼睛腫起來!
老婆要我請假帶她去看醫生!
我拒絕了!因為最近職務調動,去支援別的案子!
既然需要支援的案子一定是火燒屁股的!但是偏偏我無法加班!
因為我必須去接兩個小孩放學!因此我在公司黑掉了!

我不希望還要再多請假!況且,之前她說如果小孩選擇看醫生,不做推拿,那她就不會為小孩請任何假!
我覺得反過來也是一樣的吧!

結果她因為這個答案以及帶小孩看電影的事情又跟我吵!

因為她覺得小孩感冒就是還沒好,要休息,為何帶出門去看電影?
(該不會是要推拿師傅認證說病好了才算病好?這種醫棍很喜歡說:你已經生病了,只是還沒發出來,所以你不知道!)

小智 寫到:
*依您目前的觀察,老婆可能將有哪些「進展」而值得期待?
(後來是星期一晚上老婆帶小女兒去看醫生)
沒有好期待的,就算眼睛腫起來去看醫生,因為她說推拿師傅也不是樣樣通的!
(但是她之前跟我說什麼病都能治好)

去看醫生還有另外一個原因!她跟醫生要了小女兒的視力檢查報告!
從以前到現在的!是為了要給我看,推拿師傅把小女兒的散光給治好了!至少,度數減輕了!

我回她:那是因為她還在成長期!散光是眼球曲度夠不夠圓造成的!只要還在成長,就是會變動的!

不過老婆堅信小女兒的散光跟大女兒的近視都是推拿治好的!
(大女兒前陣子有反映看不清楚,帶她去看眼科,從以前一點點遠視,變成正常度數,老婆認為這就是有好轉....)

小智 寫到:
*老婆「以個人方式重視孩子健康」,您認為她算「好媽媽」嗎?
我已經開始懷疑她當媽媽的資格了!
盡信些怪力亂神,還喝符水,寧願相信推拿師傅,也不相信醫生!
還認為醫生比小偷強盜還要糟糕!
然後綁住孩子,這種扭曲的愛,我很擔心會培養出性格扭曲的孩子!

小智 寫到:
*您覺得自己在這個家中,還能夠撐多久?為什麼願意撐下去?
說真的我不知道!
我一直在等檢察官傳喚我去作證!但是等好久了!不知道到底再拖什麼!

我一直覺得要先把推拿師傅除掉,才能想辦法安排她去看心理醫師!
不然推拿師傅是連心理疾病都能治的欸!

星期一的吵架,讓我更覺得要她恢復,很渺茫....

小智 寫到:
即使不是照醫囑使用西藥,她會考慮西藥就是一種進展;
如果擔心藥物副作用,運動、笑、穩定作息等也可嘗試。
不能運動!因為運動氣會散掉!推拿就白做了!
這次吵架,她跟我重申這點!

穩定作息則是"小孩絕對要睡午覺",所以假日也不能出門去玩!
頂多樓下公園溜滑梯就好!因為要趕回家睡午覺!

小智 寫到:
有技巧分享「負面情緒教育的影響」,似乎有一些效果;
也許吧!但是她對小孩還是很不耐煩!
甚至在我在教育小朋友時,她還說風涼話:講那麼多幹嘛?拿藤條甩下去就有用了!

小智 寫到:
您從起初的「對抗、口舌之快」,現在可「靜觀其變」,
對於老婆有更多的彈性及包容,這樣的進展真是不簡單。
不,我覺得我還是逞口舌之快!有些事我實在無法靜觀其變!
也不是彈性與包容,只是已經沒有力氣生氣了!
說真的我覺得自己都快要憂鬱症了!

前幾周都睡不好!雖然前半夜都能入眠,但是下半夜一旦醒來,就睡不著了!
睡不著時都會胡思亂想!甚至開始想要怎麼死才會比較爽快一點!
但是又覺得光這樣死報復性不夠,應該去喝個巴拉刈,拖個五六天才死!
至少有幾天可以看著她會不會露出後悔的表情!

然後又很氣自己為何這樣想,這樣不就代表自己輸了!

小智 寫到:
學校老師可了解孩子的在校狀況,
家中的人際方式,則容易展現在日常生活中,
因此,老師至少能協助確認「家教效果」。
說真的,現在家長很少有機會接觸老師!(安親班老師反而比較常見到)
頂多是家長會時!(而且還得不讓另一半知道)

況且還要有時間跟老師談啊!
現在工作上去支援的案子很趕,平常都沒加班了,更不敢請假!
(我還在考慮是不是六日連續兩天都去加班趕工,這樣的日子最少還要一個多月....更糟糕的話是要到七月份...)

