原留言內容:
剛剛和男友聊天聊到結婚跟生小孩的議題(是他主動想聊的不是我)

他先明確了他自己「目前的」立場:他願意結婚也不排斥生小孩。

他主動談到了他朋友最近跟他聊起的話題
「如果一方在未來沒有生小孩的規劃,應該要在交往前或是婚前就告訴對方知道,避免浪費對方時間」
他朋友是這樣想的,但是他不認同
因為他覺得比起是否生小孩,有其他更重要夠實際的事情應該優先考慮,比如雙方是否相愛,個性是否適合,或是一些現實因素(比如經濟能力)

而且他那個朋友的對象已經28歲(女生迫切想結婚的年齡)所以他朋友才會認為應該先跟女生說,但我男友卻覺得28歲即使在一起幾年又分開(原因是不想結婚)也沒關係,他不會覺得女生31歲怎樣,因為他覺得這是現在很常見的現象,很多女生都晚婚晚育,或許那個女生在32歲又遇到了一個更適合自己的人也說不定,他只會為這段戀情覺得可惜但不覺得這件事有那麼嚴重。

而且他覺得人的想法是會隨著時間改變的
想不想生小孩的決定也會隨著時間改變
如果因為這個決定而選擇離開了一個深愛的人,那以後萬一自己的想法改變了,不就會覺得很後悔嗎?

但我卻覺得他這樣是逃避問題,我認為女生的青春有限而且面臨比男生更大的催婚壓力,離婚也會承受更大的社會眼光,所以我覺得如果有這樣的想法,我會希望他越早告訴我越好,因為我知道了,我才有儘早選擇的權利,我可能因為愛他願意賭他會改變,也可能因為不想承受風險而選擇放棄,但他必須告訴我,我才可以有選擇的機會。

他就跟我分享他自己的家庭,他說他的家庭是屬於比較小的家庭,比較疏離,他不會有三姑六婆的壓力,也很敢於直接反叛家人,做自己,所以他不會受到家人的壓力影響
但是我跟他說,我跟他的家庭完全不一樣,這導致了我們想法上的不同,我的家庭就是很緊密,不止住的很近,還是個傳統的大家庭,常常一起過節,而且以女性為主,我的家人也很重視傳宗接代的概念,我剛好又是個在意社會眼光跟不敢反叛而且渴望婚姻跟家庭的人,所以我承受的壓力會比他大。

我跟他說希望他能理解並不是每個人都能像他一樣在那樣的家庭,畢竟原生家庭我們是不能自己選擇的,也不是每個人都能像他一樣那麼豁達,這些成長背景因素造就了我們的不同,我也沒有完全否定他的想法,我知道我們在不同的環境下成長,我們是不同的人,本來就不會所有想法都相同也沒必要異中求同,我只希望假設未來他真的覺得自己不想結婚或不想有小孩,我希望他能儘早跟我說,讓我可以去找到和我想法相同的人完成我的人生夢想。

為了讓他能理解我的想法,我問他,那如果我從現在開始跟你在一起到你32歲(事業已穩定,爸媽一直催你結婚想抱孫)此時你終於決定自己夠愛我然後向我求婚,但我卻拒絕你了,理由是我不想結婚不想有小孩,我覺得我不想受到婚姻的束縛,我只想跟你以情侶的形式相處一輩子,那你怎麼辦?

他竟然跟我說他可以接受,只要我還愛他沒有要跟他分開,他覺得有沒有結婚沒有什麼,他也不在乎他家人的想法。他愛我他就會以我為主,不會因為社會壓力就覺得一定要結婚生子。

後來我又反問了我他,那如果今天情況反過來,是我們在一起了七年,我30歲的時候,真的很想結婚但你一直不跟我求婚,於是我受不了問你什麼時候要娶我,但你當時心裡是排斥婚姻的,但我一直都很嚮往婚姻,婚姻是我人生中的重要藍圖,如果你不跟我結婚,我不願意繼續跟你以沒有名義的形式消處,我就會想跟你分開,這樣你要怎麼辦?

他竟然跟我說,那他會選擇妥協,他會跟我結婚,因為他愛我。比起他自己,他更不想要失去我。但是我卻跟他說,我不希望他這樣,我覺得結婚只有在雙方都真心願意的時候才有意義,如果他是因為勉強而妥協,我覺得這樣的婚姻也不會快樂。因此如果我知道了他其實內心是排斥婚姻的,即使他願意跟我結婚,我還是會跟他分手,因為我覺得他如果因此妥協而跟我結婚,他會一輩子不快樂,他不快樂我也不會快樂,我希望他一切以自己為主。

但他卻又跟我說,妥協是他表達自己的愛的方式,他談戀愛都喜歡以對方為主而不是以自己為主,他認為沒有任何關係是不需要任何妥協跟改變的,他也不認同那種一遇到問題就選擇放棄關係去找新的另一半的想法,他覺得遇到問題就是應該努力去克服而不是選擇放棄。聽他說到這裡我真的不知道到底是誰對誰錯了,整個人的腦袋又混亂了起來。

我最後也想了一下他所說的「人的想法是會隨著時間、環境改變的這件事情」,或許我現在是這樣想的,過了許久我有了不同的經驗後,我可能又會有新的想法,這才是正常現象。因此我們又討論到那如果小孩這件事情是在結婚前就要約定好的,那不就代表結婚後就都不能改變了?但誰能保證每個人結婚後的想法是不會改變的?這世界上的變數那麼多,有可能有一天說不想就不想啦?所以婚姻的意義到底是什麼?愛的意義又是什麼?承諾的意義是什麼?
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