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留言者:mini me   [女] [2024-07-11 01:23:56]  回應留言回應這篇留言
另一半很急躁且脾氣很大,常常一不高興就擺臉色、口氣惡劣,也經常質疑我的效率和做事能力。
我把事情做得再好,也得不到一絲認可或讚美,讓人有種價值感蕩然無存的感嘆,雖然我總是看好的一面,也學習感恩他的付出,和鼓勵自己的付出與成果,但得不到對方半點的感恩,日子久了也會乏力,共處屋簷下也深感無奈與無力。
雙方近年因為認知起衝突,我從無力改變他的態度,到只好選擇反擊、大罵,他才稍有收斂。實在受不了他的態度,難道不能好好溝通嗎?
  回應者:傾聽   [男] [2024-07-11 13:20:00]  回應留言回應這篇留言
  認知衝突、反擊大罵,代表雙方都有期待,值得找尋對話契機。
過往常以「感謝對方、鼓勵自己」面對,您期待得到什麼樣的回應?
兩人相處多久?另一半曾經在哪些時刻,行為表現較接近您的期待?
「急躁」容易發脾氣、產生其他生氣反應,您覺得「他在急什麼」?
您期待的「好好溝通」是指「雙方怎麼做」?您打算如何「傾聽」?

留言者:匿名   [男] [2024-07-02 17:21:49]  回應留言回應這篇留言
我是一個小學生,我覺得自己對克制性慾望的能力需要幫助。
我會自己上網利用無痕模式觀看18禁的影片,這個問題已經持續一個月了,而且自從小學開始,我就會去看一些有關於女性近乎赤裸的圖片。其實我自己也是很想克制的,但是都沒辦法。
我曾經發過誓 請求神明幫助 向自己約定等等,但事都沒辦法。
我心理深知這個問題將影響我的未來(學業 心理等)但是就是無法控制
請心理諮商師給我克制的建議,以及方法。謝謝您
  回應者:發揮   [男] [2024-07-04 09:50:25]  回應留言回應這篇留言
  注意到自己的「性」需求,並嘗試自行調整,您真用心!
生理需求是正常反應,每個人程度有別,您是隨時都想觀看?
如果目前行為繼續下去,將會對您造成哪些具體影響或干擾?
這一個月間,您曾注意到「哪些時刻、情境」較容易有需求?
在一個月前,您將時間投入在哪些事情中,讓自己需求下降?
性需求旺盛,象徵著「精力充沛」,這股精力,可找地方發揮!
    回應者:匿名   [男] [2024-07-04 16:35:31]  回應留言回應這篇留言
    謝謝您撥空回答我的問題,回應您的問題,
我一天中會有特定的時間慾望比較強,並不會隨時都想看。
我想改善這個問題的原因是 我發現我一看完影片,每次都會感到後悔,覺得自己沒辦法克制自己不好的慾望。
所以我在近幾天來其實有找到克制自己的方法,那就是隨時提醒自己不要做讓自己後悔的事,而且這個方法也有效。
我現在已經知道克制自己慾望的方法了,最後想請問您
當現在慾望高強時,除了看性影片外,有什降低自己慾望,不要讓自己後悔的方法嗎? 再次謝謝您
  回應者:追求   [男] [2024-07-06 09:30:56]  回應留言回應這篇留言
  找到幫助自己的方式,並再次回應,真是充滿行動力!
既然「特定的時間慾望比較強」,那段時間可改做哪些事情?
「慾望」是正常反應,也可以有「多種慾望」,再從中挑選;
從「努力克制」,調整為尋找「勇於追求」目標並自我激勵。