老師也要有時間才行.....
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小智
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發表發表於: 星期四 四月 28, 2016 10:46 pm    文章標題: 引言回覆

家庭壓力又遇到工作變動,真是屋漏偏逢連夜雨。
*為了因應接下來的生活,您覺得需要如何調整作息方式?
*老婆可以分擔哪些任務?或是哪些親友可以協助您?
*您打算如何教育孩子「共體時艱」?或如何請安親班老師協助?
*您希望老婆「恢復」到什麼樣子?哪些徵兆顯示這有可能?
*如果老婆是不適任母親,您如何教導女兒們「減少受傷」?

您是兩個孩子重要的守護者,除了提供保護及照顧,
接下來也需要教導她們「照顧自己、協助家庭」,
更需要透過「身教」,讓她們懂得「珍惜自己、懂思考」

如果媽媽已是病人,她們還唯命是從,就是件很可怕的事,
適度地拒絕、抵抗,避免接受不適當醫療,也是好的開始。

如果「不能運動!因為運動氣會散掉!推拿就白做了!」,
代表推拿完後,反而需要擔心「氣散掉」,真是花錢受罪;
目前孩子的年紀,多運動反而更健康,推拿好像不太適合。
老婆現在推拿成癮、宗教成癮,生活以推拿及宗教為重心,
但是一直想證明推拿有效果,這行為或許暗示她有所動搖,
「除去推拿師」未必有效,說不定反讓他成為「殉道者」,
理想的狀態則是「讓她逐漸發現推拿的限制、自行放棄」!
孩子的成長只有一次,這段時間雖然辛苦,
成功跨越後回首,通常會很慶幸自己沒放棄,
鍥而不捨、珍惜子女的表現,都是寶貴的身教。
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Marx



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文章: 23

發表發表於: 星期日 五月 01, 2016 3:56 pm    文章標題: 引言回覆

小智 寫到:
家庭壓力又遇到工作變動,真是屋漏偏逢連夜雨。
最近大概已經學會逆來順受了!之前沒提過家具與衣櫥的事情!

之前老婆在娘家爭家產時,繼承的東西包含了一整組的家具!
她們(老婆以及老婆娘家的人)認為那是岳母的靈魂之所在!
因為那是岳母用心設計,請人做出來的!也因為價格不斐,所以之前她娘家的人不願意分給她,
怕她賣掉拿去把錢投入推拿.....後來老婆吵贏了!所有權歸老婆!

倒楣的還是我!
因為我家原本的電視櫃、酒櫃、沙發等等,是我們結婚時,我母親買的!
當時還是因為老婆隨口說了喜歡這套,結果母親二話不說,跑去殺價!殺了1/3的價格買了下來!
即使1/3的價格,也要十幾萬啊!牛樟木做的!剛買的那幾年,只要下一斑一回到家,就是聞到樟木的味道!

結果就在老婆繼承岳母的家具後,我母親買的家具就成了垃圾!
她逼我處理掉,好讓岳母的家具可以進來!
我不肯,為何我媽買的變垃圾!況且那是她說想要,我母親才買的!
她說因為岳母的比較貴!的確,岳母是找國寶級的木工師傅來做的,用的都是上好的木料!
連柚木對那位師傅來說是最低等的!

我試著抵抗:難道哪天我買了更貴的就能夠把岳母那套換掉嗎?
老婆說:好啊!如果你買得起的話!(可惡,我的存摺都在她那邊,我有幾斤兩她都知道)
老婆的朋友原本想接受我們的牛樟木家具,但是老婆的開價讓他縮手了!
老婆告訴我她朋友不買了之後的30分鐘後(當時晚上十點半)
老婆開始對我吼叫,說我都不處理!怪我為何不把那些垃圾丟掉!
(我唯一有可能接手的朋友平常10點就寢,況且10點半找不到清潔隊來收啊!對,她要我立刻打給清潔隊把"垃圾"除掉)

最後,岳母的家具進來我家那天,我們的牛樟木也送去我朋友那邊(免費送)!
我相信我朋友會好好對待它,因為他本身已經有一套一模一樣的了!