留言者:小莉   [女] [2024-06-10 13:49:09]  回應留言回應這篇留言
我要如何看待及什麼樣的心態調整男友的前妻搬進他家住,而自己常常都會患得患失的對這段感情很沒有安全感,想著男友下班回去是跟他前妻及女兒家人相處,而自己卻是只有,偶爾碰面的相處時間,覺得自己真的是快搞瘋了,真的是很不喜歡這種感覺,男友對我很好 也很明確的跟我說與前妻是不可能復合,因前妻經濟能力不夠而娘家又不讓她回就只能投靠男友及女兒,我該怎麼辨呢?我有與男友說可以在金錢上能力範圍內幫忙她,我可以体諒一個人求助無門時是多希望有人能幫忙,但是前妻這樣搬進男友家,我真不知男人遇到這種事情是什麼樣的想法 ? 心軟? 為了女兒(也都成年了),還是? 其實我的男友是個渣男呢?
  回應者:體驗   [男] [2024-06-11 23:17:39]  回應留言回應這篇留言
  男友和前妻同住,未設立明確界線,讓人感到困惑及擔心。
您的交往時間多長?曾經論及婚嫁嗎?對這段交往有什麼期待?
如果是個善良的人,考量前妻及女兒,同時也考量到您才周到;
如果有機會,值得到男友家體驗幾天,從互動中,進一步確認。
  回應者:小莉   [女] [2024-06-12 12:06:25]  回應留言回應這篇留言
  男友是說前妻知道有我的存在,但有半年之久沒有去男友家作客,因為家裡有老人家怕事情複雜化,讓我第一直覺是男友並沒有與家中的老人說實情還以為是與前妻是要破鏡重圓,我就表明的跟男友說 你必須要讓你的家人知道我的存在而不是見不著光偷偷摸摸的一樣,明確我的立場 男友說給他時間..等等 那我需要給他多少時間與他家人去溝通處理這件事情呢? 還是其實我男友根本懦弱不能處理這件事情而再推拖. 我又該怎麼辨呢?
  回應者:面對   [男] [2024-06-13 21:38:03]  回應留言回應這篇留言
  事情「複雜化」指的是什麼情況?如何設法解決?
老人家年紀多大?身心健康如何?能理解目前情境嗎?
既然男朋友似乎不積極,如果是您,將如何告知現況?
如果老人家難以理解或接納,您可能如何面對及處理?
    回應者:小莉   [女] [2024-06-16 11:42:02]  回應留言回應這篇留言
    "複雜化"我覺得是男友因為老人家年紀有80歲了而有憂鬰症狀身体都還OK,男友單方面認為去解釋這件事會讓人老人家煩心吧,而不想多做解釋 ,但我覺得如果沒有讓家人知道實際狀況,他們都是會認為前妻的回歸就是破鏡重圓不是嗎?而且之前也在外面住了好幾年 因經濟不勝而就想搬回來住 ,我不懂其實男友可以幫忙出點錢幫她找租房但沒有 不就把這件事用複雜化了嗎? 男友已有交往對象了 還是這樣作法那對女友是怎麼交待呢? 我不知道一般人是會怎麼處理這種事情,心軟還是要看事情呀 我真的是不能理解男友的思維,男友只會說他可以了解我的感受 而且我說的都沒有錯,但了解我的感受 但還是做了這些事情,是真的有替我的立場在想嗎?
  回應者:默契   [男] [2024-06-17 23:04:04]  回應留言回應這篇留言
  經過半年,男友表現不合你意,您仍未放棄關係,男友哪些部分吸引您?
既然您期待「讓家人知道實際狀況」,之前男友家作客時,您如何自我介紹?
如果家人困惑「女友」角色,您打算進入婚姻嗎?或是,如何協助男友表達?
有可能逐漸加入男友的家庭嗎?隨著彼此熟悉,互動可以更自在、擁有默契。
    回應者:小莉   [女] [2024-06-18 11:24:20]  回應留言回應這篇留言
    與男友已交往5.6年之久,這件事情是發生在半年前,這之前男友的家人都知道我們是在交往中的,怎知前妻這件事就突然的發生了,難道離婚者如果再談感情真的是事情就變得很複雜化了,自己也是離婚者 但對前夫的生活是完全不會去介入,覺得二人的離異就大家各自過各自的生活,雖然有共同的小孩 ,就只有小孩與前夫有互動,自己就不會去參與了,因為我知道如果前夫有再婚或是有交女友 自己應與前夫之間一定要保持距離的,對對方也是一種尊重及同理心,至於未來會不會與男友進入婚姻我覺得男友並沒有這種想法,就只是倆人這樣相伴吧 未來會發生什麼事情 誰也不知道,所以是我該自己調整這樣的心態嗎
  回應者:承諾   [男] [2024-06-21 11:55:10]  回應留言回應這篇留言
  交往對象、婚姻對象,不同定位,代表不同的承諾。
您覺得「前妻、前女友、現任女友」,這些定義的異同?
如果能夠「正名」,對您的影響是什麼?這為什麼重要?
「情人、配偶」有別,若未規劃進入婚姻,承諾不切實。
    回應者:小莉   [女] [2024-06-23 12:05:49]  回應留言回應這篇留言
    過去式.現代式.未來進行式.也只能看男友想要停留在那個時段裡了,是有勇氣想往前走呢 還是想停留在過去了,誰也保障不了就算有承諾就一定會實現,難道未來的路中不會又有變化發生嗎? 所以男友無法在他的家人們明確的表明我的存在事實,那我就只能退出了,就去成全他內心的想法了,我自己會給自己時間去慢慢療這份情傷~