結果岳母家具媕Y最貴的一個衣櫃進不來我家!連我家樓下的門都進不來!太大組了!
為何這是最貴的呢?據說如果用同樣的木材做成佛珠!一顆就要五千元!

老婆不死心,送回原廠,找老師傅改!改不成,就請老師傅幫忙賣!
然後,另外又找老師傅做一套衣櫃!當然,不需要那麼好的木材(現在也沒那種木料了)
然後,倒楣的還是我!
最後,照她想的,一組衣櫃要價22萬!老婆說要我幫忙負擔,說使用者付費!
要我出20萬,她出2萬!

其實我自己都忘記我有那20萬!
那不是我的錢!當初我母親動手術,我們可以負擔醫藥費!
但是舅舅阿姨們堅持要負,說是在我母親生前答應過她的!
所以我只好收下!因為不是自己存下來的,所以我不肯出!

於是整個家裡的氣氛很不好持續了一兩周!
直到我受不了!算了,我就當其中的10萬是我付給老婆以前買神桌的錢好了!
畢竟拜的是我的祖先,不是她的!這樣算,至少我指出10萬,算一半!
結果前兩個月,老師傅的工廠失火燒掉了!岳母的超貴衣櫥燒了!
我也不知道那22萬到底付了沒?(當時老師傅有說要先給他10萬去買木料)

這幾天,老婆又想要衣櫥了!跑去買柚木家具!
倒楣的還是我
照老婆的擺法,我家主臥室的床頭,剛好在窗子下方!
而我想要的擺法,老婆不滿意!
但是....我不想爭了!隨便她了!
反正她不是可以商量的女人,她不是可以協商的人!
她只接受自己的答案!

小智 寫到:
*為了因應接下來的生活,您覺得需要如何調整作息方式?
*老婆可以分擔哪些任務?或是哪些親友可以協助您?
*您打算如何教育孩子「共體時艱」?或如何請安親班老師協助?
*您希望老婆「恢復」到什麼樣子?哪些徵兆顯示這有可能?
*如果老婆是不適任母親,您如何教導女兒們「減少受傷」?
我已經不知道要怎麼調整作息了!隨波逐流吧!
反正所有的反抗都無效!她說有問題要反應給她!
但是明明反應就沒用!
我有說過這樣每天去接小孩,讓我不能加班,在公司都黑掉了!
我說了....但是....一樣啊!她沒想要改變!
我說你這樣把支出都給我一個人負擔,我沒辦法!
況且你說我沒資格阻止你去推拿是因為你都用自己的錢,但是現在你不出家用,已經壓迫到我的收入了!
一樣沒用!她也沒有想要改變!現在還多了衣櫃的錢要我出!又一次!上次的錢還沒還我欸!

老婆可以分擔的,就是回到以前的生活方式!但是她不肯,她要追求自己舒適的生活!
她我說自私,所以她也要自私的活出自己!她去學插花,去做推拿,就是不要下班急急忙忙接小孩!
(偏偏她5點下班,去接小孩游刃有餘,5點半就到了,而我6點下班,距離遠又塞車,去接小孩都要7點了!)

沒有可以幫忙的親戚!她娘家的就不提了!已經斷絕往來了!
我老爸還不敢給他知道他媳婦的樣子,不然說不定被他趕出家門!
我老妹,整天修行都不住家裡了,也是去信什麼氣功治百病,然後整天做氣功那邊的義工,把工作都辭了!
住在氣功修行的宿舍,所謂的義工也是氣功開的餐廳,裡面的餐點不便宜,但是所有員工都是義工!

其他沒了!沒有可以幫忙的親戚了!

共體時艱...那也得是"一段時間"啊!如果是一輩子,那就不叫共體時艱了!我也不知道該怎麼教育他們!
總之,大女兒我說之以理,她可以接受!小女兒就不行了!

至於安親班老師...我不知道該怎麼求助,因為他們根本沒學過什麼兒童心理學或是教育學分吧!
把小三的小朋友當國三當高三的方式來操!考前一個月就讓小朋友沒日沒夜地念書考試!
週六週日也都要加強輔導,從早考到晚!一天做個8張考卷!回家還有200題要寫!
寫不完就利用平常上課時間的下課休息寫!
這樣子逼小孩,只是讓他們提早疲乏吧!