留言者:璽恩   [女] [2024-06-08 08:54:00]  回應留言回應這篇留言
我有憂鬱症 而且很嚴重..情緒會反覆 所以不太敢交朋友..因為我知道我這種人不適合有朋友…
  回應者:接受   [男] [2024-06-09 17:00:43]  回應留言回應這篇留言
  情緒起伏,就像天氣變化,有時穩定,有時驟變。您接受自己的情緒嗎?
情緒,是身體的感應及暗示,值得用心解讀:面對而不逃避,理解而不衝動。
每個人生命經驗有別,總有機會遇到頻率相近者,先接受自己,再親近他人。

留言者:   [女] [2024-06-05 09:36:54]  回應留言回應這篇留言
剛剛和男友聊天聊到結婚跟生小孩的議題(是他主動想聊的不是我)

他先明確了他自己「目前的」立場:他願意結婚也不排斥生小孩。

他主動談到了他朋友最近跟他聊起的話題
「如果一方在未來沒有生小孩的規劃,應該要在交往前或是婚前就告訴對方知道,避免浪費對方時間」
他朋友是這樣想的,但是他不認同
因為他覺得比起是否生小孩,有其他更重要夠實際的事情應該優先考慮,比如雙方是否相愛,個性是否適合,或是一些現實因素(比如經濟能力)

而且他那個朋友的對象已經28歲(女生迫切想結婚的年齡)所以他朋友才會認為應該先跟女生說,但我男友卻覺得28歲即使在一起幾年又分開(原因是不想結婚)也沒關係,他不會覺得女生31歲怎樣,因為他覺得這是現在很常見的現象,很多女生都晚婚晚育,或許那個女生在32歲又遇到了一個更適合自己的人也說不定,他只會為這段戀情覺得可惜但不覺得這件事有那麼嚴重。

而且他覺得人的想法是會隨著時間改變的
想不想生小孩的決定也會隨著時間改變
如果因為這個決定而選擇離開了一個深愛的人,那以後萬一自己的想法改變了,不就會覺得很後悔嗎?

但我卻覺得他這樣是逃避問題,我認為女生的青春有限而且面臨比男生更大的催婚壓力,離婚也會承受更大的社會眼光,所以我覺得如果有這樣的想法,我會希望他越早告訴我越好,因為我知道了,我才有儘早選擇的權利,我可能因為愛他願意賭他會改變,也可能因為不想承受風險而選擇放棄,但他必須告訴我,我才可以有選擇的機會。

他就跟我分享他自己的家庭,他說他的家庭是屬於比較小的家庭,比較疏離,他不會有三姑六婆的壓力,也很敢於直接反叛家人,做自己,所以他不會受到家人的壓力影響
但是我跟他說,我跟他的家庭完全不一樣,這導致了我們想法上的不同,我的家庭就是很緊密,不止住的很近,還是個傳統的大家庭,常常一起過節,而且以女性為主,我的家人也很重視傳宗接代的概念,我剛好又是個在意社會眼光跟不敢反叛而且渴望婚姻跟家庭的人,所以我承受的壓力會比他大。

我跟他說希望他能理解並不是每個人都能像他一樣在那樣的家庭,畢竟原生家庭我們是不能自己選擇的,也不是每個人都能像他一樣那麼豁達,這些成長背景因素造就了我們的不同,我也沒有完全否定他的想法,我知道我們在不同的環境下成長,我們是不同的人,本來就不會所有想法都相同也沒必要異中求同,我只希望假設未來他真的覺得自己不想結婚或不想有小孩,我希望他能儘早跟我說,讓我可以去找到和我想法相同的人完成我的人生夢想。

為了讓他能理解我的想法,我問他,那如果我從現在開始跟你在一起到你32歲(事業已穩定,爸媽一直催你結婚想抱孫)此時你終於決定自己夠愛我然後向我求婚,但我卻拒絕你了,理由是我不想結婚不想有小孩,我覺得我不想受到婚姻的束縛,我只想跟你以情侶的形式相處一輩子,那你怎麼辦?