對我來說,這跟推拿師傅一樣,是用恐懼來賺錢!
推拿師傅用健康當作威脅,讓我老婆恐懼,於是老婆接受推拿師傅的說法!
安親班老師用競爭激烈當作威脅,讓我老婆覺得小孩不這麼拚,會輸在起跑點!

我已經不希望我老婆恢復到她去信推拿之前的情況了!
我只希望她恢復到我岳母過世前的樣子!
就是推拿去做,但是醫生偶爾也會看!而不是像現在這樣,更激烈的不信任醫師!
不過我覺得越來越渺茫!因為推拿師傅那邊多了個宮廟!有神的加持,很難對抗啊!

我覺得她不適任,但是我也沒辦法要求女兒怎麼減少受傷,至少,我在旁邊顧著吧!
小女兒的嘴角泡疹,在恢復一周後,又開始發作了!
我實在很想吐槽:你看,沒照醫囑吃藥吧!
或是:不是說推拿能提高免疫力嗎?
不過算了,我不想再多說什麼了!

小智 寫到:
您是兩個孩子重要的守護者,除了提供保護及照顧,
接下來也需要教導她們「照顧自己、協助家庭」,
更需要透過「身教」,讓她們懂得「珍惜自己、懂思考」

如果媽媽已是病人,她們還唯命是從,就是件很可怕的事,
適度地拒絕、抵抗,避免接受不適當醫療,也是好的開始。
懂思考好難教啊!因為我老婆(或者說安親班)就是要他們念死知識,死背,照規定!
她們已經被教到,連積木都不會玩!不會用積木自己創造一個"東西",甚至連照著說明書拚,都拼不出來!

而且,大女兒白目到有剩!昨晚又把老婆氣到整個大抓狂!
因為大女兒知道老婆都不運動,所以要她去運動,要她多運動才不會胖!
然後大女兒不會看人臉色,一直說她胖一直說一直說!老婆整個大翻臉!
(不過老婆說推拿可以瘦身欸,她說做推拿後輕了好幾公斤,但是我沒看過她量體重!
她也說過推拿讓她血壓降了,但是她也不肯量血壓!)

小智 寫到:
如果「不能運動!因為運動氣會散掉!推拿就白做了!」,
代表推拿完後,反而需要擔心「氣散掉」,真是花錢受罪;
目前孩子的年紀,多運動反而更健康,推拿好像不太適合。
老婆現在推拿成癮、宗教成癮,生活以推拿及宗教為重心,
但是一直想證明推拿有效果,這行為或許暗示她有所動搖,
「除去推拿師」未必有效,說不定反讓他成為「殉道者」,
理想的狀態則是「讓她逐漸發現推拿的限制、自行放棄」!
孩子的成長只有一次,這段時間雖然辛苦,
成功跨越後回首,通常會很慶幸自己沒放棄,
鍥而不捨、珍惜子女的表現,都是寶貴的身教。
去除推拿師,是因為我不想讓我岳母的事情再度發生在別人身上!
明明吃藥可以控制的病,結果聽信推拿師的話,把藥停了,結果丟了性命!

「讓她逐漸發現推拿的限制、自行放棄」這點跟我之前讀過的反洗腦文章講的一樣!
但是我很怕她在那之前身體先搞壞!譬如她的血壓!或是小孩的眼睛!

喔,還有怕我的錢包先撐不住!
所以最近應該會跟她攤牌!至少錢的部分!
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小智
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註冊時間: 2010-02-27
文章: 405
來自: 台灣 Taiwan

發表發表於: 星期日 五月 01, 2016 10:36 pm    文章標題: 引言回覆

連續看到「倒楣的還是我!」,再次佩服您「不放棄婚姻」。
*努力至今,什麼原因讓您還願意堅持婚姻?
*結婚至今,您曾經何時「強勢地讓她退讓」?
*如果您認為「老婆有心理疾病」,為何還選擇退讓、相信她的承諾?
*您打算如何「攤牌」?又如何堅持自己的想法?

不愉快的婚姻,對全家人(甚至家族)都造成傷害
老婆強勢的背後,對應著您的包容與退讓,
您即使氣憤填膺,依然選擇「算了、不想說了」,
似乎罕見「強勢地反擊到底」、「堅持給孩子好的待遇」,
老實說:讓心理疾病者佔上風、傷害他人,不是體貼,而是偷懶。
您可以「換一家符合理念、開放較晚、較能配合您工時的安親班」,
您可以「主動帶孩子就診,或請親友協助帶孩子就診、陪同成長」,
您可以「請親朋好友支援,讓老婆自行逍遙,但禁止她騷擾親友」,
您可以「做您真正想做的,行有餘力,再去當『(想救老婆的)醫生』」。
您父母親讓妹妹氣功修行,似乎「未讓她過度影響家族」或隨之起舞,不是嗎?
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Marx



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文章: 23

發表發表於: 星期日 五月 01, 2016 11:24 pm    文章標題: 引言回覆

小智 寫到:
連續看到「倒楣的還是我!」,再次佩服您「不放棄婚姻」。
*努力至今,什麼原因讓您還願意堅持婚姻?
就像最近新聞那個廣三槍擊案,中槍的孕婦,到現在已經17年了,她的母親辛苦的顧她17年了!
雖然沒有人會怪那個丈夫,但是我覺得,既然是一家人,就要盡全力,離婚是最後不得已!
我還撐得下去,撐不下去時,再談離婚吧.....就當是無路可退時的最後一步!

這陣子跟她的關係有點改善,至少沒那麼針鋒相對!所以或多或少讓我有點希望!
今天晚上,她還很難得的聽從大女兒的話,讓他們晚上出門去活動活動,打羽球,玩球!
雖然她本身沒有激烈活動,但是跟小女兒玩傳球,已經是這幾年來的難得表現了!
原本我還很開心,事情終於有點轉機....

但是.....這種心情只維持到剛剛!我又覺得開始我家永遠不得安寧了!
為何我家的房子漏水完全修不好?
然後我老婆就把小孩所有生的病都怪到它頭上!就是因為這樣濕度太高才會生病的!
去年年底時,第一次漏水,發現是樓上水管漏,把樓上的浴室整個打掉重做!修好後好一陣子都沒漏水!
過了一個月,又開始漏,經測試,發現是樓上熱水管漏,把樓上熱水管改裝成明管後,就好了......
又過了一兩個月後,又開始漏......還比上次更嚴重....抓漏的覺得應該是隔壁漏過來的,因為每次下雨,隔壁的屋頂整個積水嚴重!
於是我們請隔壁將加蓋的邊牆封起來,不讓雨水噴進來,隔壁也幫忙了!也不會漏了一陣子..........

結果今晚的現在又開始漏了......感覺抓漏的已經不太想理我了!老婆也怪我不積極處理......
剛去樓上巡,完全沒有地方是濕的,到底是怎樣!之前住了10年都沒這種問題!還是屋齡到了,開始出問題了?

雖然我跟老婆解釋,空氣濕度跟漏水沒有絕對關係!即使在沙烏地阿拉伯,樓上漏水還是會滴下來的,不代表整個空氣都是潮濕的!
不過老婆只相信推拿師傅的話,所以小孩所有的病都是濕氣造成的!
(所以前陣子即使空氣濕度只有75%,老婆還是覺得好濕,除濕機開整晚!)
好不容易這陣子比較和諧一點的氣氛又沒了....

小智 寫到:
*結婚至今,您曾經何時「強勢地讓她退讓」?
好像沒有,結婚前倒是有!
結婚前,當我們買屋時,她堅持房子要弄她名字!
但是我認為頭期款是我父母幫我出的,要弄你的名字也要等到我們把頭期款的錢還給我爸媽以後!
當時她有跟我吵,但是我很堅持!

上次丟離婚協議書給她,相信她不會簽也是因為房子她沒份,她不甘心!

其他的部分,很多我都覺得不到我需要堅持的部分!
只有最近她信推拿以後,才開始有我覺得該堅持,但是她比我強勢,最後我退讓的情況!
而且通常都是跟推拿或宗教相關的!
其他事情,她也不很堅持,很多也都聽我的!

小智 寫到:
*如果您認為「老婆有心理疾病」,為何還選擇退讓、相信她的承諾?
*您打算如何「攤牌」?又如何堅持自己的想法?
認為她有心理疾病,所以選擇退讓,不是這個討論串教的嗎?不要跟她正面衝突.....
至於攤牌法,我想我就不繳女兒的學費了,她之前說過她自岳母那邊繼承來的東西,不是我們的,
是兩個小孩的!那就請她由那邊來負擔小孩的學費吧!
我直接跟她說我負擔不過來了!