他竟然跟我說他可以接受,只要我還愛他沒有要跟他分開,他覺得有沒有結婚沒有什麼,他也不在乎他家人的想法。他愛我他就會以我為主,不會因為社會壓力就覺得一定要結婚生子。

後來我又反問了我他,那如果今天情況反過來,是我們在一起了七年,我30歲的時候,真的很想結婚但你一直不跟我求婚,於是我受不了問你什麼時候要娶我,但你當時心裡是排斥婚姻的,但我一直都很嚮往婚姻,婚姻是我人生中的重要藍圖,如果你不跟我結婚,我不願意繼續跟你以沒有名義的形式消處,我就會想跟你分開,這樣你要怎麼辦?

他竟然跟我說,那他會選擇妥協,他會跟我結婚,因為他愛我。比起他自己,他更不想要失去我。但是我卻跟他說,我不希望他這樣,我覺得結婚只有在雙方都真心願意的時候才有意義,如果他是因為勉強而妥協,我覺得這樣的婚姻也不會快樂。因此如果我知道了他其實內心是排斥婚姻的,即使他願意跟我結婚,我還是會跟他分手,因為我覺得他如果因此妥協而跟我結婚,他會一輩子不快樂,他不快樂我也不會快樂,我希望他一切以自己為主。

但他卻又跟我說,妥協是他表達自己的愛的方式,他談戀愛都喜歡以對方為主而不是以自己為主,他認為沒有任何關係是不需要任何妥協跟改變的,他也不認同那種一遇到問題就選擇放棄關係去找新的另一半的想法,他覺得遇到問題就是應該努力去克服而不是選擇放棄。聽他說到這裡我真的不知道到底是誰對誰錯了,整個人的腦袋又混亂了起來。

我最後也想了一下他所說的「人的想法是會隨著時間、環境改變的這件事情」,或許我現在是這樣想的,過了許久我有了不同的經驗後,我可能又會有新的想法,這才是正常現象。因此我們又討論到那如果小孩這件事情是在結婚前就要約定好的,那不就代表結婚後就都不能改變了?但誰能保證每個人結婚後的想法是不會改變的?這世界上的變數那麼多,有可能有一天說不想就不想啦?所以婚姻的意義到底是什麼?愛的意義又是什麼?承諾的意義是什麼?
  回應者:規劃   [男] [2024-06-06 20:47:37]  回應留言回應這篇留言
  交往雙方成長背景有別,對於婚姻、生育,都會有不同觀點。您對「婚姻、愛、承諾」的觀點是什麼?您生命中,什麼最重要?
婚姻,讓無血緣關係者,增加法律上賦予的關係,共同陪伴扶持。愛,尊重雙方經驗,有時也會選擇妥協、成就對方,就像家長們;
為了重視的人,犧牲自己,享受「樂他人之樂」,辛苦中有甘甜。承諾,是共同約定,有著相同的目標,可能隨著時空改變而調整。
婚姻、家庭,焦點從「個人」擴大至「多人」,需考量更多面向;「年齡」影響生理狀態,生育、教養都耗費相當心力,宜事先規劃。

留言者:失落   [女] [2024-05-31 00:13:29]  回應留言回應這篇留言
家人常常因為不定時的情緒不穩導致爭吵,進而誤會我,有時候真的覺得很累,因為明明不是這樣都會想要去為自己辯解,可是卻被一而再再而三的誤解。
我很愛我的家人,但是他們這樣的行為真的讓我覺得好累,就像今天就一句很普通的話引發爭吵,每天都要忍受家人反覆的說同一件事,勸了很多遍也是沒有用,我也無法像家人一樣可以打電話給人訴苦。
真的不知道該怎麼辦


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