小智 寫到:
不愉快的婚姻,對全家人(甚至家族)都造成傷害
老婆強勢的背後,對應著您的包容與退讓,
您即使氣憤填膺,依然選擇「算了、不想說了」,
似乎罕見「強勢地反擊到底」、「堅持給孩子好的待遇」,
老實說:讓心理疾病者佔上風、傷害他人,不是體貼,而是偷懶。
也許是偷懶吧!最近公司的事,小孩的事,已經讓我半夜常常睡不著了!
對她的事,我已經沒什麼力氣再多想了!
既然平常不能加班,那就假日來加班!公司的主管這樣跟我說!
要不是辦公室明天網路維護斷線,這三天的假日,我都得去加班!
而這樣的日子,至少還要一個半月!最多....不知道!

小智 寫到:
您可以「換一家符合理念、開放較晚、較能配合您工時的安親班」,
您可以「主動帶孩子就診,或請親友協助帶孩子就診、陪同成長」,
您可以「請親朋好友支援您,讓老婆可自行逍遙但禁止騷擾親友」,
您可以「做您真正想做的,行有餘力,再去當『(想救老婆的)醫生』」。
安親班是老婆挑的,她堅持只有那間,小朋友成績才會進步!
(這樣逼,哪可能不進步,但是大女兒的確因此,以前注意力不集中的問題,好很多了!)
帶孩子就診,已經被老婆禁止了,認為會讓她帶小孩做推拿的事情變成白做!
我這邊的親朋好友不可能,她那邊的親朋好友,我去接觸的話她會跟我翻臉!

小智 寫到:
您父母親選擇讓妹妹做氣功修行,似乎沒有讓她「過度影響家人生活」或隨之起舞,不是嗎?
其實是我母親過世後,妹妹開始覺得人生是什麼之類的疑問,然後是她的好友得了乳癌後,才開始去做氣功!
也是聽從氣功師父的話,不要就醫,結果她好友就這麼病逝了!(醫生說治癒率非常高,但是沒治療,這讓對方家長非常不諒解我妹)
她不是沒有影響家人生活,而是她就搬去道場住了,所以完全不會影響....(不過她開始吃素,所以聚餐吃飯還是有影響的)
只是我父親就變成一個人住,沒人照顧父親!這樣應該也算是影響吧!
而我父親不知道我妹在搞什麼,他去過妹妹的住處,他們的宿舍!
還一直稱讚很漂亮有假山有流水!在台北市中心!
我一直覺得這是宗教慈善該有的環境嗎?
他們的餐廳賺的錢去哪了?說做善事,但是沒聽過啊!
也沒給她們保勞健保,這樣不是違法的嗎?

以前我母親過世後,我爸周一到週五晚上都會到我家吃晚飯!因為我老婆每天開火!
後來一星期來四天!因為我老婆想休息,不想每天都趕回家煮飯!
後來一星期來三天,因為老婆開始做推拿!
再來一星期來兩天,因為女兒做推拿的時間跟老婆分開不同天!
現在每周只來一天,因為老婆去學插花!
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小智
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註冊時間: 2010-02-27
文章: 405
來自: 台灣 Taiwan

發表發表於: 星期一 五月 02, 2016 8:44 pm    文章標題: 引言回覆

您能注意到一些親子或夫妻間的進展,其實是好的開始,可設法維持。
*您覺得最近的進展是如何產生?打算做哪些嘗試,讓進展增加、延長?
*您覺得因為「推拿或宗教相關的」退讓,能夠退讓到什麼程度?
*面對「半夜常常睡不著」的情況,您使用哪些方法因應?

假如「其他事情,她也不很堅持,很多也都聽我的!」,
您可以開始「擴大」協商的範圍,也教導孩子如何「隨機應變」;
不要跟她正面衝突」期待您用心傾聽她的期待,或至少降低衝突(口舌之快)

同時,以「預訂的條件」達到您的期待,設法兼顧兩人期許而非全數退讓;
「談條件」象徵雙方「共同照顧家庭」,而非單方努力
例如:
可以推拿,但幾日沒治療好,便需要就診西醫;
可以宗教,但疏忽孩子安置,就考慮更換安親班;
可以暫不找她親友,但家長無功能,只好找「家族」協助。

關於子女學費,如果她願意負擔,象徵仍有責任感,
如果她不願意負擔、找藉口撇清責任,象徵其喪失功能;
失功能者就像幼兒,遵照其指示,可能有嚴重後果,不得輕易妥協。
既然「至少還要一個半月」,需要開始培養子女「獨立性」,
讓自己減少後顧之憂、全心投入工作,盡己後,就放下心去休息!
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Marx



註冊時間: 2016-03-13
文章: 23

發表發表於: 星期二 五月 03, 2016 10:07 pm    文章標題: 引言回覆

小智 寫到:
您能注意到一些親子或夫妻間的進展,其實是好的開始,可設法維持。

星期一,用母親節的名義,帶大家吃大餐!
應該有讓她心情變好!不然實在很痛苦,三不五時莫名其妙的"被生氣"。

小智 寫到:
*您覺得最近的進展是如何產生?打算做哪些嘗試,讓進展增加、延長?
*您覺得因為「推拿或宗教相關的」退讓,能夠退讓到什麼程度?
*面對「半夜常常睡不著」的情況,您使用哪些方法因應?


我也不清楚到底是不是因為我的退讓才有最近的情況!
不過說實在,問題一樣沒解決,只是小孩沒有生大病,所以問題被兩人刻意忽視了吧!
當然我是想把關係增加,時間延長!我想最終,就是像岳母過世前一樣吧!
當時她雖然堅持推拿,但是不會拒絕西醫!(她現在連兒童注射預防針都拒絕!)

小智 寫到:
假如「其他事情,她也不很堅持,很多也都聽我的!」,
您可以開始「擴大」協商的範圍,也教導孩子如何「隨機應變」;
不要跟她正面衝突」期待您用心傾聽她的期待,或至少降低衝突(口舌之快)

同時,以「預訂的條件」達到您的期待,設法兼顧兩人期許而非全數退讓;

她會聽我的部分,通常是她自認為不懂的事!
所以除了推拿與宗教與外,協商都是有可能的!

她的期待就是希望我完全聽她的,不要那麼鐵齒!(她就認定我是無神論者,認定我看輕怪力亂神)
基本上,她以前都生悶氣,為何生氣都不會跟我說,還怪我不懂她為何生氣!
後來她會說她為何生氣,但是通常我覺得有理的,是我的問題的,我都會改!
不過她總是拿以前的事情來怪罪我!反正我所有的錯,就是一輩子的錯!
在她眼裡沒有改正這件事!(因為每次吵架都會提出來吵)

小智 寫到:

「談條件」象徵雙方「共同照顧家庭」,而非單方努力。例如:
可以推拿,但幾日沒治療好,便需要就診西醫;
可以宗教,但疏忽孩子安置,就考慮更換安親班;
可以暫不找她親友,但家長無功能,只好找「家族」協助。


跟宗教與推拿有關的,沒有談條件的可能!
譬如幾日沒好,那就是做不夠!
連岳母把慢性病的藥停掉了,導致她死亡!
她還是能把岳母的死,怪罪到西醫身上:因為吃了20多年的西藥,才讓推拿救不了她的!
或是:就是因為送去急診室,讓醫生診斷,才害死她的!

她說過如果我堅持要換安親班,以後孩子的課業她永不過問,也不會幫忙看,幫忙教,要我一個人負起所有責任!

這點我有想過找家族,但是又怕給家族的人知道這件事,未來他們對她的看法很難改回來.....
(不過我的家族親友都沒住附近的,除了我爸之外,要是給我爸知道,老婆大概就不用回家了!)

小智 寫到:

關於子女學費,如果她願意負擔,象徵仍有責任感,
如果她不願意負擔、找藉口撇清責任,象徵其喪失功能;
失功能者就像幼兒,遵照其指示,可能有嚴重後果,不得輕易妥協。
既然「至少還要一個半月」,需要開始培養子女「獨立性」,
讓自己減少後顧之憂、全心投入工作,盡己後,就放下心去休息!


昨天跟她談過了,她自岳母那邊有繼承一筆金額,她說那是岳母留給小孩的,只能為小孩動用!
所以我要她拿那筆錢付小孩學費!因為家用全部我出,已經超出我的負擔了!
一開始她想都沒想就答應了!不過後來想了一下,她說那些錢都投進去小孩的保險了!(儲蓄險)無法動用!

我說:那我入不敷出了!
她說:等到真的沒錢再說!

(我的存摺都在她那邊,所以她知道我有多少存款,我有想過既然她家用都我出,那我該討回來吧!可是又怕因此跟她起衝突.....)
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